Новые истории - основной выпуск

История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!"
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все
нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда
проходите."
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои
документы.
Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!
(Кстати сказать, все там было нормально!)

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра
и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!"
Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно:
"У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.