Поиск по автору:

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а
жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится,
обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет.
У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще,
чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что
она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли
так, даже мы сами не почуствовали когда и как?
Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я
недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это
видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче,
оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени
т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и
сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой,
поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился
смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у
нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что
водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же
она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она
покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это
присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к
нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил
все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня.
Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как
говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.

С появлением соцсетей и Тик-Тока, в частности, на стенах подъездов больше не появляются граффити. Стали скучно жить!

Подражая умным:

В лесу, на Графских на горах,
Где Бук да Облака,
Канцлера выборы, или в Рейхстаг,
Не значат почти не фига.

В. Набоков: «мечта каждого писателя, чтобы читатель превратился в зрителя».

«Во саду ли в огороде бегала собачка,
Хвост подняла - навоняла,
Вот и вся задачка».

Гениальность народа способна осуществить любую мечту.

Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)

Его звали Сэр-жант младший. Он один из потомственных Сэр-жантов. Только одна бабушка подвела. Она была королевой.

Трамп заявил, что в случае его переизбрания на следующий президентский срок, будет запущена в оборот новая банкнота – три гривны.