Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
1 ноября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.11.2018

Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Утонений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум...
Числился за нами один арестованный. Залётный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь в голос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил.
Примерно через полгода, на каком-то мероприятии подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает:
- Помните злодея, которого в августе освобождали?
- Помню, - говорю, а у самого настроение вниз по синусоиде, - грохнул кого?
Опер отрицательно мотает головой: - Нет, - говорит, - на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение.
- И что? - спрашиваю, а у самого настроение камнем на дно.
- Ему башню отбили и на счётчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берёт...
Других наград за собой не числю.

01.11.2017

Знакомая работает сестрой-анестезисткой.
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
2

01.11.2016

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.
11

01.11.2015

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

01.11.2014

РОЗА
У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,.дама непростая,красивая и должность,зарплата,работа с иностранцами, заграница,сознаюсь она мне очень нравилась,решился тоже поздравить.,цветы? а денег-увы..у меня-то зарплата-низшее звено.купил одну розу-пошел,лучше бы не ходил-там букетищи,корзины,и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю,а она издевается:-ОЙ,как мило,спасибо,проходите. а мне стыдоба,малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги,жму звонок:-ОЙ! какой дорогой гость.
думаю-пусть издевается,чёрт дёрнул вляпаться с этой розой
-А Я ВАС без чая не отпущу. деликатничает,а я назло попью чайку.
-Проходите в гостиную,я чаем займусь. захожу, а там.... все в цветах. те самые букеты, корзины, расставлены по углам. а в центре стола ваза с ОДИНОКОЙ слегка увядшей розой....

01.11.2013

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

01.11.2012

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.
По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках.
А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

01.11.2011

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине
нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с
безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу
из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли
знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…

01.11.2010

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в
кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул
напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно,
интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт
начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала
такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали
причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась
тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а
глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт
трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не
фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими
воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую
грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила
нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с
расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не
повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и
только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что
пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не
представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...

01.11.2009

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив
ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу
пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть»,
и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И
случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А
уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно
молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились,
занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то
построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не
все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим —
дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в
каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую
частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был
хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и
обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу
водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но
про благотворительность на Западе они читали, и, естественно,
согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался
парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что
загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой
соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные
водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные
под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что
можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были
вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под
водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям
пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю
местного предпринимательства.

01.11.2008

Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое
и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на
шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно
ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает
аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица
людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда
и уносят...

01.11.2007

Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.

01.11.2006

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

01.11.2005

Объявление на eBay. Перевод:

-----------------------------------------------------------------

КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ

Вам предлагается сделать ставку на ошибку.

Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком
долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим
непристойности в присутствии бабушки.

И мы покупаем кожаные штаны.

Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их
много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я
верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил.
Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней
определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.

Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не
материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,
сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была
невысокой.

Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились,
забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того
единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не
были ношены. Публично или приватно.

Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.

Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от
Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать.
Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею
утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым,
либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на
публике.

Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично
смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить
кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым
мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.

Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так
что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же
голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено
принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот
случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал
эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец,
настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно
их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я -
кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.

Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских
экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с
мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в
течении нескольких президентских сроков.

Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что
этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в
покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.

Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.

-------------------------------------------------------------------------

Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской
газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более
750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик,
21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе,
и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных
меньшинств.

Штаны в итоге продались - всего за $102.50.

Оригиналы:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541
http://news.independent.co.uk/uk/this_britain/article320432.ece

01.11.2004

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

01.11.2003

Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

01.11.2002

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;).
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.

01.11.2001

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

01.11.2000

История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
12

01.11.1999

Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше – больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись…
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах.
Блин!

01.11.1998

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня
пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели
сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда
Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую
руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи...
Лучшая история за 04.06:
"Некоторые Особенности Службы в Советской Армии"

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Экклесиаст)

В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного его призвали, немало его сокурсников были направлены в ту же воинскую часть.

Свежеиспечённые офицеры получили свои взводы и начали службу. Следует, пожалуй, упомянуть что дивизия была кадрированной, то есть комсостав был по штатному рассписанию, а вот рядового и сержантского состава служило мало. Типичный танковый взвод состоял из трёх механиков-водителей плюс самого комвзвода. Этого вполне хватало, ведь большинство читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru