Новые истории - основной выпуск

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого
и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего
только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию,
Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы
на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается
только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым
усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить
изменения...
Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по
пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах
установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол,
не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ
аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех
просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси.
Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут
вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают,
пока не уехал трап.
В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца
регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от
входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то
установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже
скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в
чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница
будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится
понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда.
"Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать
ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!"
Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж...
Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят
паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех
просто так в самолет пускают...
Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне
потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...

Игорь

Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один
многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ
"снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки..
все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ
я даже прибалдел:) нехилые у них спутники

Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".

... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.

Как говорится, без комментариев

Встреча с цивилизацией.
Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал:
- ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно -
спроси, подскажут.
Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в
отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть,
когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы,
паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться
не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом.
В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на
той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки
были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это
наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как
его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку
не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих
позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя
постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных
неприятностей. Странно, но это у него получилось.
Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не
видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была
ночь.
- Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть
остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! -
посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город
телепаться придется.
Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по
малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с
пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя,
ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля.
Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил
внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного
повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня
наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Прохожий посмотрел на него как-то странно.
- Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он.
Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько.
Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик
принял его за параноика.
- Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, -
вон за угол зашел и …
Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным
законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше.
К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка
на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя
увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда
ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел
затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи.
С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или
двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее
на писсуар.
Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже
не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из
организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма
глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики
переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую
мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под
ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая
вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал
никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с
этой вонью, просто приятно пахла.
Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще
быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на
берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо
видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще
чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со
словами:
- Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли?
Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И
единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик.
- Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!

Может не в тему...
Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу,
дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально
принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда
хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового
размера, цвета и без запятых, что важно!).
"ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"

Жаль, фотоаппарата у меня не было...

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка
"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.
Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет
через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,
заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в
сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10
лет это будет хуй". За ним никто не погнался.

Только что было...
Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась
и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и
попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное
бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход
последнее средство:
- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!
Денис, приоткрыв один глаз:
- Хорошо, зашли на смс...

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке
своего попугая. ;)))

Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол
купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат
и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно
произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.