Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Бывает...
Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине.
В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском.
Удача!
:) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого,
английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг
пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить
самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет
подробнешая электросхема изделия.
Знают наших...
:)

Йоханн Палыч
БЫВАЕТ...

У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а
выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже
колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в
вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и
сначала даже лаять не умела.
Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался
ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести
весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее
нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа
веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем -
четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем
напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде
заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа
строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под
коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил,
что безопаснее будет использовать наш.
В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который
встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал
заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку
начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в
глаза.
В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла.
Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель,
подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под
коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я
позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою
дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
Навеяно историей №2 от 29.10....
1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль
личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать
небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка -
обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на
первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А
можно взять литературного героя? Пожалуйста!
Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и
т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил
листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками!
Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не
рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.
НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы
уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в
таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик -
полувздох.
Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и
тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив
тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит
примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик -
полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю
дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже
стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько
секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал
внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было
вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я
из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от
зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.
Быль. Живет недалеко от меня парень. Про которого не скажешь «парень как
парень». Что то видать у него с головой. И выходки стало быть идиотские.
То, что он сделал один раз у меня не укладывается в голове. Одним теплым
летним днем оделся ентот парень в женское платье и пошел фланировать по
шоссе, привлекая таким образом особей мужского пола. Как раз по этому
шоссе такие особи ехали, причем кавказкой национальности. Сказав друг
другу ВАХ ВАХ КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВЮШК решили они прокатить даму с
ветерком. И вот перед нашим героем останавливается машина, у него
хватило наглости туда сесть и тем самым довести кавказцев до
предынфарктного состояния, показав им свою небритую рожу (харя у него
еще та, хм, не женская). Думаю, что те люди больше никогда не подбирали
девушек на трассе. А идиоту тому ничего не сделали.. А жаль
Захотелось поделиться положительным.

Читаю истории о ГАИ-ГИБД (как язык выдерживает?) и вспоминаю, как сам от
этих неподкупных ребят откупался двумя парами джинс Rifle, сделанных,
правда в левом цехе в городе Новороссийске.
Но речь не об этом.
Полицейские в Канаде не обременяют себя остановкой всех, кого- ни опадя.
В общем, если не нарушаешь правил- беспокоиться- лишь повышать
холестерин в крови.
Но главная прелесть не в этом. Если ты столкнулся или ударил кого-то –
полиция не вызывается. Просто звонишь в страховочную компанию. Они
просят справку из полиции.
Ну и съездил я в полицию после того, как сам повредил свою машину.
Хотя бы кто-нибудь вышел взглянуть на нее?
Не претендую на оценку, просто нам часто не хватает положительных
ЭМОЦИЙ.

Просто Эст.
ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер...
Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору,
украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала
стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая
среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J
Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо
сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ».
Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в
виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак).
Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю
двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ».
Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики.
Занавес.
Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит
маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года
безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого
лица.
Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор
для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль
фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно
настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек
смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим
пламенем!!!"
Инна.
Старушка в пеленках

Только что - свежий выпуск

http://lenta.ru/

Cкончалась старейшая представительница британской королевской семьи,
принцесса Элис. Принцесса Элис, урожденная Дуглас-Скотт, была супругой
герцога Генри Глостерского, дяди Елизаветы Второй.
Принцесса Элис стала старейшим членом королевской семьи Великобритании в
2003 году, когда ей исполнилось 101 и 283 дня.
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами
с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки
получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы
открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали
пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди
которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных
девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось
подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru