Поиск по автору:

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но
подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия.
Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла.
На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что
звоню на мобильный, радостно восклицаю:
- Алле, Папа?!
И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:
- Кто?... Папа?... Я?!
С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я
звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать
настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха
молодого человека.

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

по телеку говорят "У наших девушек сегодня проблемы со смазкой"

Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет
читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в
лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20
века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга
просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и
прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает
на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по
русски умеете?!"
Неужели все так плохо?

БЫВАЕТ...

У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а
выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже
колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в
вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и
сначала даже лаять не умела.
Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался
ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести
весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее
нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа
веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем -
четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем
напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде
заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа
строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под
коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил,
что безопаснее будет использовать наш.
В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который
встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал
заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку
начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в
глаза.
В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла.
Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель,
подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под
коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я
позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою
дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

- Рабинович, не попьете ли чайку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

Зацените фразу исторички:
- Это так плохо, что на много хуже, чем хорошо.

И ведь не поспоришь!

Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в
порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила
поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому
поводу.
Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!

Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже
действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам
стали беспокоить. А действительно, что страшного?

Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один
из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу:
"Скажите, у вас шестое чувство есть?"

Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА

Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда
говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там
у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не
Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый
был и будет оставаться правильнам Русским вариантом.
Мы же в их языке поправки не делаем.

Слушаю радио. Звонит женщина:
- Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится
в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился
замечательный сосед"!

Вот муж обрадовался, наверное.

Видела на улице молодого человека в футболке, на которой написано:
"VODKA connecting people" привычным нокиевским шрифтом.

Про "памятник справляет малую нужду"

В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите
давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался
Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во
время дождя, струя - на три метра.

Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у
учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после
получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к
ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!

Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню,
когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас
это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали
хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали.
Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная
сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее.
Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в
нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что
оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда
большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в
шубе, моим плечам позавидует любой есаул.
Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена!
Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про
орангутанов. С них и шил.
Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа.
Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же
они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком
положении подвороты разматываются.
И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова
обтянута.
Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е.
подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась.
Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте
разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой
неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто...
Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от
другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий
амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего
человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста
кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера.
Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно
увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий
лошадиный, хвост желтого цвета.
И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это
деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...

НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы
уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в
таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик -
полувздох.
Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и
тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив
тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит
примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик -
полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю
дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже
стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько
секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал
внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было
вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я
из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от
зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.

Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?

Однажды моя мама полезла в интернет...
Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них
высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с
вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном
гневе: "Какой уужас!"

Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая
колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это
"миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это
"миниВася"!

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.

В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для
иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много.
Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце
года.
В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих
подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи
"произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на
каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод
на французский.
Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская
девочка: "Поэма "..." на английском языке".

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.

Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов,
говорит про покупки (цитирую):
- А Жопинг, можно сделать...
Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого
труда.

Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью".
Увидев, что мой папа начал седеть она выдала:
- Оо, седина в ребро, а бес куда то там!

Так же к "ошиблись номером"

Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по
Русски гневно мне заявляет:

Женщина: Положите трубку!!
Офигевшая я: Очень смешно..
Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку!
Я: .. ээ..
Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!

Ну, я и положила. Пусть сама разбирается.

По французскому радио объявляют песню Пэрис Хилтон "Stars are blind": "А
теперь Пэрис Хилтон с песней "Звезды слепы", к сожалению еще и глухи".

Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные
праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9
мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...

Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.

Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно
серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово,
обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки
лучше.

В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"

Windows XP - это, как жена фотомодель, красивая, но тупая, как пробка.

Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы
переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три
моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это
мне встретилось в тексте.
А дальше - по частоте употребления моих одноклассников:
"блядь" (putain) и "дерьмо" (merde).
Вот такие культурные подрастающие французы.))

Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг
проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах
чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью
написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и
кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой
и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.
Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к
выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не
глюки.
На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров
30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти
отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,
как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в
нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.
Представляю картину...
Кот - экстремал.

В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не
поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все
каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо
сохранить."