Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 февраля 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел
привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали
своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов
долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных
Штатов.
А теперь сам рассказ.

На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила
меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая,
приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке.
Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не
суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной
комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом.
Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка
покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа,
были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая
бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее
валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру
копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире
забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать,
только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли,
фонтаны били голубые и розы красные росли..."
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест,
как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в
лотке и т. д.
Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно
в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и
пошалить.
Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел.
Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О
как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой
по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см
примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы
задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и
демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам,
видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..
На днях в газете Нью-Йорк Пост:

два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда?
Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка
нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой
на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то
въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы
думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том,
что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...
11
Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что
видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ"
Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд"
Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день"
Мне в это кафе идти расхотелось...
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в
мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей
матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много).
Далее следуе диалог:
Д: Надо поменять.
М: Зачем?
Д: Мокро.
М: А что случилось?
Д: Я наверно лопнул.
Так вот растут дети рекламы.
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.

В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно
воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду
рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом.
Расскажу только, почему первый раз стал последним.

Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только
надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с
первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.

Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами,
графически выделенный слоган, который гласит:

"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и
здоровья".

До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ
ИМЕЛИ В ВИДУ?

Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то
спокойном и приятном.
Цитата из новостной ленты:

"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на
чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На
втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."

http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900

Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?

OXOTHIK
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок
открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в
самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA
ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что
очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год
посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то
собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы
народа эта открыточка была торжественно вручена мне.

Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA
ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на
антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну
хоть скрасил нам ожидание занятий
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)

Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.

... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.

Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!

И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более на такие шикарные бланжи!

© Алик, куртуазный маньерист
* Пьянству - boy, сексу - girl!
* На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ.
Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного
младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца).
На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере,
трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом:
- ... малыш уверенно набирает вес...
- э-э-э... малыш уверенно набирает цвет???
- извините, вес.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора"
поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:

(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день.
Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе
"Индивидуальный".
О - Минимальный ежемесячный платеж составляет...
Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему
"Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со
мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?

Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!

А действительно, чего это я глупые вопросы задаю?
: ^)
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец
на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его
носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я
короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два
пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и
она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит
"смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то
шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до
самого дома:))
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у
храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту
ядерного суверенитета России.
Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных
хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан,
представители Донского казачества.

http://www.newsru.com/russia/20feb2005/mitgf.html
14
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор,
работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по
внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз -
плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко?
метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ
просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе
епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и
немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто
необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто
проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины
закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и
тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный
"гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в
очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай
палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в
голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Рейтинг@Mail.ru