Повторные истории

Се-ля-ви!
Работает со мной один француз.
Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица
(ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое
место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть
кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех
полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних
случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих
кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа.
Традиция блин!!!

Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра.
Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый
в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла
платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное
начинается с этого момента).
Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах
подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того
кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим
видом показывая, что вокруг одни уроды.
Тут выходит паренек с Гольфа:
- Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую?
Может случилось что?
- Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У
меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же
приходи побазарим.

Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом
коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого
класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину.
Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ.
Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так:
- Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся.
И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал
звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто
ничего не видел.
А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.

P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался
что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.

История собственно больше напоминает анекдот, но - большей частью из
таких историй и рождаются анекдоты.

Итак. Занесло как-то двух славян на родину Гинесса. Который темное пиво.
Однажды, после неплохо проведенного вечера, появилось у них желание
поправить здоровье путем выпивания пива. Товарищи отправляются в
ближайший бар, где начинается спор - каким именно пивом лучше всего
лечиться. Один стоял за "светлое", или "лихт", как его непочтительно
называл второй, отстаивая идею "темного". Однако каждый заказал себе
именно тот сорт, который он защищал. По ходу лечения спор принимает
несколько экспресивный характер, и последователь "светлого", громко
высказывая свое мнение об оппоненте, удаляется. На что второй, не менее
тихо, заявляет ему в спину:
- Мудак!
В это время от барной стойки слышен голос бармена:
- More dark?
Второй, несколько обалдевши от такой фразы, поворачивается к бармену и
выпаливает:
- Сам мудак!!!
Бармен:
- Oh, yes! Some dark!
И приносит второму бокал немного более темного пива.

18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее
рассказал на работе мне поведели другую историю.
Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу
лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже.
Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается
выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она
захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И
вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого
давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну
а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном
состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать
где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру:
"А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если
вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее
терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может
быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю
ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче
мужику мало не показалось.
Вот такая история.

едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает
как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор
американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и
начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на
следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок
говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель
резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня,
молодую мамашу и ребенка.
мораль и так ясна....

В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".

По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины.
Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть).
Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с
концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете
не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу
Гейтсу.
PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.

Garik