Поиск по автору:

Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую
историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в
качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы
учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин.
Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят,
отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса,
так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный
человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки,
была та самая практикантка.

Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на
предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал
свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным,
продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров
одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя
подошел к турнику.

Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался
подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал
к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут
уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница,
никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.

С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в
школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Оформляла визу тут, навеяло.
В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все
оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство.
Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в
9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все
документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и
пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь
восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А
нумеранция штампиков идет с начала года.
Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь.
Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой,
похоже секретарша не смогла подрулить.
Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я
на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))

Из жизни животных.

1. В какой -то момент полюбил наш кот кататься на кресле (помните,
который факи показывал). У мужа рабочее кресло большое на колесиках с
передом из кожи. Когда муж встает из-за стола, ессно кресло оказывается
повернутым к двери.
Первый раз кот пропатился случайно - прыгнул на кресло, оно покатилось.
Смотрю, уже через пару дней, кот уже сознательно сигал. Причем, с
подходом экспериментатора, за 5-6 раз определил, что прягать надо с
кровати рядом, причем сильно разбежавшись по ней. ТОгда кресло проезжает
около метра. Сначала кот сигал на сиденье, потом усложнил себе задачу -
стал сигать на крац спинки - красота, едет, уши и хвост прижал, глазенки
от удовольствия сверкают!!! В последнее время замечен в пробных прыжках
с дивана-накровать-на кресло...

2. О грустном. Кошководы знают, что кота периодически хмм... тошнит. Они
шерсть свою так из организма выводят. Обычно у нас это раз в месяц, кот
тихий и виноватый делает это в коридоре, мы его не ругаем. Но в один
день, кот был сильно наказан. И не придумал они ничего лучше, чем
залезть на стеллаж с книгами и оттуда.. Да, верно... Прикиньте диапазон
поражения!!!

3. Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольцвагена с
машины :))) Выглядиит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема
занимает всю грудь. Думала, подростки развлакаются, ан нет - собачка
оказаась из автосервиса рядом. :))

Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест,
как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в
лотке и т. д.
Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно
в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и
пошалить.
Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел.
Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О
как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой
по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см
примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы
задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и
демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам,
видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..

Скорее мысли вслух...

Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России
высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского
физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко
к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь
только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж".
Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты,
которые после окончания занимаются наукой...

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам:
компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок,
климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время
краш-теста был разорван подушкой безопасности!

Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу:
- Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась.
Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству:
- Что, курить совсем нечего?

Сразу предупреждаю: история для тех, кто более-менее знает английский.
С утреца на работе читаю имэйловскую почту, натыкаюсь на коммерческое
предложение от какого-то поляка, который пытается впарить свою продукцию
нам... и чесслово не въезжаю с первого раза. Кто баловался с PROMPTом
или другим переводчиком, поймет, какая фигня получается. Письмо
построено по принципу: набит английский текст (без ошибок, насколько я
его знаю), втупую переведен на "незнакомый видимо русский", причем в
начале письма - русская часть, затем английская. А теперь попробуйте
прочитать только первую часть и въехать в суть(без редакции):
"Я хотелбы установить сотрудничество с компаниями в России и продать мои
статьи. В приложении я посылаю Вам мое "Торговое Предложение 2004". Это
- представление в Месте подачи питания Офиса ГОСПОЖИ."

Ну и как? А следом по-англицки:
"I would like to establish a cooperation with companies in Russia and
sell my articles.
In attachment I send You my “Trade Offer 2004”. This is a presentation
in MS Office Power Point."

Когда я догнала, плакала...

Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта
в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу
нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма
были примерно такого вот содержания.
Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус
сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под
окном разворошили.
В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я
узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец
который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему
предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так
прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что
это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже
страшно представить что он себе напредставлял.

Из новостей: Жители острова (какого-то) объявили протест глобальному
потеплению. ПОтому что остров находится на уровне 1 м от моря.

Ага!! А русские вышли на митинг против похмелья 1-10 января...

Извечный женский вопрос - что бы такое съесть, чтобы похудеть.

когда прокурор закрыл решетку за Буратино, он подумал
- на конец-то я посадил дерево

Приежает гном на маленькой машине на заправку, и говорит:
- налейте мне каплю бензина и каплю масла
а мужик ему
- может тебе еще в шину пукнуть?

Правительство Германии все таки решилось обратиться за помощью к
компаниям "Always" и "Huggies"... :)

Pochemu svet v konce tonnel'a chashshe vsego okazyvaets'a vstrechnym
poezdom?

Осторожнее! Я стеклянная!
Не разбиться б!
Влага странная, но желанная
На ресницах.

Не хотела и не смогла бы я
Очутиться
В руках трепетных твоих слабая
Словно птица.

Все равно я бы вырвалась.
И улетела...
Только б сделала, я бы сделала,
Что хотела...

Только времени, только времени
Было мало.
Пожалела я, пожалела нас
И не стала!

Да, я скверая, да я скверная
Невозможно.
Снова склей меня, снова склей меня!
Осторожно!

Окончательно, окончательно
В плен не взят ты!
Друг пред другом мы замечательно
Виноваты!

Все упущено, все упущено
Безвозвратно.
Стали чище мы, стали лучше мы,
Вероятно.

Хватит мучится, хватит мучиться
Так безбожно.
Не получится, не получится.
Невозможно!

19/04/06

-девушка почему вы молчите?
- хочу и молчу!
- тю, хочет и молчит

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к
извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе
доеду!

В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор
Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник
Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные
участки.

Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин
могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может
быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является
метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют
несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням
усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из
числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения
некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...

ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки,
это одно и то же множество? :))

Человек я, стыдно сказать, уже не футбольный. В смысле, это с прежним
бойфрендом надо было поддерживать беседы. Что не сделаешь для
любимого... Так вот, было... в 1999 что ли. Сидим, он у телека, я нервно
курю на кухне. В очередный заход на поле боя - в комнату с телеком,
слышу: "... Что-то плохо видно на поле нападающего сборной Нигерии... `
:))) Фраза вошла в анналы. Истории, конечно, а вы о чем?

Перетяжка на Дмитровском шоссе в Москве. В целом, такое место, что видят
эту рекламу водители в основном, т. к пидастрианы (не путать с
пидарасами) смотрят под ноги.

Слоган звучит оптимистично " Будь сильным, скажи нет наркотикам":)))