Повторные анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив
и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает
через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот
и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров
отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко
пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива.
На другой день собираются пес и кот.
Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не
пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за
перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит
жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"

Воскресенье. Муж сидит дома, смотрит в окно и мечтает выпить, но жена не
выпускает на улицу. Муж и говорит: -Во, Васька пошел... Во, и Петька
побежал... Во, и Серега тоже пошел. Жена:-Куда они все идут? Муж:-Да
доктор заграничный приехал-члены удленняет. Жена:-И много берет.
Муж:-нет, всего 100 рублей. Она дает ему деньги, он одевается и к двери.
Она:-Стой. Муж думает "Ну все-раскусила" -Вот тебе еще 50 рублей-пускай
крючком загнет. Муж ушел, пропил все деньги, вечером приходит. Жена с
порога:-Ну как, удленнил? Муж:-Да, удленнил, все нормально. Но стал
загибать твой крючок-все поломалось и стало как прежде.

Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат):
Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом,
сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был
доставлен домой.
Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной
его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так,
говорит:
- Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня
обблевал.
- Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. -
Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.

После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г)
выходят на улицу
П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!!
Г: люди-люди главное ЛИЦА!

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых
многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в
новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия,
Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д.
И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука -
Кибениматика!

В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...."
Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами.
Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"

Маленкого мальчика спрашивайт: а где твоя бабущка?
он отвечает: Они с дедущкой б прьтки играйт
...... А как это?
Утром бабущка прйчит самсгонку, самагонку бегает ищит дед если дед
находит Самагонку то тогда бечером прйчится бабущка. ,

Малолетка как глянцевый журнал. Оюъясняю: сверху гляцевая обложка, а
когда открываешь, статья, статья, статья...

"Кто ел из мой чашки, кто пил из моей кружки???" - сходил с ума Робинзон
Крузо...
http://internet-portal.ru смеецо

когда прокурор закрыл решетку за Буратино, он подумал
- на конец-то я посадил дерево

Украина и Россия - как две бутылки минералки. Только одна без
ГАЗА!!!!!!!!! ТаРаКуЦьКа

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки -
прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Veland88

Приежает гном на маленькой машине на заправку, и говорит:
- налейте мне каплю бензина и каплю масла
а мужик ему
- может тебе еще в шину пукнуть?

Два грузина несут с охоты медведя
Проходит мимо них русский и спрашевает:
Грызли?
Грузины отвечают, нет так задушили.
Антон.

Идя домой по окончании рабочей недели Виктор Петрович решил зайти в
магазин и взять бутылочку, а к ней закуску. Выбрав как всегда бутылочку
белой, решил с закуской тоже не мудрить и взять что-нибудь традиционное
типа "кильки в томате" или "завтрака туриста", но тут ему не повезло,
знакомых консервов в магазине не оказалось. При беглом осмотре полок на
глаза попалась банка с интригующим названием "жопа бегемота в томатном
соусе", Виктор Петрович решил остановить свой выбор на этой жопе.
Придя домой, сев перед телевизором по которому вот-вот должен был
начаться хоккей, Виктор Петрович открыл бутылочку, затем банку "с
жопой", но тут его ожидал сюрприз...... поковырявшись в банке вилкой Виктор
Петрович ничего кроме соуса не обнару-жил. Схватив банку помчался в
магазин, нашел администратора и возмущенно жестикулируя руками
поинтересовался
- Что за ерунда, где жопа? Я что купил томат или жопу?
Администратор заинтересованно взял в руки открытую банку, поковырялся в
ней вилкой, задумчиво покачал головой и ответил:
- Даа... интересно...... Вы знаете вам наверно очко попалось.
Виктор Петрович

возвращается мужчина с работы. аккуратненький идет, с портфельчиком.
входит в совй двор: и видит картину все деревья выкорчеваны с корнем,
двор не узнать - как после войны. во дворе песочница. в песочнице
глубокая-глубокая яма. мужик подходит к песочнице наклоняется, смотрит
вниз. на дне ямки лежит девочка, в одной руке совочек в другой
ведерочко.
- Девочка, что с тобой?
- УУУУУ... Наигралась, бля!

Анекдоты 1962г.
Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале"
и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований
он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере,
то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и
сделал. Взял бутылку виски и стал ждать.
Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в
ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два
двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, -
думает, - бомба в унитазе застряла?"
Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели
умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.

- Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума!
Немедленно выключите ее!
- Мам, ты чо, я ее час назад вырубил....
http://internet-portal.ru смеецо

Сообщение оператора:
Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переводитесь с тарифа ПИЗДАБОЛ, на
тариф ДОПИЗДЕЛИСЬ, мы блокируем вашу SIM карту. Ваша предоплата НАС НЕ
ЕБеТ...

- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!

На правах рекламы:
Акция от компании "Веселый Фюрер": вырежи четыре домика в деревне и
получи значек СС бесплатно!

К анекдоту от 22 октября:
"Предлагаю вместо уже надоевшего ПРЕВЕД-МЕДВЕД ввести в обращение
САЛЮД-ВЕРБЛЮД"
А СОЛЮД-ВИРБЛЮТ есть уже - это ж ближневосточный вариант ПРЕВЕДа.