Поиск по автору:

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с
железным стержнем.

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку:
- Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил?
Вовочка честно ему признается, что получил двойку.
- Как так?! За что?! - возмущается отец.
- Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я
ответил, что у слона...
- Ну правильно! - соглашается отец.
- А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что
самые большие яйца у страуса!
- Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница -
ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные
вальсы писал.

Два бревна

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто
это?
Отгадка: Хемингуэй.

Если рассуждать строго геометрически, то большой заднице – большие
приключения.

Re: Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Ещё больше не повезло другому слову
А имя было бы ещё красивее - Диарея!

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
– Конечно Единороссы!
– А почему вы так уверенны?
– Потому что 2007 – год Свиньи!
– Так они же медведи!
– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так – свиньи свиньями.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки
постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч
и курит.
- Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее
джавахарлал?

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

Насильственная депортация сперматозоидов с Родины называется эякуляцией.

Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?

Анекдот 1969г.
В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения,
решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот
однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша":
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по
вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то
у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!

Встал с утра неписанный, как закон.

ГИМН МОСКВЫ:

Помню время, когда я хаживал
по вонючим подземным толчкам
и любую нужду спроваживал
совершенно бесплатно там.
А теперь, даже чтоб помочиться
платим деньги, ведь жизнь такова -

дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Обивая контор пороги,
ты всегда попадешь в оборот
шоблы мэра с большой дороги,
той что к Храму Христа ведет.
Ведь куда б не пришлось обратиться -
от чиновника слышишь слова:

-Дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Улеглись понемногу страсти.
С грустью смотрит былой диссидент
на эрекцию новой власти,
где головкою Президент.
Холуи перед властным задом
в суете наломали дрова,

а "Идущие вместе" стадом
затоптали тебя, Москва.

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви,
когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат
Калашникова.

С лёгкой руки (ноги, головы, уха, глаза, ноздри...) Президента русский язык обогатился ещё одним словом - синонимом слова "холуй". Это слово "холман".

Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат):
Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом,
сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был
доставлен домой.
Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной
его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так,
говорит:
- Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня
обблевал.
- Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. -
Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

Вселенная плюёт в нас метеоритами.

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

Анекдот 1962г. из "Крокодила":
Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора.
Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает:
- Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!!
Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Похоже, что после нечеловеческой шестидневной работы Бог ушел на пенсию.

Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты.
В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в
штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у
офицеров, что он за мужик, как с ним общаться.
- У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем
лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит.
- О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и
идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше
распоряжение прибыл!
- Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился?
- Хорошо, товарищ полковник.
- Женат?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит по местным бабам будешь бегать?
- А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу
есть свежий анекдот...
- Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка!
- Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И
спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где
Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!"
- Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта.
Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему:
- Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал.
Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И
спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:

"Хуй вам! Хуй вам!"
- Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к
дежурному по части, майору.
- Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!..
Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И
залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда
девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"

ПОРТРЕТ ЭНТОМОЛОГА

Держа оптический прибор
С улыбкой отрешенно-глупой,
Он хочет разглядеть в упор –
Что там шевелится за лупой?

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в
животе, а?

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора.
— Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38
попугаев из его окружения.

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!

Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил
Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то.
Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой
остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал
теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом.
Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и
Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки
все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с
такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. -
Поищу."
И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне
площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к
нему:
- Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал?
- Нет, поезд точно во время пришел.
- А чего ж ты здесь торчишь, мудила?!
- Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло,
осталось еще 49.

Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей,
говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку.
В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине:
«Проходят годы,
И ветры сдувают
Наши волосы»
Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы
написать о лысине более лаконично:
«Всё дольше служат нам расчёски...»

Настоящий эстет должен падать с унитаза в обморок от отвращения к
самому себе.

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!