Повторные анекдоты

Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку:
- Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил?
Вовочка честно ему признается, что получил двойку.
- Как так?! За что?! - возмущается отец.
- Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я
ответил, что у слона...
- Ну правильно! - соглашается отец.
- А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что
самые большие яйца у страуса!
- Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница -
ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные
вальсы писал.

Есть два взгляда на одну и ту-же историю...
Приходит женщина на работу в офис утром вся томная, довольная.
На вопросы подруг, что с ней отвечает:
познакомилась с мужчиной вчера, обалдеть, он меня выцеловывал целый час
в шею, затем час ласкал грудьи потом два часа секса.
Приходит мужчина на работу в офис утром злой
На вопросы сослуживцев, что с ним отвечает:
Фиаско! Вчера два часа не вставал а затем два часа не мог кончить.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал
от своей жены и попытался затеряться в толпе...

http://melobox.ru

Каждый хомячок должен в своей жизни сделать три дела: поспать, пожрать и
сдохнуть.

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев.

http://melobox.ru

Рота ОМОНА уничтожила 2 гектара конопли,
затем объявила себя взводом и ушла в космос воевать с покемонами.

Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки
постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч
и курит.
- Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее
джавахарлал?

Лиса застряла.
Идет заяц, видит - Лиса застряла, зашел сзади, отымел, отошел в сторонку
на полянку, сел, закурил, хорошо ему...
Идет Волк, серьезный такой.
- Заяц, а ты че такой веселый?
- Да ты че, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче станет!
- Ладно!
Пошел Волк, через десять минут вернулся, рядом с Зайцем уселся, курят
вместе.
Идет Медведь, весь в делах.
- Ребят, а че-й то вы веселые такие?
- Медведь, слышь, там Лиса застряла, сходи, пару палок кинь, легче
станет!
Ну Медведь ушел, полчаса нет, час, через три часа возвращается.
- Медведь, ты где так долго был?
- Да я в округе палок не нашел, ну я ее камнями закидал!

разбился самолет. Нашли черные ящики и расшифровали их. Последними
словами одного из пилотов были:
- Вась, смотри как я умею!!!...

Бисексуала и послать-то некуда - ему на всем и во всем хорошо будет.

Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.

Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.

Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.