Повторные анекдоты

По новому указу Президента В. В. Путина все анекдоты про Вовочку отныне
считать политическими провокациями, и наказывать лишением свободы сроком
до 15 лет...

Hon Tang Ro

Вопрос армянскому радио: "Назовите президента россии."
- не знаем
- 5 букв
- не знаем
- начинается с "П"
- ... вы серьезно???

Hon Tang Ro

По трассе не спеша, 100 км/час, едет мерседес. В зеркале заднего вида
появляется точка, превращается в запорожец обгоняет и начинает
удаляться. Офигевший водитель мерседеса жмет на газ, на скорости 150
км/час догоняет запорожец, опускает боковое стекло и злорадно кричит:
- А дальше то что?
Водитель запорожца кричит в ответ:
- А дальше вторая скорость...

вышел мужик на заре на лужок косить траву. косит, косит, вдруг - шорох.
оглянулся мужик. глядит - в соседнем лесочке две точки светятся. 'нло' -
подумал мужик. - 'надо с ними на контакт выйти'
подходит ближе. показывает на себя, потом на косу и говорит: 'коса,
косарь, кошу'. нет ответа. он снова: 'коса, косарь, кошу'. ноль. он
снова: коса, косарь, кошу. и тут хриплый голос говорит: лес, лесник, сру

Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка.
Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и
пошел разводиться.
На суде Волк:
- Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка
ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка!
Лиса:
- Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все
мужики свиньи, то кого от них рожать?!

Анекдот на который обижаются Питерцы:
Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!

Мой друг очень мрачный и нелюдимый. И даже глазами он делает МОРГ МОРГ!

- Юра, ты где работаешь?
- В ресторане "Ханой".
- Кем-кем?

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим...

Дарит Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотик. На следующий день к
Пятачку приходит Винни-Пух с кочергой в руках, зажимает его в угол и
говорит:
- Ты мне че вчера подарил???
- Сотовый телефон...
- Дык какой он сотовый?
- Ну сотовый он, сотовый...
- А где соты???

Идут Винни Пух и Пятачок по лесу, вдруг видят у большого дуба огромный
горшок с медом лежит.
Винни Пух:
- Пятачок, сбегай-ка за ложками, а я пока мед посторожу.
Пятачок (дурачок) помчался домой за ложками домой, прибегает обратно и
видит: горшок валяется пустой, а Винни Пух с довольной, отожравшейся
мордой сидит, привалившись под дубом.
Пятачок:
- Винни! Что ты наделал!
Винни Пух:
- Отойди свинья! Не видишь мне-е плохо...

И все-то у них было краденое! Даже воздух был какой-то спертый...

Встретились два друга, один грустный такой. Второй друг спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, мой любимый попугай Попка помер...
- Да-а... А от чего?
- Слипся...

Умерла у мужика жена, а других родственников у него не было. После
похорон он горюет:
- Совсем один остался (хлюп)... Совсем один остался (хлюп)...
А потом.. :
- Совсем один остался!!! Совсем один остался!!!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаяню
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной.
Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет
чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
эмоциональной.
Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала
и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна
более спокойная, уравновешанная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с
ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не
проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой,
что я решил найти
деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать
удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она
совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня
чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней
было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти
амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в
жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что
развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..

Идет Красная шапочка по лесу. Короткая юбка, глубокое декольте... Тут ее
встречает волк и говорит: "ну что, ДАВАЙ..!". Девочка поднимает юбку,
снимает тр_сы, на что получает ответ: "ты что, срать собралась, пирожки
давай"

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КААААКАЮЮ.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! Он выиграл...

Путин трахает Юлию Тимошенко вместе с Ющенко. Вовчик - сзади, а Ющенко -
спереди.
Вдруг Ющенко обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Ну... Поменяйтесь.

После выборов 2008г. Миша "2%" станет Миша "3%".

Компания охотников приехала в лес. Ну, как водится, сначала напились, а
потом пошли охотиться. Подошли к медвежьей берлоге. Стоят думают, как
медведя из нее выгнать и застрелить...
Один и говорит:
- А давайте в берлогу выстрелим, медведь выскочит, мы его тут и убъем!
Сказано-сделано.
Только они не ожидали, что мишка так резко выскочит... Побрасаd с испугу
ружья, бросились наутек. Один, самый прыткий, добежал до машины и по
газам... Остальные пытаются в кузов на ходу заскочить. Вот они бегут за
машиной, а один маленький ростом, все никак не может за борт ухватиться.
Приятель его решил подсадить и сзади под мышки взял...
Тут этот малый во всю глотку как закричит:
- Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!

СИДИТ ЗАЯЦ И ЛОВИТ РЫБКУ!ПОДХОДИТ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ:-ЗАЯЦ ТЫ Че ЭТО РЫБУ
ЛОВИШЬ???-НЕТ Я В КЕДАХ СИЖУ!!)))

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек и задохнулся.