Поиск по автору:

Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на
противопожарных сигнализациях.
Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось
пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа -
около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в
соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе
разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался.
Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и
благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и
потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли
вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые.
И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки,
черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ).
Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все
было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить.
Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит:
- Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке?
Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем
беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх
и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены
я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю
наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди,
кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь
сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том,
что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали
из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще
интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя
болгарками и т.д.
Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие
стоны: "Ну ни хуя себе".
После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг
про друга узнали........

Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это"Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п-ц не лечится, х-ня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.

1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в
щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У
секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала
работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с
"оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с
нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем
отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный
опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел.
Ждем следующего 1 Апреля.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят
к нему домой менты и говорят:
- Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая.
С чего начнем?
Мужик говорит: Давайте плохую.
Менты: Твоя жена утонула.
Мужик повздыхал и говорит: А хорощая?
Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков!
Мужик: А очень хорошая?
Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!

Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из
другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя
отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была
Труфакин.
Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию
с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в
загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему
будет за границей.

Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.

Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься.
Увидел человека в коридоре и спрашивает:
- Сынок,как к глазнику пройти?
- Не к глазнику дедуля, а к окулисту.
- А к ушнику?
- Не к ушнику, дедуля, а к лору.
- Ну а сам то ты хто будешь?
- По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!

У нового русского родился ребенок.
В роддоме его встречает акушерка:
- Поздравляем у вас мальчик, 3.600 !
Новый русский открывая кошелек:
- Базара нет !

Жил был на свете механик Виталий
И очень любил он свои гениталии
Ласкал их руками, и ртом, и зубилом
А так он пожизни был полным дебилом...

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...
ВСЕ!

Привет всем с Израиля.
Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер
телефона взял в их рекламке в газете, звоню...
Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой
чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все
понял, перехожу на русский.
- Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего
колледжа.
- Валяй без базара!(так и сказал)
- (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать
можно?
- нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется
народ так и закрываем запись.
- а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил)
- Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на
что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и
скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу)
- А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены?
- (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации
спроси!
(Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на
самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10)
- А вы, кто тогда???
- Я бля охранник!!!
з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся
разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник
зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)

Приходит новый русский в больницу после разборок,
"Доктор, куда пальцем ни ткну все болит"
"Так у вас палец сломан" :)

В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в
двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал.
Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у
него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в
свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за
друга. И вроде как вместе выпивают.
Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку.
Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось?
Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи
пить запретили.

Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь,
ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок.
Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю.
Поднимаю руку, останавливается машина
-так мол и так туда
-сколько?
-двацатка
-ОК
Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер.
Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай"
Я не расист, просто сказал так. Вот.

Прокурор:
Когда профессиональный боксер ударяет человека в голову, а тот падает и погибает. То удар боксера ни как не связан со смертью человека.
Потерпевший:
То есть если я сейчас выстрелю вам в голову, то попадание пули в череп и ваша смерть никак не связана с моим нажатием спускового крючка?

23 число на работе праздновали =8)
К вечеру пошли пошлые корки типа:
На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель
к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется.
Он : ну что, мужика- хочется?
Она: ага!
Он : и мне тоже....
Я чуть из машины не выпал...

Три летучие мыши висят в низ головами.Вдруг одна-р-раз!-вверх головой.
Первая;
-Что с тобой!
-По-моему,у меняобморок...

Вы думаете это по городам России несут Олимпийский огонь?
Нет! Это всего лишь реклама зажигалок Zipper!
Рекламный агент.

Пароход уперся в берег.
Капитан кричит : "Вперед!!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?!

Мужской половой хуй

После разрешения на однополые браки в Англии, США и прочих странах, слово "пид....ас" перестало быть оскорблением на территории этих стран. Их теперь и обозвать-то сложно.

Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из
другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя
отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была
Труфакин.
Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию
с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в
загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему
будет за границей.

Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.

Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ).
БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ?
СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю,
стреляю, все медведь мой.
Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну
СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит,
решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в
нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу
электричка.

Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар
подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
ВАСЕК

Кто шагает дружно вряд: юных гангстеров отряд!

заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх
ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что
книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид
какой-то- учпедгиз.

ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын.....
- Ты где шляешся?
- Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня.....
- НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш?
- Неа..
- А че так??!!
- А, попа болит...

Зри в Гейтса!

Если два варианта решения Вашей проблемы Вас не устраивают то
обязательно должен существовать третий

Зачем русские ходят на антивоенные демонстрации?
Чтобы напиться водки и набить друг другу морды во имя мира.

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О, да. -Так почему горшок пустой?
- Я в чайник. -Так умри ж! Я отпил из него.

Начало одной из историй в одном из выпусков на этом сайте:

"Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду ОТ
ПЕРВОГО ЛИЦА.

ЕДЕТ ОН поздно вечером домой на своем пепелаце..."

Васек

ЖАДНЫЙ ПРОВАЙДЕР МАСТДАЙ!!
ЩЕДРЫЙ ПРОВАЙДЕР МАСТЛАЙФ!!

Лучшее изобретение блондинки-фонарик на солнечной батарее.

Mой миленок, хулиган,
записался в Талибан.
И пока война идет,
он меня не талибет

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а пися растет?
- Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом
перестает расти.
- Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если
бы мама на нее не села она бы еще больше выросла

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаяню
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Стоит ежик перед зеркалом и говорит сам себе :
- Я не перну ! Я не перну ! Я не перну !
-Пу-у-у-ук !!!
- Это не я ! Это не я !
- Это ты ! Это ты !

Унитазу в душу насрали.....

Вот опять Россию начали пугать бойкотом Олимпиады и организацией "альтернативной" Олимпиады из-за анти-гей законов.
Да ради Бога! Я только за!
Представьте, Ванкувер, толпы спортсменов и баннер на половину города :
"Добро пожаловать на Первую в истории человечества Олимпиаду п...сов!"

Сколько письку не треси, а последнее в трусы

у нас в стране можно работать либо клоуном у пидарасов, либо пидарасом у
клоунов

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

Преамбула
Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени.....
Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на
открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в
Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда
увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за
любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и
народов(коих на Дальнем Востоке очень много).
Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую
восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще
человек 20.... сзади сотни полторы.....
А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток
бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена),
явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит:
- Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал...
- Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему
одновременно человек восемь из очереди.
- Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию
билет купить, пропустите, а???
- Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица.
- Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония....
Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее
отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих
родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той
игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!

Граждане России!
В связи с проливным дождем,
Понедельник объявляется
Выходным днем!

Мечта.

На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде!

Вчера Гос. дума обсуждала вопрос о составе молока, сегодня о составе
масло...
может хоть Нам про состав расскажут, а то взял в коммандировку банку
Московской тушонки, и с ГОРЕЧЬЮ осазнал что Говяжья тушенка делается не
из мяса....

Ползут два мужика по скале...
- Эй ты, ПодстраХУЙ!!!
- От ПодстраХУЯ и слышу!!!