Остальные новые истории

Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не
совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно
длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и
при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток,
там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в
подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим
отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь
стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям,
которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла
неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку,
сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил."
Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике
смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много
более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается
ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел
позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она
пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно
досталось по полной.

Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне.
Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке.
Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем
пример и ей надо подражать и т. д.
Итак, одна ест, другая на горшке.
Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась...
Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...

История про дорожно-транспортный суд в Канаде.
Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень
просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня.
Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты
получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который
тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди
домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на
дальнейшую автостраховку.
Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у
прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли
не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а
так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при
этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело.
Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили
наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им
нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему
дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него
нет денег! И вся эта торговля в суде!
Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на
спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор
забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я
этого переводчика заранее потребовал).
Вот такие бывают суды!

Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что
вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы
не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты
у нас очень бесшумные).
Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений
весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в
какой-то канализации.
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из
этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с
детьми на руках.
Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках,
головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.

Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками,
опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий
бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной
ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне
категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там
еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено
бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто
догадался это сделать...
P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные
чересчур...

Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста
Останавливается ли этот поезд в Кобралово.
Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть
табло на... вот я прям на... все помню.
А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим.
Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и
отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на...
- Точно?
- Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на...
- Ну спасибо на...
- Пожалуйста на...
А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который
спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку.
Уже без на..
А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Быль:
лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того,
как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики…
Вот она:

00
---
ххх

Оцените глубину мысли будущих инженеров!

Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня
проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате
огнестрельной раны головы.

По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент
задержан. Ведется следствие.

http://www.magnolia-tv.com/news/2003-04-17/dacha/
3.14zdets

По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению
англичан - слово "водка" переводится на русский язык).
В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть,
оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но
дело не в том).
Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково
значение слова "водка" в русском языке.
Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser).
Большой привет всем любителям "маленькой воды"!

Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению
бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать
миллионером".
- Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты:
Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница]
выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"!
Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"

Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре.
Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную
лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в
эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким
вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал
нам по поводу порядка в классах:
"Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной
кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на
военной кафедре не нарисовано ничего!!!
Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть
дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить
командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях
мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и
ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет
после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"

Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал
недееспособен...

Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с
одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек,
женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с
приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех,
курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В
общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема
малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли.
И несколько дней спустя звонит у него телефон.
Ночью.
На часах 4 утра.
Завтра у него зачет.
А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает:
- Слушай, как там, ты говорил, мышца называется?
- Какая мышца? (в 4-то ночи)
- Ну которая дерьмо отрезает!
Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился
вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.

Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать.
Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то
черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе,
пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с
размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят
брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча
прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а
фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш
согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой
картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему:
- Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!!
А он в ответ:
- Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?

П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько
сценок:

К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них
считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее
пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и
говорят:
- Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем!
Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит:
- А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою!
Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего
двое...

Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает
рассказывать:
- Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то
мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз –
упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит,
дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему
помог...

Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет,
отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь,
подушка жесткая, хуй согнешь! »

NEK

Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель
физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся
заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым
поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов.
Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов":
У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой?
О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было...
У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!

Буквально вчера было:

проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо
кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента
многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась.
Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых
сделать.

--Баннеры.--
Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание
двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям.
Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до
убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру"
Вот вам и вероятность совпадений.

Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как
бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И
вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг
друга:
Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля...
Д2 - Да да, ля ля ля...
Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую
женщину хотят все и везде...

P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно.
JM

Gazeta.ru: "Грузинские спецслужбы утверждают, что переданный в четверг
России Грузией боевик Амирхан Лигидов был депортирован, а не
экстрадирован."

Не повезло бедняге. Он, конечно, бандит, но спецслужбы Грузии, судя по
всему, просто звери...

//Basilisk

Преамбула
Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени.....
Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на
открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в
Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда
увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за
любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и
народов(коих на Дальнем Востоке очень много).
Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую
восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще
человек 20.... сзади сотни полторы.....
А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток
бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена),
явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит:
- Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал...
- Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему
одновременно человек восемь из очереди.
- Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию
билет купить, пропустите, а???
- Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица.
- Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония....
Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее
отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих
родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той
игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!

Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском
месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем,
бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об
плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один
был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась
бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в
это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались
на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин,
и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота
самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин
тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень
смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень
серьезно и с возмущением возразил:
- Ну и, что, я живу на первом этаже.
Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще
долго.

Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и
говорит (для сока пишу на языке оригинала):
- Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається.
Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій?
- ...?
- Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій -
Буша...
- :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить!
Воистину, устами детей...

Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь".
Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору)
совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается
"теория и практика" стыковок космических кораблей.
Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и
называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить -
соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?).
Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент...
Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на
конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на
этом, в общем-то, завершается.
ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)

"Ребенок", 18ти лет, родившийся в Америке, переводит бабушке наклейку на
лекарстве:
- Бабушка, два таблетка в день через рот.

По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России
ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных
в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей
Селиванов >:(
3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!!
Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem
na vole?!?

Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый
канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то
детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а
объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно
так говорить:
- За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то.
Дальше комментарий ведущего рубрики:
- Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).

Нечайно.

После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже
"хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о
коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно
рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что
же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все
глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!"
Потом выяснилось - Би-2...
"Он играет на похоронах и танцах", мля... :)

Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да
беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора
валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы
пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие
некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате
и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на
которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой
хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол
вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно
замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым
зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две
одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже
докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел
дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с
девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и
странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких
ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные
трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки
смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я
краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который
уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он
мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики

Пришел намедни на работу...
Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то
скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит
сообщение типа алерта на аглицком.
Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а
прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!).
Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое
www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и
новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою
присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).

ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в
принципе не нужна...