Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

В Турции это было лет 10 назад.
В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как
уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но
примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой
дискотеке халявный. Хоть оппейся.
Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто
быстрее упадет в салат и так далее.
10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была
практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где
остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России.
А вот сама история.
Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на
конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из
зала.
Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два.
3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские.
Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна
количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при
этом используется - не понятно.
На старт, внимание, марш!
Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками,
вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво
выпил один, другой глатал слюну...
Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты,
награждение, слово предоставляется участникам.
Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а
победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии.
Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая
страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!

Кризисный анекдот.

Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал!

У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять!

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и
перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима,
часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по
лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в
комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В
один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка
заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало.
Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем
можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда
появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто
вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил
игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и
со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил
танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце
будущего октябренка дрогнуло.
Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять
ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали!
НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ!
С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил,
вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку.
Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала
довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень
напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в
отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со
школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду.
А был большой бабах.
С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая
вспышка.
Закончилось все на удивление довольно благополучно:
1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи
(от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они
подумали обуглился).
2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли.
3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным
металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем,
и матрас от кровати).
4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и
что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила.
Dimon

Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....


Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........

Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Я - Охуел? Там столб воды пять метров.
П. - Значит, сначала вычерпаем.
Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач.

День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа ?
- А, это я водку охлаждаю...

PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую !
Это про меня :)

Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на
прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись
сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник.
Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь?
С: В центре, ул. Р. Люксембург.
Я: А транспортная развязка хорошая?
С: Супер, со всех направлений.
Я: Помещение ремонта требует?
Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов
устраивает.
Я: И сколько Вы хотите за кв. метр?
После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой
человек- это морг!!!!
Занавес.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы
решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал:
- Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день!
Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!

Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею
по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном,
витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово
Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси"
и апофеоз- "МЯСО пепси".
Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?

Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана.
Уже бухие естественно. Один другому:
- Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь,
ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".

Dimon

...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...

Встречаются две подруги.
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...

Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш
закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот
доходит дело до описание слонов.
- "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело,
ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое".
После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что
фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей
испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется
нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух
нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном
произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе
сердце".

У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двиготель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :)

На работе нам разослали письмо следующего содержания:

Уважаемые коллеги.
В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих
рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников
инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет
( 3 человека).

Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению
персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют
вышеперечисленным категориям.

Департамент по управлению персоналом

КАКОВО?

Шепокляк встречает Чебурашку и спрашивает:
- Ну, как вчера погуляли!
- Да как всегда! Все нажрались, да перетрахались!
- А кто был?
- Я да Гена.

Две подруги разговаривают:
-Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что
делать.
-Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила,
одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва.
-Ладно попробую.
Встречаются через неделю:
-Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером
с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду,
вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе
в жопу.
-Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает
кошка. Один другому говорит:
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу
бабка.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

Идет негр по обочине дороги. На улице мороз, ветер, холодина собачья.
Тут останавливается машина, а в ней два мужика (лица кавказкой
национальности)
«Садись» - говорят, «подвезем». Негр посмотрел на них и говорит
«Не с черными не поеду»

Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит:
- Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли.
4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем.
Директор отвечает:
- 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка,
жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай.
Актер(скороговоркой):
- Согласен, по рукам!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете у меня проблема.
- Какая?
- Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую.
- Многие курят, чего вы от меня хотите?
- Помогите бросить!
- Хорошо.
Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите?
- Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил!
- А губы зачем?
- Курить люблю!

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле-
сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо-
вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

Идет прямой эфир поздравлений,на одном крутом радио.В студии сидит
крутой диджей.Вдруг открывается двер,и в студию заходит маленькая
девочка:
-Диджей:девочка ты как сюда попала,это же крутое радио,а я крутой
диджей,иди отсюда быстро!
-Девочка:Дяденька диджей у меня заболела бабушка,и я хотела передать
ей привет.
-Диджей:Иди отсюда быстро.
-Девочка:Дяденька ,я зделаю все что вы захотите,только передайте привет
бабушке.
-Диджей:Все что угодно?(Расстегивает штаны,и достает член),давай ,
только быстро,а то песня кончается.
-Девочка:(Берет член в руки,и подносит к губам):Дорогая бабушка передаю
тебе привет.

-

Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша.
-Але.
-А директор на месте?
-Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит.
Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник.
(мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор)
-А в цеху его нет?
Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих:
-Ребята, у нас Овцехуев работает?

Конец декабря. Скоро Новый Год.
Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит)
и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза.
Заказ принят .Все начинают ждать.
Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются...
Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь...
Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе.
-Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу
Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой.
За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета
серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

это не то чтобы анекдот... это в Беларуси суровая правда жизни такая:

You have received a message!
Не мешай, я тут матч Франция-Уругвай... читаю

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

Ирак применил новейшие чугуньевые бомбы - радиу поражения бомбы равен
радиусу бомбы.

Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить,
славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ
телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй"
отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили
комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ".
Вот так и создали движение "Идущие вместе"...
DIMON

Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж
совсем извелся, вернулась вся такая томная.
Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть!
Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о.
М: -А как в Париже?
Ж: -Там только минетики-и-и.
М: -Ну так давай, пососи!
Ж: -А ты помы-ы-л?
М: -Конечно!
Ж: -Ме-е-е-дом помажь..
Мужик помазал
М: -Ну давай скорей пососи!
Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал?
М: -Ха! С орешками я и сам пососу!

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач.

На днях тренер бразильской сборной по футболу выпустил учебное пособие
"Как обыгрывать сборную Бельгии". В одном экземпляре. На русском языке.

В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном -
ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась.
Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить.
Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили -
и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне,
так и остались.
Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора!
Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"

Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет.
пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование
получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег
накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят
в комиссии доктора, подходит:
- Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена
прибыл, разрешите тянуть билет!
доктора в шоке от такой резвости.
- .. ну тяните.
- абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1
-голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения
фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ
закончил.

- ..?? ну ладно
- вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из
бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время
и сапог в зимнее время года. Ответ закончил!
Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались..
- абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету?
- задавайте, готов ответить на любые вопросы!
- Как найти влагалище у женщины??!
- Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ
МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА!!!

Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо
советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор
цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной
диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной
потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука.
Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности
контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно
задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой
интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек
для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем
просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате.
Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена
самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка
(диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И
вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец
спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку,
просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит
габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и
на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на
носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между
телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором.
И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!!
Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату.
Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил
свет с криком "Вылазий оттуда нахер!"
И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой
неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то.
Тишина.
Темно.
Страшно.
И решил я напоследок взлянуть на улицу.
БЛИН!!!!!
Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!

Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из
комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда
свет не отрубался чтой-ли!"

Вот такие бывают совпаденьица.

(c) telemaster

"Деньги есть деньги"-в этих словах определенно есть смысл, но нет
запятой.

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.

Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.
-

Из студенчества:
После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в
деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик
был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался
до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до
экзаменов"

(c) Bazder