Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш
закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот
доходит дело до описание слонов.
- "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело,
ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое".
После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что
фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей
испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется
нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух
нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном
произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе
сердце".
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на
вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается
мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга,
по лесу, устала...
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной
в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева
от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис
и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной
квартире.
И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно
ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а
почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем,
доставал всех и постоянно.
И вот, наконец, сама история.
Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20
проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя
клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри
дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его
хорошенько трясет током...
Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень
серьезный дядя с бородой лет 40-45:
- Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой...
- Что случилось, Костя?
- Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным
людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет
"кто мне свет погасил"! Кошмар!
Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного
брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо
сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и
кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это
пригодится дальше в рассказе.
Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и
озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут
на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку
Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги.
Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то
внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж
проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост
доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает
машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам
подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается
стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный
фонарик, дуло автомата и морда мента.
- Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и
автоматом по салону.
- Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и
хохол....
Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально.
Мой приятель на днях на полном серьезе выдал:
"Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"

SERGant
Позвонил приятелю, а в ответ:
- Перезвони, занят по горло, одной рукой салат режу, другой про другое
думаю...
Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с
начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю
Андрею:
- Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз.
- Где я тебе ее возьму?
- Ну в соседнем кабинете скоммунизди!
- Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?!
От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.
Извините, но опять про маршрутку...
Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие
развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт:
- Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее
обменять? - опять кашель.
- Привозите, любое количество обменяем.
- А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не
боитесь?
- Привозите - обменяем.
Так продолжается некоторое время.
Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю:
- Тормозните у обменника.
А я возми и ляпни (само сорвалось):
- Юани обменять!

Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как
управлять машиной он не мог!
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я
читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел
офицантов очень медленно"
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей
- два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер,
включив какую-то детскую обучающую игру.
Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо
разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в
коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит:
"Молодец, правильно положил. Давай дальше".
Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она
скажет "Ну ты и козел!".
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там
очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать
полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди
благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:

Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов.
Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня
обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь
постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе
не потерплю. Прошу принять меры.
Иванова М.И.

Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили
такое же.
Администрация.

Королевский Кит.
Воскресенье, рынок.
Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с
вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его
достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает
смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около
палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем
перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит
такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А
совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит
туда же. Чешет репу и чего-то бормочет.
Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять
б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от
этого. Зараза!".
Привет из солнечного Ташкента.

Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване":
- Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут
САПОЖНУЮ КОЖУ...
19
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере
пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный
хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на
котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а
ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим
на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего
настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте
или нет? И самое главное-его милая надпись...

Жека
Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об
Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку,
инкрустированную закарпатскими мастерами".

Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?
Секретное оружие России -- пилотируемые ракеты!

МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в
Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ...
...
"По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все
цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС
генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО
МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления,
передает РИА "Новости".

(http://www.strana.ru/news/180908.html курсив мой)
16
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал
навстречку.
Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно,
звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня
обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно
права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в
11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около
отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него
выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать,
что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в
случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной
кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно
лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи
рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами
открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и
не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем
закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и
редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое
замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор
первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил:
- Чем могу помочь?
Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного»
преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол,
права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель
увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко:
«Отпуустиите меня»
На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС,
не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный
нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем
полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие
две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув
поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает:
- Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ!
- Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под
управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced
Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией
VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на
66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось
корпорацией Microsoft.
Вчера по телеку в новостях:

Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии
Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд
постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.

Во как! Она еще и жената.....
В догонку к истории девушки с ментами.
Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в
пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за
узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров
тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом
ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно:
сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна.
Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим
же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке
гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто?
Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас
такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не
охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул
кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав,
вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после
ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация,
перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель
написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому
языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты…
В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав
камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов
мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо
было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание!
Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на
свою печку!
14
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю
онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой
отечеснвенной войни. Цена договорная.
Прочитал в учебнике русского языка для 2-го класса.
Замените слова близкими по смыслу: Не грусти Сережа, Юра БЫЛ (быделено
мной) задирой. (!)

Типа, был задирой и дозадирался.....
о добрососедстве.
хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком
магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо
кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к.
даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу,
спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком,
сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди
в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца
последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу".
Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была
шутка? вот так.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru