Остальные новые истории

Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку,
причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая:
- А у нас "Мезим" есть?
- Есть, - отвечаю.
- А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять.
- Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее.
- отвечаю я.
Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет
любопытство. Говорю:
- А ты чего, обожрался что ли?
- Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.

Предусмотрительный, блин...

Байки Славного Города Н., чтоб ему пусто было.

Объявление:

Продается компьютер "Виндоуз-95", недорого. Лена.

Орфография сохранена.

Мой муж начальствует в химчистке, у него работает главным бухгалтером
женщина лет пятидесяти. И вот одна организация, сдававшая в чистку вещи,
присылает сопроводительный документ с перечислением этих самых вещей.
Документ был написан от руки, почерк неразборчивый, бухгалтер надолго
задумывается над одной из позиций: «Бандон - что это такое, уточнить
надо». Сразу скажу, что люди просто ошиблись, имелось в виду бандан.
Звонит она в эту организацию. Разговор такой: «Здравствуйте, из
химчистки беспокоят, давайте сверим список вещей» Сверяют, доходят до
загадочного слова бандон. Бухгалтер «Так, восьмая позиция, тут у вас
неразборчиво написано - бандон, уточните первую букву, пожалуйста».

Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В
автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет.
Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает
бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает
уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко.
Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать.
Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во
весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса
рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было
невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое
удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших.
Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут
понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал
по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой
смех. Так что знай наших заграницей.

Работаю я в юридическом подразделении одной очень солидной и уважаемой
государственной организации, которая является так сказать монополистом в
области денег. Коллектив у нас подобрался вполне достойный, но всем
известная проблема семейного уродца не минула и нас. Надо же такому
случиться, что пару лет назад на наш прекрасный во всех отношениях
коллектив обрушился локальный торнадо в виде новой начальницы одного из
отделов. Тетушка эта помимо своих, мягко говоря, нестандартных размеров
привнесла в нашу в целом размеренную жизнь, нет - не буйство жизненных
красок, а абсолютно неадекватную нервно-паралитическо-удушающую
поведенческую струю. Одним словом представьте себе гиперхолеристического
слоника со способностями дико скоростного перемещения в пространстве,
вечно что-то дудящего в свой хобот и сопровождающий все это источением
характерного запаха. Мрак! Найти какие-либо положительные черты (как
человеческие так и деловые) у этой женщины, прошедшей аппаратную школу у
всем известного политика - сына юриста, абсолютно не представляется
возможным. Однако мы их нашли! Она может специализироваться хотя бы на
воспроизводстве перлов, безусловно, достойных для представления на
анекдоте.ру!
Ниже привожу на суд уважаемых посетителей данного сайта первые 60
«афоризматических» высказываний описанной выше Ж. Если предложенные
перлы будут благосклонно вами восприняты - продолжение не заставит себя
долго ждать. Читайте и жалейте нас - мы ЭТО слушаем каждый день и
помногу раз:
1. Она пошла затирать предпринятые меры.
2. Им теперь осталось лязгать про себя зубами.
3. Что это там упало? Куски что ли от меня отваливаются?
4. Блинчик что ли в себя засунуть?
5. Я сижу по уши в другом.
6. У меня одно ухо думало туда, а другое слушало сюда.
7. Я обесточена!
8. Что-то я - сбой в программе.
9. Я что рентген что ли - посмотрел и увидел?
10. У англичанок хороший цвет лица, потому что у них там мокро (речь
о климате).
11. Я не заинтересована в том, чтобы у меня болтался какой-то
документ.
12. Она меня увидела, сразу лицо напряженное, а я - уф!
13. Тот чихнет, она - бабах.
14. Я так разнервничалась, что мне надо выпить.
15. На лбу у меня что ли написано или из ушей торчит?
16. Что-то у меня все из рук валится: то дверь, то еще что-то
17. Вы нанесли неповторимый моральный ущерб
18. Можно прелестей насмотреться и получить эстетическое удовольствие
(речь об оформлении дачного участка)
19. Какая у него дрессура, если его в попу клюют?
20. Я тут немного улетела, но потом вернулась
21. Это каторга высшей пробы (речь о работе)
22. Он с ней на «Ты». Он ее и матом. И вообще у них очень спокойные
отношения.
23. Мы тут активно разводим (речь о цветах)
24. Скоро в кобру превращусь с гипнозом
25. Я сумела плечом зацепиться за стенку
26. Сидела там как танк
27. Он стоял с папкой подмышкой вместо ружья
28. Его глаза отстреливались - кому бы эту гадость спихнуть
29. Я прочитала одну вещь и вздрогнула моя уверенность
30. Он вообще в доску ничего не помнит
31. У меня отвисло это дело (речь о челюсти)
32. Он ходил с ружьем - деревья пугал
33. Он больной от носа до подбородка
34. Я не пью вино, я его читаю
35. Весна хромает
36. Где эта бумажонка блудила?
37. Несколько раз я перекукукивалась
38. Смотрят на меня с укоризной два глаза
39. Одна моя половина просто вопиет
40. Надо определить по почерку акта
41. Часть кустарников стоит и плюет на всех
42. Посмотрите и поправьте в упоении (речь о документе)
43. Я не хочу быть передатчиком
44. Очень надоедливый исполнительный орган (речь о министерстве)
45. Девочек, которые ходят в узеньких маленьких юбочках, любят -
в попку (речь о проблеме укусов клещей)
46. Сидят и не оценивают перспектив своей разрушительной деятельности
47. Вы все время делаете на него накат (речь о человеческих
взаимоотношениях)
48. Ребенка надо отдать матери по принадлежности
49. Я ей с трудом четыре всунула (речь о передаче документов)
50. Наркотик главное не расплескать (речь о кофе)
51. Он колесом бегает по коридору
52. Мысли грешные стали в голову приходить: что такое длина реквизита
и что это за реквизит?
53. Пусть они выползут из своих отчетов
54. У них у всех как будто отметка на теле
55. Мы - такие вот дозиметры, стояли и ждали своей дозы.
56. Бери свой привесок и иди сюда (речь о приглашении дочери с
ребенком)
57. Во мне бурлит профессиональное возмущение
58. Перечень вернутых и неудачно подсунутых документов
59. У нас ним разные боги и летаем мы с ним по разным орбитам (речь
об отсутствии взаимопонимания)
60. Все будут входить и у всех будет вот та-а-акой разворот челюсти
(речь об удивлении)

Анонс того, что может быть предложено далее:
В эту комнату войдет и больше народу, если их к потолку прибить,
А не знаю я, как его подвесить… за какой хвостик? (речь о документе) ……
и т.д. и т.п.

Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками.
Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры
соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был
200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс
играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в
человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось
мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней
должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в
самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через
несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько
голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.

Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха
ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена,
пожарная команда...
Две тысячи долларов штрафа...

Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей
нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские
виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы?
На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не
клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом
громче, громче... Хозяйка - из кухни:
- Не слышу, что ты сказал?
Злобно молчу. Отвечает Леха:
- Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"!
Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...

Пару лет назад прочитал объявление на двери подъезда:
"Семья военнослужащих из двух человек снимет квартиру на длительный
срок. Порядок и своевременная оплата гарантируется.
Тел. №№№-№№-№№ Спросить Наташу или Свету"
Ну и чем мы хуже Штатов?! )))

Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в
одном административном здании.
Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из
дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне
сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать
вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит
мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы
выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ
БЛЯДЬ!"
Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)

Сергей.

Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера
по призванию --- привет, Димыч!

Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать
машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты
машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще
какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка
отвечает:
--- КОРИЧНЕВУЮ!
Димка: 8-0
Девушка:
--- Да ты что, такой цвет модный!

Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую
преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола,
которая Димку знает. Она отреагировала очень просто:
--- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...

-- Хитрая Ж. & Лаликс

Давно это было...(извиняюсь за не точности)

В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда
ащо был) несколько историй оттуда.

(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)

Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы
поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все
равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"

Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один
заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа
собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не
паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол
Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите
ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер
доиграть дал.

На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович.
Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем,
тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять
лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость
не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история
повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает
каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"

Историй много, как нидь вспомню ещо раскажу..

Сижу сейчас на работе (время 23.20) печатаю какую-то херь, приходит в
голову такая фраза:

Грамотно посланный человек, это уже курьер ______________
Дрюня (C2H5OH)

Вчера смотрел футбольный матч Ювентус - Реал. Вот несколько перлов
комментатора:

Цвета форм клубов сегодня почти неотличимы: Реал выступает в королевском
белом, Ювентус - в черном.

Посмотрите на это лицо. Хотя виден только затылок, но и он выразителен.

Самое главное в этой игре - глаза по восемь копеек. Такие глаза особенно
ценятся в фильмах про вампиров.

В начале первого тайма: Странного цвета трусы у вратаря Реала.
В начале второго тайма: Вратарь Реала сменил трусы. Наверное те были
несчастливые.

Произошла пару дней назад. Из серии "какие песни мы слушаем".

Так вот, оказался я волею судьбы на Речном Вокзале (станция метро такая
в Москве), после поездки в насмерть переполненном автобусе при
температуре градусов этак 25 за бортом из Шереметьева в Москву, время в
пути минут 30, и все стоя. Спасает только мысль "и как только китайцы
живут?" :) Зато какое наслаждение было выйти из этого ада на колесах! Но
наслаждение быстро кончилось, как только со стороны ближайшей палатки
донеслось:
"Розовые розы, о-о-о, Светке Соколовой, о-о-о,..."
Ну, все наверное знают. Голосок пИвца противно бьет по ушам - динамик
надрывается на пределе мощности, да еще после поездки, когда себя
чувствуешь водолазом в канализационной трубе... короче первое желание
было с воплями Аллах Акбар расстрелять эту палатку к чертовой матери, но
я сдержался - автомата при себе не было :). Потом, пока я шел от
остановки к метро, пришлось дослушивать песенку до конца (ваты, чтоб в
уши набить, у меня тож не было) и тут, о чудо, слышу фразу:
"Помнишь день рожденье в пятом классе
И тебе 15 лет
Вот тогда на зависть всем ребятам..."
От нечего делать начал прикидывать - люди обычно в школу идут в 7 лет
(первый класс), соответственно в пятом им где-то по 11, следовательно
учиница С. Соколова где-то четыре раза до пятого класса оставалась на
второй год, что уже наталкивает на определенные размышления об уровне
интелекта :)

Цитата: "И эту дуру я любил".

З. Ы. Я не уверен, но возможно лет ей было не 15, а 17 (не помню песенку
дословно)

Иногда, когда есть деньги я попрыгиваю с парашютом, так как это
достаточно дорогой вид спорта. Вот прыгая седьмой раз, услышала я
разговор мужиков спортсменов-парашютистов.
- Привет, Васек.
- Привет, Колян.
- Ну, чего ты прыгаешь сегодня?
- Не, сегодня жена прыгает, а я посуду мою…
Сравнение прыжка с мытьем посуды, для меня было забавно, а для Вас?

Навеяно историей от 14.5.3 про полковника Четвертака.
Еще в советские времена я работал с одним из Четвертаков. И решил мой
сослуживец купить некий дефицит. Тогда все было дефицитом. Придя в
магазин он стал договариваться о покупке с продавцом, а чтобы его не
посчитали халявщиком выложил четвертак и сказал продавцу: "Вот,
оправдываю свою фамилию". Презрительно посмотрев на купюру продавец
заявил: "Ко мне и Полтинники с этим стесняются обратиться, а
разговариваю я только со Стольниками".

Наличие мужчин на утреннем разговлении (слово-то!) в Пасхальное утро не
предполагалось: расползлись кто на рыбалку, кто на дачу с друзьями, кто
в армию.

Сидим с мамой вдвоем за Пасхальным столом. Надо сказать, что на столе не
традиционные Пасха-яйца-водка-сальцо-огурчик, а Пасха-яйца
(конечно-же!), салат из креветок, свежих шампиньонов, суперсорта сыров,
супертелячьи отбивные под замысловатыми соусами и прочие желудочные
услады.

Сидим, значицца, разговляемся…
Батюшки, чего-то не хватает (!?) Мы, умяв половину съестного на столе,
не выпили ни капли вина!.. ЗАБЫЛИ! (а присутствие лиц, ответственных за
сие мероприятие (попросту, мужчин), как я упомянула, не предполагалось).
Обшарив все кухонные и барные закоулки, проверив даже на балконе, НИЧЕГО
не нашли. НИ КАПЛИ. Но славянская душа, как известно, характеризуется
тем, что найдет, что выпить при любых обстоятельствах.

Мама, слегка подумав, вспоминает, что у нее в загашнике ЕСТЬ (!)

Знаете, в какие пузырьки отечественная фармацевтическая промышленность
разливает йоды, зеленки, перекиси? Правильно, маленькие бутылочки, грамм
эдак на 75, темно-коричневого бутылочного цвета.

Мамуля для укрепления иммунитету недели с три назад прикупила настойку
ЭХИНАЦЕИ НА СПИРТУ. Аж две такие супербутылочки!

Представьте себе картину: сидят за ШИКАРНЫМ столом две ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ
дамы, одна - старший преподаватель в престижном киевском вузе, вторая,
ее дочь (ваша покорная слуга) - двадцати пяти лет с момента согрешения
предками в жаркую июльскую ночь, и замашками, мол, я скорее посетю вечер
творчества Пастернака, чем потащусь за город на водку-шашлык-секс (у
каждого свой оргазм, знаете ли), и, со словами «Христос Воскрес! »
ЧОКАЮТСЯ ПУЗЫРЬКАМИ с ЭХИНАЦЕЕЙ на СПИРТУ!!!

Raxana

Выдержка из статьи по маркетингу.

Малозаметная клеточка

http://www.sostav.ru/index/info_base/marketing/text_stat.shtml?mark120503

Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной
компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым.
Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем
следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами -
утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует
мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или
оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует
переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины
подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий
рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»

Работаю в инет кафею Слышу диалог между охранником и посетителем(они
тапа приятели).
(п)- куда бегал? пожрать?
(О)- нет, неуспел.
(п)- а че неуспеть? в рот сунул и пошел.
(О)- (после двухминутной паузы, глубокомысленно)а причем тут пожрать?

Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.

Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный
магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где
расположена полка с учебниками для ее потока.
один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго
мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает:
- а Где Доберман??
служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет:
- но ведь Доберман это собака?
на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!

самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в
этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать
нельзя!!!)

Для любителей спорта :-) Сегодня в Московском метрополитене увидел
совершенно замечательную рекламу "Старого мельника". Меня заставила
расхохотаться в вагоне метро одна простая, вроде бы, фраза из их
рекламного предложения: "..... бла-бла-бла, пришлите сколько-то пробок
от "Старого мельника".... и вы можете получить кружку с автографами
сборной России по футболу ПО ПОЧТЕ!!!!!!!!!
А я и не знал, что у нас в футбол теперь по почте тоже играют :-))

Долго мы пользовались светлой памяти интернет мазазином www.magaz.ru.
Удобно: делаешь заказ продуктов (особо, что потяжелее - минералка там,
картошка), но - прекратил свое существование...
Очень жена жалется, что на рынок теперь ходить надо - к нам в область
прочие e-shopы ездить за разумные деньги не хотят.
Решил было поискать другие... Где - спросите у Яndex`а.
Спрашиваем: Москва -> (искать только в этой категории)Интернет-магазин
-> (искать в найденном)продукты питания -> узнаем много нового и
интересного о географии столицы...

Извините за шрифт.
Славный застой, 1982 год, Юридический факултет Вильниусского универа. На
входе в деканат- вот такой лзунг, (по можему Маяковский): Партия - ум,
цесть и совесть нашей епохи. КаздоЕ слово вырезано из монолитного
пенопласта. Слово “совестЬ” отклеелось и упало на пол. Я с другом
замецяю это и, тыкая пальцем вверх, громко и едко, с намиоком, говорю: а
партийная цесть то упала. Друг захохотал на весь факултет. На нашу беду
в этот миг мимо нас “пролетал” парторг факултета - клика - “Дракон
огнедышещий”. От ярости за жеретические слова, он циуть не задохнулся
своим языком. Он уже вдохнул воздух и открыл рот, стобы наорать на нас,
но увидел “на небе” лозунг. И тут мы увидели, как его мысли забегали в
голове: Антисоветские слова или констатация техницеского дефекта. Видимо
собрав остатки ума, он ресыл не придитаться. Но мой друг сдавал у него
зациот 13 раз. А меня спас акад. отпуск.
Арас

Тут часто встречаются истории про спортивных комментаторов.
Оно и понятно. Работа у них тяжкая - попробуй-ка в прямом эфире,
комментировать, как какие-то мужики бегают по полю и гоняют туда-сюда
мяч, тут хочешь, не хочешь, а ошибешься. Но вот чем объяснить перлы в
авторских программах... Недавно глядел какую-то передачу про
путешествия, толи непутевые заметки, толи с большого бодуна, толи еще
как-то, в общем, клуб путешественников и с добрым утром в одном флаконе.
Ведущий некто Крылов. Для тех, кто не знает это такой бородатый старичок
с голосом педика, который тасуется толи на радио мелоди, толи еще
где-то.
В общем, тот еще перец. Вот читает это чудо текс и выдает такую фразу:
.. да но ведь нашу передачу смотрит 80% женщин... пауза, о чем это я...
оно и понятно ведь передачу ведет такой Мачо.
О как. И откуда этот мачо только вылез.