Поиск по автору:

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня
поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка
присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело,
задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот
поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого
зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно
улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!"
Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое
солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!!
Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял:
жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-))))
Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа
с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие
ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...

История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"

Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...
Кроссворд скушный - простенький...
Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:
"Экстремальная ситуация! 6 букв."
Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то
из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"

Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!

А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про
"Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))

Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф -
человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время
телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я
вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ
- и все было! Я могу только ТРАХ!"

Думаю, что многие помнят анекдот:
"Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"

Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня
с мамой происходит следующий диалог:
МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла.
Я - Ура! Молодец, мать! Как называется?
МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?..
Я - (растерянно) Дерюжка??
МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!

Куда уж там той "магнолии"... :-))))

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично
проходят стажировку в США!

Истребители - санитары неба!

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Maestro

Не совсем анекдот, но похоже...
В Московском метрополитене повесили красивые щиты к выборам в
Мосгордуму. Сверху надпись - "Москва - наш дом", а вот внизу - "Выборы -
наше дело " Для тех, кто не в курсе - "наше дело" в Италии - "коза
ностра".. No comments...

Выхожу я как-то на дорогу.... А точнее - еду утречком на работу (опаздываю!),
поспав перед этим не более трех часов. В голове крутятся 2 мысли:

1) Купить сигарет
2) Взять "фару" и доехать на работу

Стоит уточнить, что в моем районе в Одессе пачка "Bond" и такси до моей
работы стоят одинаково - 2 гривны.
Итак, я подхожу к ларьку, сую продавщице денежку и безапелляционным тоном
сообщаю: "Чкалова, угол проспекта Мира, плачу двоечку!" Продавщица
задумчиво смотрит на меня...

"Ага! Мало ей!", поспешно соображаю я и добавляю: "Если быстро, то будет
троечка!"
Ее глаза НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! :-)))

М-да.... Хорошо, что я в такси сигарет не пытался купить....

PS. С наступающим, ребята!

Биологи открыли два новых подвида выхухоли - нахухоль и похухоль...

Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично
проходят стажировку в США!

Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna",
четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-)))
Как говорится, без комментариев...

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.

Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их
территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной
национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.

Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...".
Занавес.

Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание.
The End.

PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!

Попал новый русский в аварию, и отрвало ему руку. Узнал он о магазине,
где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает
голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе
такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой.
Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама
раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же
ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит
руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль
реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что
рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она
ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного
пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и
получится".
Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она
тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она
снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он
довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще
миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.

История очень простая.
Сколько читаю истории с данного сайта, но ни разу не удавалось прочесть
лучшие истории прошлых лет на 34 странице. 33 - запросто, 35 -
пожалуйста, а вот 34 - фиг вам... Программный глюк, видимо... Может, у
кого-то получится? Перешлете???

Сегодня, 04.08, комментатор в матче по футболу между Россией
и Арменией произнес гениальную фразу - " Герой армянского народа -
Роман Березовский ". ( Роман Березовский - вратарь команды
сборной Армении)

Mitsubishi vs Испания
Вообще-то испанский - очень своеобразный язык, где одна буква часто
кардинально меняет слово (chubasco - ливень, chubasca - шлюха и т. д.)
О благозвучии их предложений вообще ходят легенды: "trajo para mi nieto"
(трахо пара ми ньето) - "костюм для моего внука). Так я вот о чем.
Знаете ли вы, почему испанцы не ездят на Mitsubishi Pajero? Я вот узнал
недавно. Ехали с одним знакомым товарищем родом из Валенсии в сторону
Киева из Бориспольского аэропорта. Товарищ задумчиво пялится в окно,
отдыхает после перелета. И тут нас обгоняет этот сарай на колесах.
Товарищ читает надпись сзади, краснеет, бледнеет и начинает ржать.
Оказывается "pajero" - на испанском - "онанист, рукоблуд". Наши косые
азиатские друзья, как я потом выяснил, нехило лопухнулись, когда
выпустили на громадный испаноговорящий рынок свою чудо-тачку для
небедных онанюг и сильно удивлялись, чего ж это компания терпит такие
убытки... Пришлось отзывать партию и переделывать.

Заблудился мужик в лесу. Идет, кричит:
- Помогите!... Помогите!!!
Тут его сзади по плечу кто хлопает. Мужик оборачивается, а там медведь!
- Ты что орешь?
Мужик испуганно:
- Да вот, заблудился и кричу, вдруг кто услышит.
- Ну я услышал. Легче стало???

- Алло, примите факс.
- Не Могу, бума закончилась.
- Так я вам вышлю пару листов...
- Стартуйте.

Битва "Титаников"

сидят двое в ресторане.
официант: сибирской короны осталась последняя бутылка!
- две цены!
- три цены!
- четыре цены!
официант: да возьмите вы балтику, один хрен!
- два хрена!
- три хрена!

На светофоре останавливается КАМАЗ и ему в задницу со всей дури влетает
новенькая бэха. Ну понятно, бэха вся в хлам, водила в ауте и тут -
внимание, кульминация - из камаза вылезает здоровый мужик, сгребает
водилу бэхи за грудки и тычет его мордой в задний бампер камаза:
- Ты на бабки попал! Видишь, скотина, вчера только новое ведро повесил!

Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....

В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))

Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис
перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне
сбоку.

Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с
журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то
ШЕПЧУТСЯ...
Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы
представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул
околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и
сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на
стульчике
("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" -
"НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как
будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу -
"НЕТ!!!".

После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь
работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский"
знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все
тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только
глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин,
закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам
косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую
безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу:
"Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".

Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по
каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил
и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под
кодовыми номерами
"Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я
пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и
оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на
сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ),
что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели
кошку, защищающую своих котят?
Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с
полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового
пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем
не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и
притворился убитым. :-)

После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на
мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением.
Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов
и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят
придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда
завезут прямо в офис....

Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж
постоянно такие геморрои?! :-))))

* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в
Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд
базировался в Одесских катакомбах

(c) Maestro

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам
все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается
молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не
подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно
называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со
своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не
нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу:
\"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном
злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за
\"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и
Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
\"трансвеститом в красной юбке\".

Спецподразделение "Петух". Мы защитим в Вас мужщину!

2 thistle
уочетсЪ порадоватьсЪ, что баше времЪ кончилось и огорчает, что
сами бы сумели дотащитьсЪ до нашего.

Для любителей спорта :-) Сегодня в Московском метрополитене увидел
совершенно замечательную рекламу "Старого мельника". Меня заставила
расхохотаться в вагоне метро одна простая, вроде бы, фраза из их
рекламного предложения: "..... бла-бла-бла, пришлите сколько-то пробок
от "Старого мельника".... и вы можете получить кружку с автографами
сборной России по футболу ПО ПОЧТЕ!!!!!!!!!
А я и не знал, что у нас в футбол теперь по почте тоже играют :-))

Живу в Украине, на ящике стоит кабельное телевидение, которое ловит
туеву хучу каналов. Сижу вечерком, переключаю кретиноскоп.
BBC NEWS CHANNEL:
"According to the OSCE data, whose observers were not admitted to
Russia, the election process in Russian Federation turned to be
non-democratic and numerous violations of human rights took place during
the whole election campaign..."
"По данным ОБСЕ, чьи наблюдатели не были допущены в Россию,
избирательный процесс в Российской Федерации оказался недемократичным и
на протяжении всей избирательной кампании имели место многочисленные
нарушения прав человека..."
Телеканал "Інтер", Україна:
"В Російській Федерації відбулися парламентські вибори, які були визнані
російською владою повністю легітимними і такими, що відповідають усім
європейським стандартам. В той же час російська опозиція і ОБСЄ
заявляють, що виборчий процес відбувався за численних порушень, які..."
"В Российской Федерации прошли парламенские выборы, которые были
признаны российской властью полностью легитимными и отвечающими всем
европейским стандартам. В то же время российская оппозиция и ОБСЕ
заявляют, что избирательный процесс сопровождался многочисленными
нарушениями, которые..."
ОРТ:
"В России завершились парламентские выборы. Они прошли полностью
демократично. Незначительные затруднения, возникшие в некоторых
регионах, были оперативно устранены, и волеизъявление российских граждан
прошло в целом спокойно и без существенных осложнений..."
Информация - сила. Правдивая информация - втройне сила. Кстати, после
всего этого Би-Би-Си дало ролики с нарушениями и интервью Немцова,
украинское телевидение - интервью с Хавьером Соланой (министр внешней
политики ЕС) и конференцию Грызлова, а ОРТ дало улыбающуюся морду
какого-то колхозника, который заявил, что у него все прекрасно и
давления на него никто не оказывал. Оценивайте сами, за достоверность
увиденного отвечаю зубами.