Повторные анекдоты

Приходит сын домой со школы и говорит отцу
Папа я получил три двойки
Папа: за что?
1я: по математике учитель спрашивает скока будет трижды пять я говорю
15
Папа: не ну правда 15
Сын: потом он спрашивает а пятью три, а я ему а какая нахуй разница. Он
мне двойку
Отец: а действительно какая нахуй разница
Папа: ладно, а вторую
Сын: по литературе, уч. говорит расскажи стих
про петушка, ну я ему петушок золотой гребешок
что ты рано встаешь людям спать не даешь
пидераст проклятый, он мне 2
Папа: Не ну правда пидераст.
Сын: по физкультуре уч говорит поднимите правую ногу
я поднял, поднимите левую ногу, а я ему
на хую стоять что ли, он мне двойку
Папа: и правда на хую стоять что ли
на след день приходит сын и говорит папе:
Папа меня со школы выгнали
Папа: за что?
Сын: прихожу на пед совет, а там сидят учителя математ, лит-ры, физ-ры и
рисования
Папа: А нахуя учитель рисования?
Сын: Вот и я говорю:
Нахуя учитель рисования?

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
заебал!"

Приходит мужик в парикмахерскую, садиться в кресло, обьясняет как
стричь:
- Тут подлиннее, а тут покороче...
Сзади подходит парикмахерша(удивленно):
- Нихрена себе шея!?
Мужик(гордо хлопая себя по шее):
- Да, пивасик пью, качаюсь.
- Да ты хоть куй соси, а шею то мыть надо.

Молодая учительница математики после вчерашней встречи с подругой входит
в класс, садится за стол, подпирает рукой голову. Тишина. Наконец
диктует: "Задача. Две интеллигентные молодые женщины в ресторане
заказали одну бутылку водки. Спрашивается, на кой икс им понадобилась
вторая?"

Пассажирский самолет терпит крушение. Вкурсе событий только экипаж. Не
знают как обьяснить пассажирам, да так чтобы не поднялась паника.
В итоге все спирают на стюардессу, мол иди тебя этому учили. После
долгих обдумываний стюардесса выходит в зал:
- Добрый день, спасибо что выбрали нашу авиа компанию. Достаньте
пожалуйста все свои пасспорта.
Все достают.
- Откройте первую страничку с фотографией.
Все открывют.
- Отрывайте ее.
Люди возмушены, как так, но все же раз уж стюардесса говорит.
- Оторвали? , а теперь сварачиваем в трубочку и засовываем себе в жопу.
Кто-то из толпы:
- А для чего?
- Щас как пизданемся, такая неразбериха будет.

Главные украинские скинхеды - это братья Кличко... Короткие стрижки и
негров мудохают!

Юзер звонит в техпомощь:
- Блок питания дымит.
- Заменим.
- Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер
сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать?
- Ну-у, есть одна недокументированная возможность...
- Я так и знал!
- Добавьте строку NOSMOKE=1.
Чуть позже:
- Не помогло!
- А какая у вас ОС?
- Экспи, хоум эдишн без сервиспаков.
- Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за
заплатой.
Часом позже:
- Да, нужен новый блок питания.
- И как вы пришли к ткому выводу?
- Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что
мой компьютер несовместим с NOSMOKE.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

На светофоре останавливается КАМАЗ и ему в задницу со всей дури влетает
новенькая бэха. Ну понятно, бэха вся в хлам, водила в ауте и тут -
внимание, кульминация - из камаза вылезает здоровый мужик, сгребает
водилу бэхи за грудки и тычет его мордой в задний бампер камаза:
- Ты на бабки попал! Видишь, скотина, вчера только новое ведро повесил!

Хитом 2007 года была признана песня Unknown Artist - Unknown Title...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так этого мало?
- Вагон пиписек.

Окраина югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге
2 вооуруженных до зубов малотчика!
они говорят:
- Ты ебана мать?
- Я
- Мужайся мать... ебана убили!

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Когда же появиться мода на дырявые и вонючие носки?!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и
не может вылести!!!
Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!!
Из ямы:
- Мужик подай руку!
- ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!

Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали
права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права.
Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит
- "Скатина на дарогэ"
- А это што за знак (звэри)
- "Звирье на дарогэ"
- Гдэ он ставицца?
- В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре
- Ат чиво?
Молдаван показывает на знак "пост ГАИ"
Права ему дали

Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего
умер?".
Один говорит:"я с голоду умер".
А другой:"а я от счастья".
Тот спрашивает:"а эта как?"
Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а
у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру
везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер.
Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы
остались!

- Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!
- Он подходит к стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в нее
носом!!!