Поиск по автору:

- Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
- Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке -
за иены; в Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушенку!

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское
шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент.
Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос
перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд
неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы
заставить водителей снизить скорость перед переходом.
А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем
меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....

многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu,
хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране...
что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005,
"Holes" (Клады)....
главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные
пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный
герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам
такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))

777

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

История эта произошла зимой 1985 года.
Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу
"Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон.
В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение:
магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них
использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое
обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной
головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО,
ходит и надоедает всем подряд.
В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек.
Заходит хозяин магнитофона (первый раз):
- Девчонки, дайте вату!
- Нету у нас!
Хозяин уходит в комнату к мужикам.
Заходит второй раз.
- Девчонки, ну дайте вату!
- Да нет же!
- Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку
протереть надо!!!
Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам,
где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после
чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами
до конца каникул.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Кошелек без денег - кожа.
И пизда без хуя - тоже!

Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел

Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию.
Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы
кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже.
Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с
зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся
наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца.
Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не
говорят.
- Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120.
- Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем
грузоподъемность. Дави на кнопку.
Лифт закрылся и взмыл вверх.
Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни
на что не реагировал.
- Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера.
он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но
лифт не поехал.
Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем
дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт.
Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что
конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот
недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их
вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по
лестнице. Больше лифт не барахлил

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одежек и все без застежек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трех букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !

Какая гимнастка сравнится с котом.
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие
плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но
очень показательных историй.

История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают.
Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы
совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из
города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется
транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост -
действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N
отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом,
сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию.
Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет
полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала
комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по
нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные
работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда
бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на
нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию,
толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог:
государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили
(и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *

История №2, про провинциальную логику.
Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот,
птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ.
Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с
лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды
закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни)
напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с
бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях.
Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно
отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры
каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам
назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"!
Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На
следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно
отвечают: Москва!!

История №3, про то, откуда уши растут.
Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием
местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем
больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал
*поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а
сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище
Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из
классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в
сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и
внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и
коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью
забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву,
требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться
страшно".

История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции.
Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие.
Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает
родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, +
подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь.
Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой
девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли,
решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок,
которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда
молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых
романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством,
прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке
конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по
наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим
ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым
задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его
выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.

История №5, про зарплаты и расходы.
Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в
столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли
разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за
ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя
какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько
платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой
живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько
отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит!
Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним
получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он
официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то,
чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул.
Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :))
777

Лучше быть пассивным курильщиком, чем активным педиком.

Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!

Будьте здоровы! 😊🤘

Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде.
31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00
экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с
шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров
и друг друга с наступившим годом.
Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?"
От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !"
Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого
рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное
письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание
пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой
отблагодарить и премировать членов экипажа.
Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от
администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов
экипажа до сих пор не допускают к полетам!

В раю его встречала теща и ее мама.

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ
покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ
покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ


(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

А вот 100-первый способ борьбы со спамерами.

Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла
не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную)
спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США.
А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи,
я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail.
А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно
звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно
все великолепно.
И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их
тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?).
Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что
именно) can I help you?".
Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное
письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные
люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного
лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку
(виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд.
Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон
к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" -
"Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка
я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении
спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд
постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет).
Надеюсь, что подействует. :-)

ФМ радио в Украине
- Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую"
Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена
- В стране троевластие, а вы выебываетесь

Новый лозунг КПРФ: спасибо товарищу Бушу за реабилитацию Российской
армии!!!
Новый лозунг российских финансистов: спасибо господину Бушу за
реабилитацию Российской валюты!!!
Новый лозунг российских евреев: спасибо Бушу за то, что мы вовремя
передумали эммигрироваться в штаты!!!

В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии
третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и
пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит
- Здесь что-то не то. Все с 15 такта
Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит
- Теперь - одни струнные
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки
Играют одни скрипки
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак
мне здесь диез нарисовал

Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот
сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий
сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему
обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого,
проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры -
писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк,
тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана
UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5
годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и
обратно в розетку...

Хрюша подал на своего кукловода в суд.Его спрашивают о причинах этого поступка.
Ответ:он ссыт, а меня с руки не снимает!

... оказывается, Саакашвили плагиатор:
свой день рождения он отмечать решил в один день
со Сталиным, 21 декабря
а название "революция цветов" уже использовалось
- Гитлером, при захвате Австрии
впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага,
и даже часы у него как у Чубайса:

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/achubajs.shtml

777

Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю
в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко
(хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-).
Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть -
традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию,
как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко
не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец
спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко)
по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ -
пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда
отделал - мало не показалось. :-)

Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком
детстве.
Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом,
заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать.
Родители в шоке:
- Что случилось?
- Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я
сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..

Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили
одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1.
Приходит Харистеас
- Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись...
- А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...

Win98-новая ОС со старыми глюками

Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то
группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились
пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором
находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными
коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево,
мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти
непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую
(длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие
лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после
выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской
душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились
от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим,
я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь
(он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать,
почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло,
когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды.
Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких
подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы
прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил
из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед,
естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще
больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего
не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули
мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы
душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

У профессора спрашивают
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- 2 года.
У академика
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- Год У студента
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- А в какой аудитории сдавать?

- Почему католики молятся под орган, а православные - a capella?
- Знаешь, голос не пропьешь, а орган от нефиг делать

Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв.
250 очков.
- Буква А!
- Нет такой буквы!
Другой вращает барабан. 500 очков,
- Буква А
- Еще раз говорю, нет такой буквы.
Третий вращает барабан. 750 очков
- Я назову слово - АНАША

На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая
дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави.
Дог высокомерно:
- Я - Дог!
Дворняжка присела на задние лапки, восторженно:
- А я - так, пописать вышла!..

Помните анекдот
Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!)
и говорит
- У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и
не может иметь детей.
- А о чем ты говоришь?
- А о том, что надо знать русский язык.
- А при чем тут русский язык?
- А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили
откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком
буквально.
Так вот сама история.
Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я
ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ.
Миша, который сидел возле меня, сказал.
- Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А кто реактивы на вкус пробует? Только психи!

Шотландцам повезло дважды: они не попали на чемпионат Европы, и у них
нет сайта Анекдот.шо

На старую новую тему орфографических ошибок.
В муз. школе вижу объявление:
орфография сохранена

АКордИон "Weltmeister"
ГЕтара "ТрИмбита"
БОян :)))))))
А вы - Зачем нужИн АрфАграфичИский слАварь?

В средней Азии каждый второй - Паганини, так как там все инструменты
из одной струны.

Бегемот и Жираф.
Жираф внимательно смотрит на Бегемота:
- Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь
ее, а она по горлу течет, течет... кайф.
Бегемот:
- А блевать!

Забрали колумбийские повстанцы немца, англичанина и русского. И сказали.
Кто скажет мне число, которое мы не знаем, того отпускаем.
Англичанин:
- квадрильйон
- Знаем, это десять в пятнадцатой.
Немец
- Вигинтиллион
- Знаем, это десять в шестдесят седьмой.
Русский
- До хуя.
- Libre, ruso canalla. А что это за число - до хуя
- Приедь в Россию на жд вокзал и узнаешь.
Едет в Россию и спрашивает на жд вокзале.
- Что это за число - до хуя?
- Рельса прикреплена к шпале 4-мя гвоздями. Считай каждый гвоздь,
доходишь до "ну его нахуй", возводишь в степень "до ебени матери",
Умножаешь на "заебись" и это будет остаток от деления "до хуя" на "до
пизды"

Приговор конституционного суда: Все нормальные мужские особи России
приговариваются к лишению свободы сроком на два года и принудительным
работам с отбыванием срока в специально оборудованных местах заключения.

Шел я лесом
Видел чудо
Воробей ебет верблюда
Я ему кричу НАХАЛ!!!
А он мне хуем помахал

Обремененный грузом знаний он не мог даже пошевильться, а о работе и
говорить не приходилось.

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет