Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 июля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историей про подростка на бехе навеяно....
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди
перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки,
ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые
берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь
найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института.
Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов"
и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый
дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало
понятно, что пиздеца не избежать.

В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью
сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину
своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато
с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и
положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал
деревянного монстра.

- Это что?
- Елка...
- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не
выкинул?
- Выкинул... давно уже...
- Тогда чье это? Неужели соседей?
- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...
- @#$%!!!

Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой
красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все
протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был
дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в
жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались
абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали
злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором
она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего
брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в
далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и
другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был
на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество
народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от
жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись
желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже
знали, что относительно безвредно для русского желудка.
То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что
нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то
синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет)
– свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а
местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два
месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной
пищи, что хоть волком вой.
Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в
гостиничном номере было нереально. Грустно.
Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался
ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел
как «Каждому по потребностям».
Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по
собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой
картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще,
вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для
среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в
китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют,
в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в
тот день не взяли с собой переводчика, непонятно.
Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить
толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у
повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное –
спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на
кухню, предвкушая богатые чаевые.
Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает…
Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что
помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то.
Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши
по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького
солиста Пашу разведать что до как.
Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти
и только через несколько минут позднее поведал об увиденном.
Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно
сваренных картофелин.
Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро
пахнущей дрянью.
Кладет картоху в полотенце.
Заворачивает.

И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ!
Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И
вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали
в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора
разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую
сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в
свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил
неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел.
Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено
всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу
выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал.
Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают,
мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не
выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя
спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит
ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него
на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался,
шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел
с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют.
Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.

Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева,
вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако,
более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого
случая, за подлинность которого можно поручиться.
Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем
писали многие газеты и его случай документально подтвержден.

После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции
Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был
обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом
покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть
парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по
другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не
успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка
7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью.
Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров,
действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который
смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был
подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь.
После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время
восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором,
занимался партийной, музейной работой, и т. д.

Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать
здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml

С уважением.
Евгений Харитонов.
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали
персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT
из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста
Алексея из аналитического отдела.
Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке
телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись
отделы построчно:
"Отдел разработки"
"Отдел телефонии"
"Отдел эксплуатации"...
ну может еще чего, сейчас уже не упомню.
Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей
поднимает трубку...
- Добрый день! Это отдел эксплуатации?
- Да.
- У нас батареи холодные...
Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает:
- Перегрузитесь.
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно
поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших
своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как
десантники.
Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной
собственности.
Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто
говорят – краска зеленая, краска синяя.
- Какой цвет нужен? – спрашиваем.
Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из
тумбочки голубой берет десантника.
- Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды
будем красить в вот такой точно голубой цвет.
Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее.
Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству.
Спрашиваем, человек говорит:
– Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета,
вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...
Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."

Это правда!
Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд
постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня
официального начала продаж этой книги.
сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)
Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!
15
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от
номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером
достаточно часто.

Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с
прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный
мобильник:
- Алло, это штаб?

Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.
К истории о работе сисадминов от 19 июля 2005 г.

У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один
товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу,
спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все
правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол.
В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на
визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки
как обычно телефоны, адрес, e-mail...
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле").
брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у
холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках
одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю
вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или
СИЛЬНО-саленая сельдь?!
Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :)
без_уЮта
Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием Мария.
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
......... больше к нам она не прийдет
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет.
Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира.
Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за
жизнью птиц, насекомых и других живых тварей.
Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на
пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого
крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу.
Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно
наблюдает за полетом.
На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и
рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ".
Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)

Hyno
Сегодня, 19 июля, пришло рекламное письмо из компании Pharmamed:

===========================================

Уважаемые покупатели!

Компания PharmaMed Naturals рада предложить Вам новые условия акции,
которая проходит в on-line Аптеке:

С 19 по 31 июля 2005 года при покупке шампуня и бальзама-ополаскивателя
NISIM (240 мл.)вы получаете биокомплекс "Бля волос, кожи и ногтей" в
подарок.

=====================================

Видимо, опечатка точно отражает суть биокомплекса...
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...
21
Ходили с подругой в супермаркет.
Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров,
подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами)
начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для
устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в
супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они
распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а
я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери....
Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил...
Интересно, где причина, а где следствие?

Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из
супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же
автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас
охранник, при его приближении двери таки открылись
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала))))
Вопрос:
- Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня
почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать??
ответ:
- А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я
толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком...
и теперь он Еб$$$$$т все что движется
Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая,
вопрос..
- Вы это серьезно?....
Реклама по ТВ: "Кондиционеры "ХХХ"! Купи, пока не стал раком!"
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!
Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной
парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или
лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре
спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них
там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик
был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а
сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А
где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О
Было: Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...
А у меня вот Сократ 4.1 перевел это как «Суп Лепешки»!
Аллес
Новость сегодня на Яндексе: Возгорание на Останкинской телебашне

Останкинская телебашня была застрахована в ООО "Страховой капитал" на
$114 от всех видов имущественных рисков.

ВСЕГО-ТО????
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это
документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал
на Сталина..."
Я спрашиваю: "Как называется?"
Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..."
:-)
Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты
три еще был в ауте...
все то же "ошиблись номером"...
мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно).
а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами.
так вот: часа в 3 ночи звонок телефона:
- Это **Клиник?
Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике,
я ограничился банальным:
- Пошел ты!
Ложусь в кровать. Жена:
- Кто там еще?
Объясняю. Ворчу:
- Вот, блин, припекло его! Подождать не мог!
Жена (глядя на часы):
- Похоже, его все-таки припекло...
К истории московского саратовца про Сашу и Машу.

Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне
пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто
остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не
ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?

Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в
группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у
них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот
Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы
его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно
завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару
часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я
обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать
у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично),
типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали
что он их продавал младшим курсам.

Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам
своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы
на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще
беспредельный случай.
У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та
собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не
передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол,
- дай курсовую посмотреть.
- Не дам...
- Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать
- Могу дать материалы и указания как делать...
- Да ладно, дай курсовую...
- Нет... (вешает трубку)

Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат.
Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату.
Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил
диск в компьютер и грит
- "Записывай..."
Она - "небуду...".
Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими
глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...

Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно
говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо...
пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.

Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят
близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я
его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я
конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ
СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если
он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться
к остальным людям?

Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к
сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы
этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало -
пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще
чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате,
профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)
К истории от 19.06 про Любовь Юриста

Начальник Отдела Соцобеспечения одного из районов Запада Москвы -
женщина со звучной фамилией МАМАЙ.

мда, видимо хорошо налажена работа с населением в нашем районе
Еще один прикол с Новостной ленты Яндекса.
Новость сегодня, 19.07.2005 в 11 утра: Вячеслав Иваньков (Япончик)
отпущен на свободу.

На том же месте сегодня же в 13.45: Приговор Вячеславу Иванькову будет
вынесен в среду.
На тему -Спиздили.
Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот
учитесь.
Другая страна другие масштабы.
19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского
огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской
действительности, вы глубоко заблуждаетесь.

В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных
количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается
укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из
фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая
усиливается во время сбора авокадо.

На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не
того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а
исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.

Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон.
Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.

Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.

Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и
сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких
масштабов оно не принимало никогда.

http://www.jnews.co.il/law/15088
Ситуация: в воскресенье. Жара. Окно открыто. Кошка заиграла мячик.
Пришлось доставать. Поднимаясь ударилась головой об угол рамы. Я плачу,
папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для
головы.
Проходит часа 2. Ситуация повторяется я бьюсь головой. Я плачу, папа
смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек. Успокоилась.
Проходит еще часа 2. В ванной со всей дури ударяюсь локтем об бетонную
плиту. Все повторяется Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за
упаковкой крабовых палочек мне для головы. Так и прошел выходной.
Реальная история, которая произошла зимой 2005г.
Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы
вместе вечером после работы ехали домой.
Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось
сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем,
что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще
начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень
спокойная и все будет нормально.
И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки,
лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку,
которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них
поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь
вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный!
Вот такая незатейливая вобщем-то история.
Взято с www.knife.ru

Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru

Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14

Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот
прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального
клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш
неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого
мегапроекта.
Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной
карты магазина `Старый солдат`.
Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт?
Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы.
(К): А что, другие не несли?
(И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей.
(К): А ваша дорога чем отличается от других?
(И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет.
(К): Все?
(И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все
вопросы к Михалычу.

Интервью с участником Михалыч (М):

(К): А вы тоже пописываете?
(М): Нууу, естественно, как все живые существа.
(К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры?
(М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда.
Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик.
(К): Что двигало участников при создании сайта?
(М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни
считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время.
(К): А вы как думаете?
(М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто
временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не
травмировать психику.
(К): Почему вы называетесь knifelife.ru?
(М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее
мнение, что киберсквоттерство замучило всех.
(К): А почему life?
(М): Потому что knifedead звучит еще хуже.
(К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И
название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает?
(М): Умный, да?

На этом интервью срочно закончилось.

Господа! Посетите наш сайт! Добро пожаловать!
Летнее письмо за границу
-------------------------
Привет!
Как дела? Я так понимаю, что неплохо?
Я, в свою очередь, немного отдохнул на даче: сбор грибов укрепил больную
голову. Васе я звонить не стал: Т. С. сказала, что бедняга "прозябает"в
Лос-Анджелесе (кажется)-вылет отложили, так что он будет в Москве 24
июля.
Мои психи сегодня устроили совещание с 19-00 до 22-00, в ходе которого
час говорили по делу, а 2 часа переливали из пустого в порожнее.
В конце-концов совещание выдохлось само по себе, я оставил Иру
совещаться с директором дальше, а сам сбежал домой. У меня есть
некоторые сомнения по поводу того: доживу ли я до тяпницы (уже сейчас я
начал вспоминать рецепт коктейля "Абзац"- с нежностью).
Т. С. меня будит и дала телефон в Ригу, так что попробую позвонить.
Пока, отдыхайте дальше- я за Вас рад (искренне).
P.S. Завтра полнолуние и психи демонстрировали это во всей красе. Ирка
начала бросаться на всех (и на меня- особенно) еще с пятницы и закончила
только вчера. Вчера же, идучи от "Пятерочки", я наткнулся на пьяного,
который решил меня атаковать, но я от него без труда увернулся (и это с
двумя-то сумками!) и он попал в газон головой, где и затих. Сегодня,
вернувшись домой с работы, я у нашего подъезда наткнулся на 3 пожарных
машины и бравых пожарных с топорами- горела квартира на 13-м этаже. Не
успели отъехать пожарные, как приехала "Скорая помощь"... Вот так и
живееееееем....
Дети мои в Румынии не утонули- Саша прислал письмо. Они вовсю тусуются
(сейчас-в Бухаресте), были в замке Дракулы и даже прихватили для меня
образцы кровли замка.
У нас тут интересная тропическая погода: два раза в день ливень, а потом
жарит солнце- скоро заведутся анаконды и пираньи в Чистых прудах. Пока.
Попробую съесть пару котлет.
Лучшая история за 12.06:
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом.
И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей:
Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон?" Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл..." Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто читать дальше
Рейтинг@Mail.ru