Поиск по автору:

Вот знакомая расказала.

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь
к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит
в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Шорох

Как становятся нудистами

Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и
ногам, а со лба пот градом катится за воротник.
Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости
помпезного жужжания толку никакого.
И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и
пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего
дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся
встретиться на пляже.
Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст
этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском
пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с
незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые
трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и
зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал
священнодействовать в альтернативных местах. Вот например
в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов
этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология
переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и
маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения.
Ух. Это не преамбула, а так, к слову.
Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается
на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло
пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его
глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе".
Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я,
обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен
его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и
ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье".
После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его
догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы
весело поскакали к пляжу.
Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до
воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не
затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел
в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил
на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда,
когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды,
которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел
следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды.
Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив
свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться.
Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись
вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках
знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в
волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством
выпитого пива и выкуренных бычков.
И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны
куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и
добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем,
ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с
надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе,
согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал
останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди
загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его
среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги
и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой
задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и
ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать
быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг
понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или
такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце.
я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто
уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то
к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых
было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно
становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная
мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и
весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый
главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея
злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он
вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности.
Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего
с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом,
очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо,
не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал,
что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся
штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться
ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя
волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились.
В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то
время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги
у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал,
что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от
стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой
смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно
приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов.
Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они
что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту
сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания
клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и
по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно,
снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука.
Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других
мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В
итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая
не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий.
Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к
этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и
могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле
кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них
параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика,
который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая
загорала рядом, весело улюлюкает.
Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой
штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону
города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров
20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый.
Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути
бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало
то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел
обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на
стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это
закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной.
Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая
случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или
солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее
глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь.
Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро
присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но
первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор,
да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...

Случай на природе.

Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто
попить водку.
Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер
потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно
говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя.
Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к
деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то
пробурчал и бросил.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет
трубу...
Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и
хуеву тучу матов.
Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы
спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...

"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и
разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее
из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить
через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я
забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я
уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не
чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед
собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего
производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом,
причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его
положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком
вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил
штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом,
нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую
руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит
где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще
недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его
часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось,
что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение.
Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с
помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна"
и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и
палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки
органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания
телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его
на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во
время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только
тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо
матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми
же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова
зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая
падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут
я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с
дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и
мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками
мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас -
БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!!
Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...

От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле
костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих,
наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили,
закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с
новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает...
Шорох

В трамвае: Мужчина ! Вы мне своими очками все колготки порвали :-(

Есть такой дибильный детский анекдот:

Залетает комар в аптеку и спрашивает (нужно рассказывать с зуз или
жужанием в конце слов) :
- У вас маззззь езззь?
- Есть
- Ну и заебизззззь

Простой до дибилизма. Так вот. Я рассказал его жене и мы тупо ржем.
Долго ржем и громко (ну хочется иногда потупить). повторяя иногда диалог
комара. Короче услышала теща. Приходит с кухни и возмущается:
- Это вы че надо мной смеетесь? Как вам не стыдно.
Ну и в таком духе начинает залуплятся (у кого есть теща - поймут) Ее
иногда глючит как и всех тещ. Мы продолжаем ржать, а жена сквозь смех
пытается ее успокоить - типа не над ней конечно - просто анекдот смешной
попался. А теща говорит, что нет ТАКИХ смешных анекдотов, чтоб так
ржать. Типа неверит и опять свое - Надо мной смеетесь ироды. Короче жена
решается рассказать:
- Мам, слушай! Залетает комар в аптеку и спрашивает, мол есть ли у вас
мазззь? А ему говорят, что мол езззь.
И тут она понимает, что не знает, как закончить анекдот (непринято у них
материться). Думала секунд 5 и выдает концовку:
- Ну и хорошо.
Теща:
- ?????!!!! (молчит, ловит фичу и понимая что глюк, выдает) Ну я же
блять говорила что надо мной!!!

Веселое было время....

Шорох.

По приезду в афганистан новобранцам объявили, что за голову душмана им
будет вознаграждение. Вечер перед вылазкой. Все чистят оружие - кто
автомат, кто пулемет, кто вообще с гранатометом идти собрался. Один
чукча сидит и точит ножик.
Утро бойцы приносят кто одну голову, кто две, кто три.
Прихобит чукча приносиб здоровый мешок отрезаных душманских голов.
у него спрашивают:
- Где ты так здорово головы научился резать?
- Тага ходил однако.
- Так там же людей нет???!!!
- И здесь тоже скоро не будет...

Эти тупые почтовики.

Все знают, что можно сделать в почтовых программах шаблоны заголовков и
подписей. Это не всегда гуд и вот тому пример. Пишет нам клиент, который
мягко говоря был не доволен сроками (имена и названия заменены):

Здравствуйте, Уважаемый Алексей Иванович!

Я вчера в который раз от тебя нихрена не дождался и зря просидел до 9
вечера. Если эта херня повториться сегодня - ты заебешся искать
оправдания. Я тебе такую хуйню устрою!!!

С уважением, Игорь Павлович Мамонтов.

Мы не испугались, а даже наоборот - подняли себе настроение с утреца :).
П. С. Это наш знакомый клиент, хороший приятель директора, так что все
было ок.
Шутят так они...