Остальные анекдоты

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит - к
нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если
нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла,
но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять,
но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала.
Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания! Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.

Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий.
Встает итальянец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный
телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов.
Встает американец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания
была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков.
Встает француз и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен
во франции в конце 18 века.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании
первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь
вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…

Купила бабка корову.
В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым
днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару.
После длительного осмотра доктор говорит.
- Бычок конечно задроченый, но жить будет.

сделали американскому президенту Бушу-младшему компьютер, который
предсказывает будующее. Спрашивает Буш у него:
- Когда начнется третья мировая война?
Ответ:
- В 2032 году.
Буш:
- А сколько тогда будет стоить банка "Пепси"?
Ответ:
- 72 копейки.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает:
- Петрович, чего может случилось?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под
подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...

В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать.
Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только
мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль
кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели.
Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает
суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на
лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно
предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения
мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто
тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит
к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"

Вечерами, оставаясь дома один, Федор любил просматривать видеозапись
своей свадьби...
В обратном направлении.

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с.
Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из
Грузии в Северную Осетию).
Таможенник(сонный, с похмелья):
- Ваша виза?
- Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный
фокусник!
- Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль
и... АП!.. автомобиль исчезает.
- Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит
таможенник и ведет его к начальнику поста.
- Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему
наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
- Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает
ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!

Познакомился курсант с девушкой. Пошли они погуляли по парку, мороженое
поели, в кино сходили, позажимались в подъезде и т. д. Девушке хочется
больше, но она понимает, что ему этим заняться негде и зовет к себе
домой.
Пришли они, разулись, сели на диван и девушка спрашивает:
- Дорогой, чего тебе сейчас больше всего охото?
Курсант автоматически:
- Покушать!
Девушка идет на кухню, готовит ужин; они садяться, едят и после этого
девушка, присев курсанту на колено, опять спрашивает:
- Ну а теперь чего тебе больше всего охото?
- Покушать!
Девушка опять идет на кужню, готовит пожрать; садяться, едят. После
этого она выключает свет, включает ночник, садится к нему на колени с
голым верхом и нежно спрашивает:
- Ну сейчас, наконец, тебе чего больше всего охота?
- Покушать!!!
Девушка в ярости выбигает на балкон и несвоим голосом орет на весь
город:
- ОСТАЛСЯ ЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА???
Под балконом идет еще один курсант. Услышав крик он поднял голову и
спросил:
- А что, есть что покушать?

Едут в одном купе женщина и грузин. Вечер, располагаются ко сну.
Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на
веревочке спускается записка. Она читает:
"Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз,
эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно
бистрее"

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го
этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел
он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все
такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу
звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в
гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был
все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он
просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять
ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду
спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись
любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо
потрахался.

Идет пьяный мужик вечером из кино, а навстречу - монашка, как пологается
вся в черном. Мужик резко бъет ногой, монашка отлетает к стене дома,
ударяется головой и лежит без движения. Мужик победно усмехается и
говорит "А я думал, ты покруче будешь, Бэтман!"

Несется новый русский на мерине, тормозит его гаишник.
Медленно приоткрывается окошко, и гаишник види такую картину: У нового
между ног, сиди обезьянка и делает миньет, новый е раз по голове даст,
она быстрее он два, она быстрее и т. д.
Новый Русский говорит менту:
- Хочешь?
Мент:
- Не ты чо я так быстро не смогу!!!

Илюшка!!!

Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

У меня было тяжелое детство. Лет до шести я думал, что меня зову
"Заткнись!"...

Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!

В здании городской мерии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о
помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане
натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем,
кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт
насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к
окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа
хохочет:
- Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!

Мужик приходит к врачу: Доктор, жена жалуется, что я ее не удовлетворяю.
- Ну что ж... Расскажите, как у вас происходят сношения?
- Сначала я ввожу на пол-сантиметра...
- Так-так! Дальше!
- Потом еще на пол-сантиметра...
- Ну-ну! А потом?
- А потом - последние пол-сантиметра...

Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."

Приходит он, как сказано к терапевту.

терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.

А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"

Прокладки "Тампакс XXXXXL(пять эксэль)" - Для Самых пиздатых женьщин.

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

По приезду в афганистан новобранцам объявили, что за голову душмана им
будет вознаграждение. Вечер перед вылазкой. Все чистят оружие - кто
автомат, кто пулемет, кто вообще с гранатометом идти собрался. Один
чукча сидит и точит ножик.
Утро бойцы приносят кто одну голову, кто две, кто три.
Прихобит чукча приносиб здоровый мешок отрезаных душманских голов.
у него спрашивают:
- Где ты так здорово головы научился резать?
- Тага ходил однако.
- Так там же людей нет???!!!
- И здесь тоже скоро не будет...

На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании
отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и
говорит:
- попробуйте в том месте где металл рвется насверлить дырочек.
- ???
- а туалетная бумага никогда по дырочкам не рвется.

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

12Апреля 2001г. Илья Клебанов заявил, что выделены деньги для поднятия
станции "МИР" и возвращения ее на орбиту.
"Костя"

На садовом кольце стоит мужик и ловит тачку, около него с визгом
тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг
машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки
увидел, козел!"

Антон

Аукцион: продают картину Васнецова, начальная цена 50,000$.
- 60,000$
- 70,000$
- 80,000$
Вдруг встает наш братан "Новый Русский" и говорит: кароче даю 100,000, $
только вы мне ее упакуйте красиво и напишите на ней "Пете от братков"
ну чего делать упаковали, написали, и отдали.
Выходит "Новый Русский" на улицу а там стоит 5 "Мерсов"с крутыми
мужиками он и говорит: Ей чуваки открытку купил, поехали за
подарком!!!!"

Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.

СССР. Встречаются два друга. Один грустный весь, просто убитый. Первый
спрашивает:
- Что случилось?
- Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние
д-д-диктором записываться...
- Ну и?..
- Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((

Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники
варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола
- А чего у вас один котел накрыт а другой нет?
- В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других
за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай
других поглубже топить....

Боря Моисеев просыпаетс утром с большого перепоя и поет
- Я сошел с ума мне нужна она!!!!!

-БУБЛИК, БУБЛИК!!!!!!!!
Кричали дети сильно раненому колобку!

Вовочка приходит домой и спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она
негру, а потом спроси даст ли за миллион.

Сынок пошел к маме:
- Мам, а ты негру дашь?
- Ты что?! Нет конечно!!!
- А за миллион?
- Ну... за миллион может и дам...

Подходит Вовочка к сестре:
- Маш, а ты дашь негру?
- Да ты что, конечно нет!!!
- А за миллион?
- Хм... ну, за миллион, может быть...

Пошел Вовочка к деду:
- Дед, ты негру дашь?
- Да ты шо?! Неееет!
- А за миллион?
- Ну, за миллион, может и потерпел бы...

Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем.
- Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а
реально двух блядей и одного пидараста.

----------------- Рассказал: Джонни

Объявление: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.

Сидят червяки - отец и сын - в куче дерьма и кормятся.
Сын: "Папа, а в яблоке хорошо жить?"
Папа:"Очень хорошо, сынок..."
Сын: "Папа, а в апельсине вкусно жить?"
Папа:"Очень вкусно, сынок..."
Сын: "Папа, почему же мы тогда живем в дерьме?"
Папа:"Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"

Спрашивает сын маму:
- Мама, на кого я похож?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На свою маму.
- А твоя мама на кого похожа?
- На свою маму.
- Мы что, все на одно лицо, как матрешки?

Царь зверей приходит к зверям
- у нас большая радость, нам прислали целый камаз призервативов!
Звери:"Уау, это классно!"
- Не радуйтесь, заяц долбоеб их вилми разгружал.
Королек.

Приходит мужик к своему другу иговорит:
- Слыш, у меня кот сашол с ума. Прихожу я с работы, а он разбигается,
садится на задницу и проезжает по ковру!
- А ты положи на ковер тонкую наждачку.
А он положил крупную и наследующий день говорит:
- Знаеш, так здорово, до меня только одни ушки доехали.
Будла

Штирлиц зашел в кабинет.
“Не включайте свет”, -- сказал Мюллер.
“Шабат”, - подумал Штирлиц.

Ученые обнаружили два новых вида выхухолей. Один из них - хищный и
агрессивный - они назвали "нахухоль", другой - травоядный и пассивный -
"похухоль".

Волка семеро козлят, КОЗЛЯТ

Карлсон достал Малыша окончательно, Я все знаю, Я лудший в мире. Ну
прилетает как-то утром Карлсон, опять таже бодяга, Малыш ему и говорит:
- Зато ты не знаешь что такое менстуация!
- Я не знаю что такое менструация! Да Я лучший менструатор в мире! У
меня на крыше десять тысяч менструаций!!!!!

Поймал дебил золотую рыбку положил ее на лодонь и разглядывает ее Рыбка
ему и говорит: ну что загадывай 3 желания а дебил все разглядывает ее
Рыбка ему: ну ты что сказок не читал? Загадывай желание Дебил отрывает у
рыбки плавник и говорит: Лети лети леписток через север через юг

У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень
много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его
рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в
очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый
анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил
пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на
встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять
дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца".
Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили
рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его
перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу
мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на
яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".

Вопрос:
- Что такое - шесть ног, пять хуев?
Ответ:
- Шестиногий пятихуй.
Еще вопрос:
- Что такое - с крыльями, но не птица, с чешуей, но не рыба, с пиздой,
но не баба?
Ответ:
- Чешуйчастый пиздокрыл.

Читает программер анекдот про новых русских (НР) и вдруг говорит:
- Чего-то не въезжаю, при чем здесь Hewlett Packard?

В России сделали новый торт "Путин". Рецепт такой же, как у "Наполеона",
только без яиц.
: -{)

Встречаются две женщины.
- Как дела?
- Все нормально. А твои как?
- Вот, на базаре была, купила помидоры - оказалось гнилые!
- Ой, гнилые сказала-вспомнила, как папа, как мама?

Теплый жаркий день. Час пик. Переполненный автобус. Духота. Маленький
пьяненький мужичонка уперся очками и носом в небритую подмышку дородной
бабищи. брезгливо поводя носом и вращая подслеповатыми глазами изрек:
"Женщина! Ну опустите ногу, или оденьте трусы!"

-Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Децл!
- YO

Приходит папа зек домой, жена стол накрыла. К 12 ночи жена находится на
столе полу-голая. она говорит
- Милый пойди сына спать уложи и продолжим...
Он выходит из комнаты страшно матерясь. Заходит в детскую, там сидит
сын.
- Спи. (однозначно сказал отец).
- Па расскажи сказку!
- Ну жили бля были бля...
- А можно без БЛЯ!
- СПИ БЛЯ ЧМО БЛЯ!!!

Идет программист после трудного дна домой, давать на на 12 атаге.
Заходит в лифт нагимает кнопки 1 нагимает кнопки 2 е ичет кнопки
вводить.

Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия