Поиск по автору:

Преамбула.
Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым
в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор
Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает
украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!..
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не
для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а
так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал
ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и
начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм,
но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают
эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди
верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я
досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я
как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что
братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим
диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один
прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными
докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные"
брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя
пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему
лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и
начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила,
он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это
время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.
Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были
пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко
крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил
и мой "брат-2" тоже.
P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)

Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее
жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным
постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в
хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с
диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие
пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно
отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все
в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные
братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили
что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано.
Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для
операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование
на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел,
решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков
найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое
оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили
старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать.
Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в
больницу батюшку с целым хором.

Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть
небольшая.
Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении
и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как
и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в
ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и
анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли
чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором
поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл
глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного
можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха
персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков
с добрыми лицами.
Занавес!

/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)

Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий.
Встает итальянец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный
телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов.
Встает американец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания
была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков.
Встает француз и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен
во франции в конце 18 века.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании
первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь
вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Если вам некуда девать свою энергию, поезжайте в Приморье...

Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной
операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа
офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.

Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий.
Встает итальянец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный
телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов.
Встает американец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания
была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков.
Встает француз и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен
во франции в конце 18 века.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании
первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь
вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.

Современный политический анекдот.
С начала правда была за нами. А потом подошла 58я Армия...

Однажды в славной учебной роте славной Советской Армии у одного нашего
"однополчанина" случилось несчастье - высыпали какие - то противные
прыщи на верхней губе. Из-за чего он никак не мог бриться. Причем долго,
недели две. И выросло у него на верхней губе.... ну, не то чтобы усы, а
какое-то подобие каких-то волосиков, кучерявых и длинных.
И вот однажды заруливает к нам комбат, дневальный орет построение, все
навытяжку, и этот клоун - в первой шеренге. "Батя" опытным взглядом
видит неуставные усы, бросает взгляд в сержанта. А взгляд у него - как
противотанковая мина в момент детонации. Сержант что-то на ухо ему
лопочет, оправдывается. Комбат подходит к бойцу и командирским
поставленным голосом участливо спрашивает:
- Сынок, это у тебя усы, или ты пизду в зубах держишь?

Сынок усы сбрил. Вместе с прыщами.

Брат

Любите Родину - Вашу Мать.

Дарите женщинам цветы.
Дети - цветы жизни.

Парень подходит на улице к девушке и говорит:
- Девушка, хотите я покажу вам фокус?
- Какой?
- Пойдемте ко мне, я вас трахну и вы исчезните..

Пришел Навруз - принес арбуз,
пришел Гиви - угостил киви,
пришел Ашот - дал в рот...

Ебуться брат с сестрой. Сестра говорит:
- А ты лучше чем отец.
- Я знаю, мне мать говорила.

О привратностях жизни.

Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс,
что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в
мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива
Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей
части нарисован знак "+", на другой - знак "-"....
... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости
из организьму, я просто побоялся...

Мало кто знает, что Галина Вишневская, жена недавно покинувшего этот мир
гениального музыканта Ростислава Ростроповича любила говорить ему после
его возвращения с утомительных репетиций:
- Маэстро, в душ!

/грустный/

Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит...
Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был
очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких
зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера..
Так и родился его дневник:

... и корову, и волчицу,
и медведя, и лисицу...

... и зайчика-мальчика...