Повторные анекдоты

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

-Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

Снимают рекламный ролик.
Гей-клуб, стоит очередь геев.
Раздается звонок. Первый из очереди достает "трубу" -"nokia-3310"
Второй звонок-другой достает"nokia-3310"
и так вся очередь начинает говорить по"nokia-3310".
Раздается звонок у последнего-тот достает"nokia-3310"(камера делает
крупный план).
Голос за кадром:-Даже у последнего пидора есть "nokia-3310"

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;


Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно);

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи
(как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел;

іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится
в вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Мужик вышел из автобуса.
Кондукторша кричит ему вслед: - мужчина! вы сумку оставили!
Мужик отвечает: - Аллах Акбар!

Муж спрашивает у жены:
- В кого у нас сын такой рыженький?
- А... Ты его не знаешь...

Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора?
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

На лодочной станции инструктор пытается докричаться до какой-то лодки:
"Поворачивй!!! Куда прешь?!?!?! Левее возьми!!! В сторону!!!"
Ребенок, который за этим наблюдает: "Дядя, возьмите мегафон. У вас же
есть".
Инструктор берет мегафон, поворачивается к ребенку (в мегафон):
"МАЛЬЧИК, ПОШЕЛ НА ХУЙ!"
Убирает мегафон: "Сворачивай!!!! В сторону!!!"

Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет
она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной:
- Стой! Руки на забор! Становись раком!
- А трусы снимать?
- Зачем? Я и так перелезу!

значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза.
сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и
вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!

ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг...
француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там
доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из
пещеры...
настала очередь русского.
он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2
часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...

русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой
глаз выколоть надо?

***OPK***
[MOHCTP]

... полутемная подвальная комната. в камине догорают остатки буратино;
труп арлекино кучкой лежит в углу; пьеро тремя большими гвоздями прибит
к стене над диваном, на котором валяется изнасилованная мальвина; коврик
из артемона сиротливо приткнулся около двери...
посредине стоит стол и стул. на стуле сидит карабас барабас, курит
сигаретку. выпускает дым, обводит комнату взглядом и и счастливым
голосом тихо так:
- Да это просто праздник какой-то....

Моя бабушка всегда говорила: "Все полезно, что в рот полезло".

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли?

Реклама девушек по вызову: "Наши девушки хоть куда!"
(С) Нестор Бегемотов

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя:
- писло чисать, тот отвечает:
- чешите, если поможет.

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Плывет Василий Иванович через Урал, гребет одной рукой, захлебывается.
Подлетает к нему чайка:
- Слышь мужик, а чо это ты так странно плывешь?
- Да понимаешь, вон на берегу видишь белые из Максима по мне палят, руку
прострелили, уж не знаю доплыву ли или нет.
- А... а я думала дрочишь.

«ВНИМАНИЕ! »

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

«АДМИНИСТРАЦИЯ»

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франфурта и пилота рейса
Москва-Берлин. Диспечер:
- Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 километров!
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт:
- Понял вас! Сажусь!-И промахивается мимо полосы! Снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?!
- Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!

Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь
самоубивствием. Он берет трубку и звонит:
- Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?

Встречаются два программиста.
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк.
- ???
- А зачем мне женская одежда?

В ресторане:
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Стоит мужик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит
девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!

Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль.
Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил
спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?"
Слоненок отвечает:"Большеротых бить"
Крокодил:"Ню-Ню-Ню"

Звонок.
Женский голос: --- Алллее это "Силиконовая долина???.
На другой стороне трубки мужик: ------ Да, девушка, но мы совершенно
другим занимаемся!!!

Один младший научный сотрудник любил ходить на поминки, но не любил
ходить на банкеты после защиты диссертаций.
Его спросили, почему так.
- А на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?!"

Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну
типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не
будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб
пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по
сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ!
Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка!
Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания.
Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке.
Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника
исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович.
Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты
душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька.
Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще
есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью!
Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!

В автобусе:
- Молодой человек, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Сорятся два армяна..
- Я твой мама в ж... е.. ал.
- Ну и что?
- Я твой бабушка в в ж... е.. ал.
- Ну и что?
- Я твоего осла в в ж... е.. ал.
- А ню повтори, что ты сказал!!!!

Идет Штирлец по корридору с шифровкой, на встречу ему Мюллер из туалета.
Прошли мимо друг друга. "Пронесло..." - подумал штирлец. "Тебя б так
пронесло!" - подумал Мюллер.

- Дорогой, я проглотила твою жвачку...
- Да ничего, у меня их полон рот!

Собрались Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, решили
посоревноваться, кто дальше пронесет на вставшем хуе коромысло с
ведрами.
Пошел Добрыня Никитич. Не дошел и до леса, дальше не смог.
Алеша Попович дошел до леса и все.
Пошел Илья Муромец. Ушел в лес. Долго его нету. Стали уже волноваться,
пошли искать его в лес. Нашли мертвым. Спрашивают у Ворона
- Что такое случилось?
- Страшнее смерти я не видел. Коромысло обломилось, а хуй по бошке.

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

Бежит лось по лесу, ему яйца мещают, он взял их и оторвал, Бежит дальше
встречает лису, та ему и говорит,
- Я лиса большая пизда, а ты кто?
- Я лось... просто лось

Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и
решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание!
Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей
Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые......
своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!

Новый русский попал в больницу. Его спрашивают - что случилось? НР - Еду
я типа на шестисотом, останавливаюсь на перекрестке на красный, и тут
мимо на огромной скорости проносится "Запорожец". Я подумал, что стою, и
вышел...

Встречаются чден и колокол. Колокол начинает жаловаться: Мол, у меня
жизнь гавно. Вишу всю жизнь вниз головой. Так еще как начнут долбить
бошкой о железные стены, хоть здохни. Член: Брось. Вот у меня жизнь
настоящее гавно. Мало того, что вишу всегда вниз головой. Так только
встану посмотреть что происходит. Меня как начнут кунать в вонючий
колодец и аж до блевотины.

е@#тся брат с сестрой сестра: а ты лучше это делаешь, чем отец.
брат: я знаю мне мать об этом уже говорила.

подашел вовачка к отцу и спрашивает;папа мы уже в зоопарке;нет апочемуя
собезьяной розговариваю.

РОДИЛ!

Нарик сидит на берегу реки косяк прибевает, а тут вдруг крик раздается,
ПОМОГИТЕЕЕ!!!! Нарик сразу на измену высел, косяк в карман давай глядеть
по сторонам, приезжает милиция смотрит никого и уезжает, нарик опять за
свое, сидит прибевает потехоньку, и тут опять крик ПОМОГИТЕ!!!!!! уже
ближе и ближе, ну нарик опять испугался, косяк в карман, и тут приезжает
милиция смотрит никого и опять уезжает. Нарик уже полностью высел, давау
забивать все быстрее и быстрее конкретно на измене, и тут из воды
вылазиет чьято рука и еле держится за край берега и кричит ПОМОГИТЕ!!!!
Нарик Необламываясь бьет по руке нагой и тихо говорит "иди от сюда
парень тебя милиция тут ищет"