Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Андрюха :-)
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

ВОВАН.
Перед боем тренер говорит борцу
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Андрюха :-)
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..
Студента на экзамене препод валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли
сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет,
открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Андрюха :-)
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!

ВОВАН.
Смотрите на на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирнай магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели
с любовником (только все закончили).
Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним
по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за
член, а тот скользкий - не получилось.
Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да
промазал.
Сел на кровать и ржет:
- Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.

ВОВАН.
Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Андрюха :-)
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

ВОВАН.
Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Андрюха :-)
- Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...
- Ну иди без собаки...
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!

ВОВАН.
Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Андрюха :-)
Перед уходом с работы врач заходит в палату: "До свидания, до завтра. А
Вы, Иванов, прощайте".

Андрюха :-)
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов.
Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!
Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)

Нокиа ВелоСити, 6 сентября, Славянская площадь!
http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/
Вопрос: Что приходит в голову комару, когда он врезается в лобовое
стекло едущего на встречу автомобиля?
Ответ: Ж-О-П-А!!!
52
Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)
Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист. Тут
альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете цепляется одной
рукой за уступ и из последних сил держится.
Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим посохом.
Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит:
- Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший человек.
Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь!
Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я буду спасен."
Отпускает руку и срывается в пропасть, летит, кричит и разбивается
насмерть.
Пастух стоит пару минут думает, а потом говорит:
- Мдаа.... Видать хреновый я кудесник..
Футбольный арбитор, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидит, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочуственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо тебе конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Рефери отрицательно замотал головой.
- Значит, надавали...
Снова отрицательное движение головой.
- Убить что ли, пригрозили?
Судья убрав руки от лица. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня жвала?

ВОВАН.
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет,
но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно
внести в него небольшие изменения.

Андрюха :-)
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор.
Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли.
Саша: - А меня - аист принес.
Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не
еб$тся.

ВОВАН.
если вы увидели у себя под ободком унитаза бактерии, не пугайтесь.
представьте, что видят они каждый день!
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества
независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по
ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они
хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в
мyжчинах...
Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к
окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры.
Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает
себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает
покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный
день!"
Начало банальненькое такое:
сидит мужик, рыбачит. Утро раннее,туман, речка медленно так течет,
даже птицы еще не поют тишина... Благодать. Тут слышит, издалека
- Пошел нааахуууй,
мужик насторожился, звук ближе
-пошел нааахууй,
сидит дальше, тут уже совсем близко
- пошеее нааахуууй
из тумана вырисовывается рыбак на надувной лодке и гребет ложками,
(Мужик) - ты бы еще вилки взял....
- пошел нааахуууй
eggggor
p.s pзнаки препинания сами расставьте плииз
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает:
- Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает...
- Вот скоро снимут меня за это.
Портрет ему отвечает:
- Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
Свет мой, зеркальце, заткнись...
Я побриться подошел!
Лев-Царь зверей умирает со страшного бодуна. Все звери перед ним на
цирлах: -Лева, может рассольчику?
- Идите на х... й!!!
- Может компотику?
- Пошли все на х... й!!! Единственное, что может облегчить мои
страдания, если кто-то своим маленьким ротиком мне сделает
восхитительный минетик. Да, ежик?
Ежик, со злостью: Д-А-А-А-А!!!!!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
14
-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и
нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку
и вытаскивает корову.
Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!"
Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная
корова прыгает обратно в лунку.
Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку....
Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу,
офигеваю.
40
Сестра - брату.
- Ты трахаешься лучше папы.
- Да - мне мама об этом говорила!
Ослик идет беременный и спрашивает Пятачка:
- Ты Винни-Пуха не видел?
- Hет, а что?
- Я ему покажу, как оно входит и выходит!...
Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть.
Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?!
Вон на втором этаже свет горит!
Реклама МТС на телевиденье.
- Мама, а луковицу как втыкать, так или так?
- Дочка, не мучайся-возьми огурец!
- ВАУ!!!
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....
В зоопарке заболела горила. Ветеринар говорит, что горили любви не
хватает и если ее не трахать, то горила сдохнет от одиночества. Ну
руководство зоопарка думает, что делает. И вдруг видит, в будочке сторож
сидит. Они говорят: "Митрич, хочешь горилу за 500 баксов трахнуть?"
Митрич задумался, а потом говорит: "Хорошо, только у меня два условия:
вы привяжете горилу в удобной мне позе, и пятьсят долларов я через
неделю верну."
Жаркий полдень. Русская деревня. В беседке скучает барин. Рядом лежит
здоровенная борзая-кобель по кличке Ерофеич. Барин зовет крепостного:
Иван, подь сюда!
Иван подходит.
Барин: Иван, наступи Ерофеичу на яйца.
- Да Вы что, барин, он же мне сразу пол-ноги откусит?
- Иван, батогами да плетьми бит будешь.
Делать Ивану нечего, наступает. Естественно Ерофеич очень больно кусает
Ивана. Барин, зевая: да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
прихоит джентельмен в магазин и говорит продавцу:"у вас есть интересный
детектив?"
- "да, только-что поступил. самое главное, до конца не извесно кто
убийца!"
- "правда? а как называется?"
- "СТОРОЖ-УБИЙЦА!"
Бизнесмент
Ну что вы так стесняетесь, не стойте... ИДИТЕ НА ХУЙ
Лебедь
Вопрос к армянскому радио :
- Хто це таке жовто - балакитные?
Ответ Армянского радио :
- Мабуть це пидорасы китайские...
В качестве дополнения к анекдотам о разном восприятии:

мусор - человек, мусорка - урна
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею.
Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи
говорят, что такого размера не существует".
Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи
говорят, что они парашуты не стирают".
Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то
когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
на 28.08.03

образец поллиткорректности - _евро_россиянин :-)
Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое воспаление ЭРогенных Зон.
Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило.
Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец
говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо
задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует
вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не
могут!"

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru