Поиск по автору:

Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и
интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную
игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить
всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то
задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни.
Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы
можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность
героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже
ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди
малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с
которой можно... ну встречаться в общем можно.
Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне:
- Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она
мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не
нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в
патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился!
А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный".
Я (сестра) говорю:
- И что, ты такой и остался только ради этой девушки?
Малой мне возмущенно отвечает:
- Нет! Ты что?? Я убил ее...
Вот такая молодежь... )))

История была в субботу на Нокиа Велосити :)) Типа море байкеров,
велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи
зажигают :) А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на
колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются
и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл,
ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены
(колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:
- На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет
перекресток первым?
- Велосипедист.
- Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?
- Велосипедист!!!
- Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв...
- Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов.
Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!
Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)

Нокиа ВелоСити, 6 сентября, Славянская площадь!
http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на
цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в
комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки,
кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в
нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив
масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она
аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе
в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть
бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом
задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа,
спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

дело ясное, когда время темное ;)

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? До потому,
что им родители велосипед не покупали!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в
адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку
мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда
слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно,
хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на
коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову
приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот
когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А
поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль
своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо
будет ее хоронить..."
Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! "
На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки
обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. "
Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя,
на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. "
И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в
подьезде..."
Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по
какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с
нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала,
ушла спать. Обиделась.