Повторные анекдоты

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

SS.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

SS.

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня. Женщина:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!

скромных людей нету, просто некоторым нечем хвастаться

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Андрюха :-)

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Андрюха :-)

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

SS.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Андрюха :-)

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:
- На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет
перекресток первым?
- Велосипедист.
- Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?
- Велосипедист!!!
- Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв...
- Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж
раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с
балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника
массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на
гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.

Муж, входя в спальню: - Это что?
Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У
них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я
купила.
Муж: -А-а, понятно.

Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает
во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и
бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит:
- На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь
пожрать не принесла.

Игорь (igor@levitski.com)

нашли звери клад и не зают, что с ним делать:
лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу
кататься?
кабан: а на х"й она нужна?
волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать?
кабан: а на х"й он нужен?
заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься?
кабан: а на х"й они нужны?
Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан.
кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать.
Все спросили: А почему лопать?
Да на х"й они нужны.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

ВОВАН.

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Андрюха :-)

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и
заказывает: - стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: - Какая у вас
хорошенькая собачка! А как ее зовут?
А мМужик отвечает: - А зачем тебе, все равно не подбежит!!!

Странную закономерность заметили инастранные журналисты на чемпионате
мира по водным видам спорта. Практическе все участника русских команд на
парных каноэ имеют одинаковые фамилии: Гребибля и Грубубля.

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу.
Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

SS.

Дзвонок по телефону.
- Алло
- Алло, ваша теща упала в басейн з крокодилами
- Вашы крокодилы- вы их и спасайте!

На вопрос: "Хотите ли вы иметь секс с президентом?" - 84 процента
опрошенных американок ответили: "Как, опять?"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я узнала что наша невестка гуляет!
Муж:
- Это ее ппроблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она делает это с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".

Игорь (igor@levitski.com)

Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался,
зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком
стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.

Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить
заказ.

Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец
за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет
чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит
и тогда, наконец, наестся.

Заходит студент, китаец за ним пристраивается.
Студент: - Чай.
Китаец (обреченно): -Чай.

Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай
заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним.
Мужик: - Макароны по флотски.
Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски.
Барменша (гневно): - Что-о?!?!
Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...

Игорь (igor@levitski.com)

Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?!
Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет!
Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?!
Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки
лысые, кругом грязь...
Прапорщик: - А меня ебет?
Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.

Игорь (igor@levitski.com)

Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он
так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит
выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно
сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так
упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым
ухом.

Игорь (igor@levitski.com)

Идет медведь по лесу. Ну идет идет, устал и решил присесть на пенек,
подходит к пеньку и вдруг видит от туда на него смотрят два больших
глаза, ну он отскакивает от пня и говорит "Кто там?", а от туда ему в
ответ "Это я мышка-нарушка", тогда медведь спрашивает " А почему у тебя
такие большие глаза?", а мышка отвечает " Ой прости я какаю!"

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Концерт группы "Рамштаин" в Москве. Начинаеца песня выходит солист,
дергает струны на гитаре выставляет 2 пальца вверх и орет в микрофон
"Ваааааааа...." Зал в восторге все повторяет тоже "Ваааа!", Солист опять
дергает струны и орет "Ваааа!", зал в ейфории все точностью копирует
тоже: "Вааааа!", Ну солист опять выходит в перед и орет "Ваааааленки
валенки..."

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Решил стал быть доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить (врач таки).
И ничего умнее не придумал: взял тайком шерлоковскую трубку, поковырялся
ею у себя в заднице да на место и положил.
Пришел Холмс, покурил и ничего не заметил.
На следующий день Ватсон процедуру повторил. Шерлок покурил и опять
ничего не заметил...
Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки
уже не мог...

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Открывается новый ресторан японской кухни "Накося выкуси"

Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз
с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем,
колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только
француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.

Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка
обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить
колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.

Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
- Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены?
Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не
отдаст.
Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны
наши часы, так заплатите за них.
Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя.
Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!?
Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.

Игорь (igor@levitski.com)

Села доярка к шоферу, говорит:
- Подвези до колхоза.
- Ну заходи.
Проезжают мимо леса, доярка говорит:
- Видишь, какой лес красивый.
(С гордостью)
- А я такой!
Проезжают мимо поля кукурузного.
- Ну, видишь, какое поле, пошли!
- А я такой!
Проезжают мимо пригорка.
- Ну, смотри, какой пригорок!!!
- А я такой!
Подъезжают уже к колхозу.
- Ну видишь, уже колхоз.
- А я такой!
- Чтоб я знала, что ты такой, я бы к тебе вобще в машину не села!!!

Весна. Половодье.
Выходит Дед Мазай за околицу и видит картину: на маленьком островке
столпились зайцы, вода их подтопляет и они понемногу тонут.
А в деревне немцы все лодки забрали, партизан боятся.
Пошел Мазай к немцам.
- Немцы, дайте лодку, мне зайцев спасать надо!
- Скажи где партизаны, дадим.
- Да как же я скажу, свои ребята, же...
- Тогда пошел на х. й Пошел Мазай за околицу и видит, что половина
зайцев уже потонула. Он снова к немцам
- Немцы, будте людьми, дайте лодку, мне зайцев спасать надо!
- Скажи где партизаны, дадим.
- Да как же я скажу, ребята обидятся, же...
- Тогда пошел на х. й Расстроился Мазай и снова за околицу. Смотрит, а
том еще половина зайцев потонула. В сердцах бежит к немцам.
- Немцы, ну будте же людьми, дайте лодку, мне зайцев спасать надо!
- Скажи где партизаны, дадим.
Совсем жалко зайцев Мазаю стало. Сказал немцам где партизаны.
Дали ему немцы лодку. Гребет Мазай и видит, что всего один зайчишка
остался, а вода уже подступает совсем. Подгребает Мазай, протягивает
руки к зайчишке, а тот бульк, и потонул.
Мазай:
- Вот же блин!!! И зайцев не спас, и перед хлопцами неудобно!!!

Чем отличается Парикмахер от Херувина у Парикмахера Хер с зади, а у
Херувина с переди!