Поиск по автору:

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции
раздался звонок и пьяный голос сообщил:
- У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту.
- Да, и что же она с ней делает?
- Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?

Красна девица:
- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
поступил, как злой.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь.
Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня. Женщина:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а
навстречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, хуево.
Мужик:
- Что собираешься делать?
Амбал:
- Буду ебать все, что движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

Муж спрашивает у жены:
- В кого у нас сын такой рыженький?
- А... Ты его не знаешь...

Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора?
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Один браток говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и
слышем: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну помогли. Убили...

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в
морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в
ночную смену выходить..."

- Пора поливать сад, - непререкаемым тоном говорит жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко замечает муж.
- Ну и что? Наденешь плащ!

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
- Нет...
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли?

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая
такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз
перекусывает...

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю ...

В кабинет к прокурору вводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел!
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш...

Не любят русские работать. Иначе не назвали бы включатель выключателем.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь
и как тебе выдают зарплату.

Едут два американца в автомобиле.
- Кажется, мы в город въезжаем.
- С чего ты взял?
- Да людей что-то часто сшибаем.
- Так ты притормози.
- Не могу.
- Почему?
- Так ты же за рулем.

В ресторане:
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Русский мужик долго запрягает. А потом вообще никуда не едет.

Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали: "Ау, да ау!".
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

Разговаривают две старые проститутки:
- Ты где-то устроилась на работу?
- Да, в секонд хэнде!
- Продавцом?
- Да нет. Секонд хэндом...

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать?
Ответ: Найти другую Б.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!
- Но ведь она же не могла тебя побеспокоить!
- Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!

На вопрос: "Хотите ли вы иметь секс с президентом?" - 84 процента
опрошенных американок ответили: "Как, опять?"

Одна дама говорит другой:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.