Повторные анекдоты

Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь.
Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
("Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в
калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
("И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами"
("Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а
навстречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, хуево.
Мужик:
- Что собираешься делать?
Амбал:
- Буду ебать все, что движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Наклейка на машине: Машину охраняет клоп-спидоносец.
Kilgor

Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел,
в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга
сжалось, получил такой кайф. Попробуй.
На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и
насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она
мненя за хрен укусила и на рожу насрала.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Приходит мужик к урологу:-- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается
удивленно: -- А кого ты тут ебать собрался?

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем
всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно.
Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома,
точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве.
Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся.
"Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней -
попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с
честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок
надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться,
дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается
домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил
материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я,
добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою
службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?!
Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет
попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома.
Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и
есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается
домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности
оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так
больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил
продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается
покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до
завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и
мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на
веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая.
За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за
одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по
клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба.
Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то
справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же
такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине
клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-

Короче, самолет терпит крушение, падает, в салоне конкретная паника, все
на ушах стоят... стюардесса вбегает в кабину управления и просит
капитана успокоить пассажиров. Ну, значит, выходит капитан в салон
самолета - там, понятно бардак.
Капитан - "А ну молчать!!!"
Ну все стихли так, типа, че капитан скажет.
Капитан - "Так, полет проходит хорошо, поэтому взяли все свои паспорта и
засунули их себе в задницу!"
Все - "Во, а это еще зачем?"
Капитан - "Да просто когда в ПРОШЛЫЙ раз падали, среди трупов ТАКАЯ
неразбериха была..."

Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка
говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы
скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть
хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в
течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она
как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь
а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...

Объевление в зоопарке " Страуса не пугать пол вебетонный"

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.