Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: тим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.

Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем -
Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы
впопыхах взяли "Иванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.

21.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня
друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом
поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный
недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,
что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15.
Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств
и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция
не проверяет)
Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора
Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,
а обратно надо было только Руслану...:(
Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.
Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно.
Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли
ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость
ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах
или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель
закатился.:)
Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.
Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе
и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав.
Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.
Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.
Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад
пересекал.
Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -
по него в газете писали?"
Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"

Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке
уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,
пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане.
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки
на свою принадлежность к русской мафии:)

03.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про "Крематорий"
Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в
Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как
раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо
было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли
не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы",
практически полное бездействие правоохранительных органов.
Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса,
так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за
руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на
помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же
сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая:
"Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий".
Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что
меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому,
дура!"
Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они
слово Крематорий буквально восприняли".
:)

22.05.2000, Остальные анекдоты

На полянке в лесу сидит на пеньке ежик и , раскачиваясь, медитирует :
" Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ".
Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук ,
после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я
пукнул ! Это не я пукнул! "

тим

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Из пережитого.
Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их,
подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как
говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а
что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на
расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши
дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....

12.12.2003, Повторные анекдоты

вопрос армянскому радио:
- почему у папы Карло не было дочки?
- Потому что у него не было дрели!

24.03.1999, Остальные фразы

Волков бояться в лес не ходить, зубов бояться в рот не давать!

14.03.2000, Остальные анекдоты

Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит
и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик...
ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят.
ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они
- Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов:
А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один
другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были,
а теперь че, семья что-ли?

05.11.2004, Повторные анекдоты

Значит недавно перечитывал кучерявого классика и наткнулся на
неоспоримое самовосхваление
... А орешеки не простые все шкарлупки золотые Я драчистый изумруд...

21.09.2003, Повторные анекдоты

Объевление в зоопарке " Страуса не пугать пол вебетонный"

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
-почему ребенок называется ребенком?
-убери "р", узнаешь

тим (11)
1
Рейтинг@Mail.ru