Новые истории - основной выпуск

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые
мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в
полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый
комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал
в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и
кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда
не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому
мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад
должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей
кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю
угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый
Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный
сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом
срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо
закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается
нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться)
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,
покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и
охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому
заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная
траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах
непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего
полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий
временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей
ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой
скалолазной молодости.

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Историей № 4 про самолет в ТВ новостях навеяло:

В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у
телевизионщиков.
Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей
поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное
объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то
там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло".
На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые
рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс
такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не
смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку
встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда
охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за
таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками.
Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена
- Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят
пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не
то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще
бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и
пешком...

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
это нам хохлам??!!!!!!

Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)

Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка
подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю -
Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй?
Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку -
мне вот такую вот!
По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))

Сегодня на лекции по матану.
Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго").
Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода
нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски
задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается
вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в
коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха
(громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа
веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.

Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде
как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень
важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил
трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку.
- Что, не успел спросить?
- Спросить я успел, это она не успела ответить.

Навеяло историей про "Крематорий"
Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в
Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как
раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо
было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли
не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы",
практически полное бездействие правоохранительных органов.
Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса,
так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за
руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на
помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же
сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая:
"Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий".
Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что
меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому,
дура!"
Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они
слово Крематорий буквально восприняли".
:)

Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя,
хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у
меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня
питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась
картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь.
Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой
что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки
подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо
повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной
овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб
не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч,
смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...

Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.

История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...

Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми,
в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока
инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или
написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было
переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров
создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много
раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф
хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время
приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации:
"Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?"
Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это,
с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но
некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и
дарственную надпись.
Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а
в типографии клянутся, что ничего не меняли.

Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что
власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный:
"Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло