Поиск по автору:

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Новый учитель географии вполне призывного возраста
был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.
Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом.
Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык.
Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам.
Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия
для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик
прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым
авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно
во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел,
руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки.
Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых
руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с
бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал
городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он
упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он
стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую
руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское
достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется,
падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав
тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.
По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.

Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе
телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Простите, мужики, за противные мысли.

О формализме.
Ищу в Гугле сериал Карпов-2. Получаю список левых ссылок и сообщение: "Мы исключили из выдачи часть ссылок в соответствии с жалобой правообладателя. С содержанием жалобы вы можете ознакомиться здесь [ссылка]." По ссылке на самом деле находится жалоба. При этом в её тексте содержится полный перечень URL заблокированных ресурсов.