Поиск по автору:

Первое апреля уже близко...
У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный)
номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу
эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю
постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами
цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то
неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не
было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток
потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили
клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на
х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им
мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они
пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему
поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает
практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и
извиниться от лица компании за такую неприятность:
- Алло, здравствуйте, это из компании С......, п..
(далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро
бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал
истерический смех 10 человек...
Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!

Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих
выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то
способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны
Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за
парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки,
учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует!
"Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как
начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной
уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла,
начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь
несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова...
Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна
выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!"
Занавес!
Полный провал!!!
Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в
своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда
случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям
- ревет "ДВА!!!!"
Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не
умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....

В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"

Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя,
хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у
меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня
питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась
картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь.
Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой
что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки
подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо
повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной
овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб
не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч,
смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...

"13 ноября 2002

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы
возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.

Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил"

Эх, старухе бы не растерятся и сказать "Я тоже..."

"В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!"

Будет-будет!
4 мая 2006 года в 01:02:03.
Получится 01:02:03 04.05.06!!!

Сидят два медведя в берлоге. Один у другого спрашивает: "Ты медвежьими услугами пользуешься"? А тот отвечает: " Нет, только государственными".

Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в
русском языке??!
"Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного
соглашения, договора." в словаре Ожегова

Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом,
договором или международным соглашением!!!

Сидят две пенсионерки на лавочке. Одна спрашивает у другой: "Ты "Госуслугами" пользуешься"? А та отвечает: "Нет,только медвежьими"!

Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения
Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется
узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на
солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой,
он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как
птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля
крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется
электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества,
чтобы разом осветить целую Москву?"
Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал
голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно
задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ
ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал
слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву -
неизвестно..." Эка его колбасило!!!
Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и
выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые
каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то
мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже
смешно.