Поиск по автору:

Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
- Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
- Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями
к этой истории.
Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно,
хотя сюжет вполне может быть реальным.
Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом
сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов"
(это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу
находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным
НЗ (неприкосновенным запасом).
Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате
на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением
и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись
в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно
из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными
сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух
и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко
дафай!!!"
В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило
партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных
боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года
селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы,
коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков,
ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой
ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь
добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись,
я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской
власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием
и комментариями по каждому человеку.
Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование
конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили
к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был
расстрелян.

Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
это нам хохлам??!!!!!!

Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!

Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в
этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой
театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый
Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком,
потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот
что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в
момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка
и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?

переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!

Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!

Для футбольных болельщиков!!!!
Перлы комментаторов:

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное
время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал
итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него
защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид
Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для
футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом
рукой, да еще по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с
французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин).
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и
голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется.

Взято со "Стены" сайта Динамо Киев от Шурика.

Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.

Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал..
точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие
же, писька в конце концов.... все как у меня...
Сын мне: мозги еще отдай.....

Только что в разговоре с сотрудницами пытаясь описать цвет выдал:
- Ну знаете такого цвета......цвета ЖЕНСКОЙ неожиданности!!!

Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми
девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала
поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису.
А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки
отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый
и совсем не с женским голоском.
Итак звонок.
Я - Алло!!!
ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша????
Я - нет, это не Даша!!!!
ДЗ1 - девушка.....
Я (раздраженно)- я не девушка!!!!
ДЗ1 - ой, извините....
и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают,
так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон.
Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка
звонящая вторая).
Я - Алло!!!!
ДЗ2 - Алло!!! Илона?????
Я - я не Илона и не девушка!!!!!
ДЗ2 - ой извините......
В соседней комнате гомерический смех.......

сыну-второклашке вырвали два передних молочных зуба...
утром будим его в школу, отправляем в ванную умываться, чистить зубы..
ушел... через минуту возвращается в комнату с зубной щеткой.
- Мама!!! как же я буду чистить зубы если у меня их нет!!!!!

Из прессы....
Сбежавший накануне Нового Года из волгоградской колонии Алексей Травкин,
благополучно добравшись до родных Череповцов, решил при помощи местной
радиостанции поздравить с Рождеством милицию своего города и заказал для
них песню группы "Тату" "Нас не догонят".
Милиционеры очень обрадовались подарку и "догнали" Леху Травкина в тот
же день.

Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего
доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои
приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум
в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком
и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот,
изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской
с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на
Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все
чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще
один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже
в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе
к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне
сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная
речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели
крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов,
сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца".
Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов
ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла.....
малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине
поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те
количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок
обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно....
русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер,
свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы
противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один
из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки
и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь.
Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших
от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум
"москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе
рук".
Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!

Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен
опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время
пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом
у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный
техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров
и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной
жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что
нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва
привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку
на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории
и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа
с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?

Дочке 8 лет. Фильмы, передачи, различную рекламу впитывает как губка и
потом выдает на гора различные слоганы.
Звоню домой узнать как у ребенка дела. Я (Папа), Д (Дочка).
Гудок, снимается трубка.
Я: – Алло!!!
….. молчание….
Я: – Алло!!!
… молчание…
Д: – у меня зазвонил телефон!!! Кто говорит????
Я (вспоминаю продолжение и не желая обзывать себя такой горой мяса)
говорю: Папа!!!
Д: - Неправильно!!!! Слон!!!! Вы самое слабое звено!!!!! До свиданье!!!

Не мое....

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен
опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время
пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом
у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный
техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров
и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной
жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что
нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва
привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку
на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории
и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа
с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?

Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки.
Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля
за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует.
Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями
на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского
(с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво
изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой
в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает.
А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие
недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном
теле две груди.... типа ушки спаниэля.....
Я- а это что????
Ребенок - а ты что не знаешь????
Я (подыгрывая ситуации)- нет...
Ребенок - так этож грудь!!!!!!
Я- а чего на свою смотрела????
Ребенок - да как растет!!!!!!
P.S. занятия возобновились не скоро......

Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего
доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои
приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум
в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком
и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот,
изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской
с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на
Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все
чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще
один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже
в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе
к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне
сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная
речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели
крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов,
сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца".
Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов
ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла.....
малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине
поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те
количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок
обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно....
русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер,
свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы
противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один
из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки
и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь.
Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших
от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум
"москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе
рук".
Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там - где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент - представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему - оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США - условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ - СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион - 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) - 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) - 744 упитых едока (у. е.)

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США – условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)

Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми
девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала
поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису.
А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки
отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый
и совсем не с женским голоском.
Итак звонок.
Я - Алло!!!
ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша????
Я - нет, это не Даша!!!!
ДЗ1 - девушка.....
Я (раздраженно)- я не девушка!!!!
ДЗ1 - ой, извините....
и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают,
так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон.
Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка
звонящая вторая).
Я - Алло!!!!
ДЗ2 - Алло!!! Илона?????
Я - я не Илона и не девушка!!!!!
ДЗ2 - ой извините......
В соседней комнате гомерический смех.......

Вычитал сегодня в одной из киевских газет...
Мужчина поздно вечером возвращался домой. Вдруг к нему подскочил
какой-то парень, без разговору полоснул по лицу ножом и сорвал с него
шапку и был таков.. Мужчину с порезом лица доставили в скорую помощь,
где он в приемном отделении увидел напавшего на него молодчика с его
шапкой.
Оказалось, что парень под действием наркотиков совершил нападение и
отбежав пару сотню метров упал в припадке, где его и подобрала скорая
помощь, соответственно привезя в дежурную больницу. Вот и встретились...
Бог все видит.....

Работаю в туристической фирме на Украине. По роду деятельности часто
сталкиваюсь с различными нестандартными ситуациями и человеческим
фактором. Посему за 10 лет работы различных историй насобиралась масса.
Вот одна из многих. Для одних корпоративных клиентов бронировали
гостиницу в одном из крупнейших городов Украины. Заказ получился на
хорошую сумму, которую мы загодя перечислили гостинице за бронировку
номеров. Но у наших заказчиков поменялись планы и они сократили свой
срок пребывания в отеле. Обычная ситуация по договорам на штрафы
совершенно не тянет. Мы делаем перерасчет бронирования и просим
гостиницу вернуть нам остаток около 3 000 гривен (порядка 570долл. США),
на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не
предвидится.
Т. е. попросту говоря гостиница деньги потратила в надежде на будущую
прибыль, а ее как раз и нет. В ход пошли переговоры, засылка
представителей фирмы, письма - претензии. Хитом послужил ответ главного
бухгалтера гостиницы (привожу дословно).
«- Миленькие, дорогие, да поймите ну нет у нас сейчас денег!!! Все
отдыхают на морях, ни кто в командировки не ездит, гостиница пустая
стоит!! Раньше кормились с сауны так сейчас на улице + 42 градуса нафиг
кому-то эта сауна нужна!!! Потерпите до осени, похоладает, клиент
пойдет, гужбанить будут деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам
приезжайте попарится!!! ».
Вот так вот. Ну как минимум сауной мы на долго обеспечены.

Летели как-то мы (2 парня) на отдых в Испанию. А я летать жуть как не люблю,
хотя по долгу работы приходится делать это часто. Ну летать так летать,
но чтобы не особенно было страшно, да и что еще делать в пути, прикупили мы
бутылочку виски, да с собой на борт пару водочки (остальное кол-во было сдано
в багаж в кол-ве по 1 литру на человека), да плюс мартини, плюс то что наливали
на борту.Вообщем было не плохо.За три с половиной часа мы вылакали все виски,
мартини, стюардессы больше нам отказались таскать халявное питье и полбутылки
водки уже распивалось когда самолет шел на посадку.Вылезли в а/п г. Барселона.
Я уже тут не раз бывал, так что быстро получили багаж и на выход.Идем,если это
можно назвать ходьбой, я другу показываю вывешенную информацию о разыске бакских
террористах.Он говорит: что-то один очень на тебя смахивает! Ну посмеялись,
уже подошли к выходу из аэропорта, тут ко мне подходят два полицейских
и предлагают предьявить к осмотру мой багаж.Вот думаю накаркал, приняли за баска.
Делать нечего, открываю чемодан.... они вдруг замахали руками, зажали носы
и быстро ретировались. Я в шоке, друг в непонятках тоже.Оказываеться, та водка,
что была в чемодане (1 литр)разбилась!!!! Представляете как от туда несло!!!!
Это не их испанское вино!!!! К нам больше с осмотром неподходили.

Это реальная инструкция которую рассылает одна киевская турфирма вместе
с предложениями автобусного тура по Европе.

Информация о том, как должен выглядеть турист и что иметь или не иметь в
своем багаже, выезжая в Шенгенские страны:

1. Клиент должен быть прилично одет, иметь небольшую и, опять-таки,
приличную сумку.
Никаких, извините, спортивных штанов непервой свежести и, особенно, с
туфлями, и приправленных клетчатой китайской сумкой.
2. Личный багаж должен состоять из вещей сообразно сезону и из расчета
7-10 дневной туристической поездки Запрещается: летом брать с собой
зимние вещи, а зимой – летние
3. У туриста обязательно должны быть с собой наличные деньги, хотя бы
350 долларов. Если уж совсем проблема с наличностью – делайте пустую
кредитную карту – эта услуга в банке стоит всего долларов 35.
4. Так как в Австрии три дня живем в отеле только с завтраками ( и они,
прямо скажем, не самые питательные в мире), можно взять немного
продуктов, например, палку копченой колбасы, пару баночек каких-нибудь
консервов (гос. производства).
Можно провозить 1л водки и блок сигарет.

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЕЗТИ С СОБОЙ:

1. Рабочую одежду, инструменты, рабочие перчатки, постельное белье…
2. Лекарства в количестве более 1 упаковки каждого наименования
3. Если клиент берет с собой разговорник, то у него должно быть их
либо два (немецкий и итальянский), либо ни одного.
4. Никакой сушеной рыбы, семечек, круп, сала в банках
5. Не нужно брать упаковками мыло, туалетную бумагу, краску для волос –
в Европе все есть.
6. Не должно быть никаких записных книжек со списками итальянских,
испанских, португальских и прочих друзей и работодателей ( один-два
главных телефона записать на чем-то незаметном и спрятать подальше)

И еще: НИКАКИХ ПЕРЕДАЧ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ

…. Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский,
будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в
буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и
прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал
следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра,
играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду,
кажеться запахом пороха, нависщие облака и грозовые тучи напоминают дым
орудий…. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие
героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и
штурмом взяли его»
«Киевлянин» 31 июля 1891 года.
Ну как вам адвокат??? Плевако, не меньше!!!!

Вычитал сегодня 10.10.01 в газете "Сегодня": Фанат футбольного клуба
"Манчестер Юнайтед" из английского города Норфолк нарек своего
новорожденного сына именами всех игроков и тренера своей любимой
команды. Получилось что ребенка зовут: Алекс Фергюссон Бартез Сильвестер
Нэвилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхем Кин Скоулз Батт Верон Гиггз
Чедвик Колу Йорк Нилстелрой Сольскьяер.
А теперь попробуйте это все произнести вместе и позвать его например
обедать. Все уже остынет....

Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко подрался с Киевским
городским председателем Леонидом Черновецким. Мер Киева заявляет, что
будет добиваться возбуждения уголовного дела против министра внутренних
дел.

"Сегодня на заседании Совета национальной безопасности и обороны
Украины, в присутствии губернаторов и других высоких должностных лиц,
министр внутренних дел Луценко, не имея аргументов в дискуссии и потеряв
контроль над собой, по варварски набросился на мэра Киева Леонида
Черновецкого", - сказано в заявлении Леонида Черновецкого.

"Здоровью Киевского городского председателя нанесен вред, в данный
момент ему оказана первая медицинская помощь и он находится под надзором
врача", - говорится в документе.

"По факту беспрецедентного для чиновника такого ранга криминального
преступления будет немедленно возбуждено уголовное дело", - сказано в
сообщении.

"Такое дикарское поведение – позор для всей Украины. Я не позволю
дикарям устраивать в столице и в стране такой "беспредел" и обязательно
доведу уголовное дело до конца. Этого господина ожидает или психушка,
или тюрьма”, - заявил Черновецкий.
По материалам УНИАН

http://rus.newsru.ua/ukraine/18jan2008/pobulusja.html

Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу
"Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой
дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший
КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением
"сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная
девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе,
то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка),
приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она
примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка
откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там
подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится.
Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку
прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки
из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая
дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом
размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки
бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча
и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам,
принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями
стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!!
Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы
у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо
зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой
полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!....
И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим
черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру
Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь
которая подперев бока руками громкогласно волала:
- Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги
тягав!!!????
.... было смешно.....
Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным
людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме:
- Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!????
.... Действительно??? Какой же откажется????

P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи
можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив
номер счета.
P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.

Комментарий к истории № 15 от 08.11.00
На Украине военные поразили жилой дом в г. Бровары а не Бронница. Бровары - это
пригород Киева. Там действительно ракета попала в жилой дом во время учений.
При этом военные рапортовали о успешном поражении цели, наверное уже дырки
в кителях сверлили для получения "Героя Незалежной Украины", пили горилку
и закусывали салом. Как на тебе. Несколько человек погибли. Сейчас дом уже
восстановлен. А виновных помоему так и нет.
"Дом был разрушен в результате столкновения с другим неопознаным домом"
(с)(Из прессы).

Утро,трамвай на остановке возле Киевского железнодорожного вокзала.
Час пик, народа набилось немеряно.К трамваю несутся две такие дородные
бабелы с тачками, узлами, ведрами. У одной в придачу лотки с яйцами
в руках. Та, что с лотками заталкивает свое бренное тело на переднюю
дверь, а другая впихивается в заднюю. Все это сопровождается громкими
возгласами на непередаваемом суржике. Уже одно это слышать одно
удовольствие.Наконец двери при помощи рук и какой-то матери с трудом
закрываются... трамвай начинает движение. Метров через триста останавливается
на светофоре. В трамвае тишина. Вдруг на весь вагон с задней площадке голос
одной из бабел (назовем: Б1- задняя площадка и Б2 - передняя площадка):
Б1 - Маш!!!!
Б2- Що????
Б1- Ну ты как, села???
Б2 - Ага!!!!
Б1- а яйца???
Б2 - у водителя держу!!!!!!
Вагон ржет!!!!!
Водитель в громкоговоритель: - А я не чувствую!!!!
Вагон забился в конвульсиях!!!!

Рекламное обьявление турфирмы:
НАША ДЕВОЧКА НА ШАРЕ
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ПОШУТИТЬ!!!
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО НА ШАРУ
МОЖНО КЛАССНО ПОКУТИТЬ!!!

С НОВОГОДНЕГО ПОХМЕЛЬЯ,
СО 2-ГО ЯНВАРЯ
УЛЕТАЙТЕ ВСЕ ПОДАЛЬШЕ
И НЕ ПЕЙТЕ НИ ХРЕНА!!!

ПОЕЗЖАЙТЕ ДО ТАЙЛАНДУ
ТАМ ТЕПЛО И ХОРОШО,
ДА И ЦЕНЫ ТАМ ТАКИЕ,
ЧТО ОСТАНЕТСЯ БАБЛО!!

ВОТ БАНГКОК С ПАТТАЕЙ ДАРОМ -
ТОЛЬКО ШТУКА БЕЗ КОПЕЕК (999 у.е.)!!!
А ПАТТАЙЯ, ПРОСТО ШАРА - 860 УіВ!!!

ПОСПИШАЙТЕ, НЕ ГАЛЬМУЙТЕ
СОБИРАЙТЕ ТОРМОЗКИ
И СКОРЕЙ ЗАЯВКИ ШЛИТЕ
БУДЕМ РАДЫ ОБСЛУЖИТЬ!!!

Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии,
случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей.

Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам
не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу
же после инцидента пенис съела собака.

Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть
бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею
надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.

"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой
помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с
сожалением.

Медики отмечают, что жизни невезучего румына больше ничего не угрожает,
хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей
крови.

По материалам Newsru.com

в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян"
Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им
непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят,
устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не
нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза..
но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в
киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку
на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена
1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн.
Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны
палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой
получаем 100 млн. грн.
Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и
домик в Монако, еще 100 млн. грн.
Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть
презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн).
Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн.
Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут
через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем
1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.

P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)

Немного черного юмора.....
Еду сегодня в маршрутном такси г. Киева. Читаю разнообразные рекламные обьявления
коими густо начинен салон авто. На одном реклама нового супермаркета... самые
низкие цены, качество, мы экономим ваши деньги и т.д.,все то хвалебное, что
присуще рекламе.Большими буквами выделенна фраза: открыт новый цех
по изготовлению СВЕЖЕЙ МЯСНОЙ продукции. И адрес: ул. Оранжерейная №--.
Да, думаю действительно СВЕЖАЯ МЯСНАЯ продукция. В соседнем доме расположен
городской МОРГ!!!!! Не буду я там ни чего покупать!!!!

Дали почитать книжку "Криминальный Киев" называется... полный бред и
перессказ общеизвестных фактов и газетных публикаций. Я и то больше
информации дал бы. информа Да и что можно ожидать от автора из под пера
которого вышли такие бестсселеры как: "Наезд", "Отстрел", "Развод",
"Разрыв", "Передел".... да, чувствуется размах....

Вчера отправлял по мылу поздравительные открытки. Делал сноски чтобы мне
пришло сообщение дошла ли открытка до адресата и прочитал ли он (адресат)
ее. Общаюсь вчера в чате, мне сообщают, что мою открытку получили
и прочитали.Все довольны.Сегодня прихожу на работу, открываю почту,
открываю сообщение. Служба рассылки виртуальных открыток сообщает,
что мою открытку получили и прочитали сегодня в 10ч.50мин.
На часах 9ч.45мин.!!!!!Живем мы в одном городе, ясно что время
одинаковое. Да и сообщение вчера уже было получено и прочитано!!!
Сервис....а может началась проблема 2000 года????

Ценю душевные ценности, но звонкою монетой....

Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по
ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается...
последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую
прошедшие игры...
Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у
турков..
Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!

смотрю сегодня в обменнике курс евро к гривне 1 евро - 7.40.(семь
сорок)*
проскакивает мысль: интересно все таки евро чья валюта???? или явно не
европейкая или у нас так много их????
* семь сорок - знаменитая и популярнейшая еврейская песня.

Работаю в турагентстве.
Заходят две молодые очень миловидные девушки:
- Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали
Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию).
эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии.
Девушки уехали в Кемер.

из переписки в асе...
Д(10:57:42 2/02/2009)
,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма
сойти можно вполне!!!
В(10:58:42 2/02/2009)
... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно....
такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят
Д(10:59:30 2/02/2009)
Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы
будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя
подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти
чувства сменятся яркими оргазмами.
Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!!
В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!.....
почему у тебя нет настроения???
меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!!
Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы
лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени.
В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!!
вдруг захочеться!!!!!
Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно
разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует
вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет
обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите
оргазм!
В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое
кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!!
Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и
отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция
анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на
практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений,
связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни,
это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум
удовольствия!
Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....?
В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!