Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 февраля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На моей доске желаний есть фотография Джефа Бека с именным
гитар-стратокастером, кой мне и желанен...

Младший:
- Папа! Ты хочешь быть как этот дядя?
Папа (мысленно):
... Вот и настало время поведать ребенку о гитарных богах! О великих
гитаристах! О Джефе Беке открывшем... создавшем... написавшем...
сочинившем... Повлиявшем.. Меня.. Я и Джеф Бек... Бек во мне... Я и
стратокастер...
Папа ( в слух):
- Да, сынок, я хочу быть как этот дядя...
Младший:
- Тогда тебе надо похудеть
«О Стране Наоборотии» - История 2я.

Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершенно
недостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найти
кого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себе
в дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисков
совсем немного.

Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У них
очень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь
150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают.
Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя очень
старался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.

А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 лет
заработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублю
канадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолько
понравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал по
английскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вы
настоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одного
шанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки.
Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости и
скупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду на
вымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалось
заплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими,
нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своей
некоррумпированностью).

Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50
человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответить
сумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомого
преподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести на
русский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике
– «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по его
мнению, нужно сразу убивать.

Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотели
немедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. Консул
Камеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столице
музшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000
больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих на
тот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этой
очень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43
в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую сауну
попробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в
«Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы на
Северный Полюс.

А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь план
по иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, да
помурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там!
-«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – даже
две или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попытался
объяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не в
футбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить
– как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что
«рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой в
омут».

Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, но
решил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки,
незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.

Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, что
ситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черному
правительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящих
выборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять в
ближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет!
Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.

И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомой
женщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке.
Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ей
привезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю:
«Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столько
замечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я –
просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Я
говорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, и
никто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд.
«Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никто
не отменял.»
Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки
(бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта,
затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство и
попросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имя
вписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – я
же не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.

Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, но
терять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этим
клочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницы
переглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт очень
красивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. На
следующий день я летел в самолете над Африкой.
«О Стране Наоборотии» - История 3.

ПЕРВАЯ В ЖИЗНИ НОЧЬ С АФРИКАНСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

Про африканскую страсть все, небось, слышали. А моя история аж про
африканские страсти.

Говорят, что мужчина забывает ночь с последней женщиной раньше, чем ночь
с первой. Что до меня – так я уж точно никогда не забуду свою первую
ночь с африканской женщиной, а точнее мою первую ночь в Африке.

Мы с ней не были знакомы, она просто дала мне в Москве формальное
приглашение в ЮАР, чтоб я мог получить визу (кому интересно – см. мои
предыдущие истории о «Наоборотии»). Я никак не расчитывал опять с ней в
ЮАР встретиться и, тем более, оказаться у нее дома. Поэтому летел с 6
000 долларов США бумажками в кармане, собирался жить несколько месяцев в
гостинице, и ездить на прокатном авто в поисках работы. (В ЮАР
трудоустройство автоматически дает «постоянную прописку»).

Однако по прибытию меня внезапно схватили какие-то здоровые парни и
куда-то поволокли, правда, дружелюбно при этом улыбаясь. Оказалось, моя
незнакомая-знакомая позвонила в ЮАРовское консульство в Москве, и ей
сообщили, когда и каким рейсом (всего-то один в неделю) я прибуду. Она и
«навела» на меня своих бывших школьников (она у них была учительницей).
Запихнули меня в машину и полетели (ездой это не назовешь) прямо к ней
домой. А у нее дома, оказывается, сложная ситуация: мужа кладут на
операцию позвоночника в больницу прямо сегодня, и ей будет очень страшно
оставаться совершенно одной в громадном доме, потому что по ТВ и в
газетах сообщают о начавшихся в стране (неслыханное дело) массовых
грабежах и убийствах - (успешно отучившиеся в СССР кадры начали
прибывать - см. мои истории).

И тут вдруг я появляюсь, и что-то нужно со мной решать, по их мнению.
Заявляется какой-то их родственник и, глядя на меня, говорит мужу: «Ну
что, Сэм! Тебе больше беспокоиться не о чем. Твоя жена Линда привезла из
России отличную тебе замену – и молодой, и здоровый, не то что
ты-развалина». Я думаю: «Хорошенькое напутствие больному на тяжелую
операцию, – во сволочь! » Сэм же просто от него отмахнулся: ну, мол,
тебя с твоими дурацкими шутками. Однако время не терпит. Линда с моей
(школьники убежали) помощью грузит мужа в микроавтобус и мы отвозим его
в шикарный госпиталь – в нем только фильмы о будущем снимать. По дороге
знакомимся.

Сэм отлично понимает «мой английский», даже то, что я вообще не знаю,
как сказать (не хуже компьютера слова и целые предложения по одной-двум
буквам может достроить). Он по работе чуть ли не со всем миром вел
деловые переговоры – любой акцент понимает, и даже на 6-7 языках сам
говорить может. А вот с Линдой – языковый тупик. Она знает только
ЮАРовский вариант английского, а это очень далеко от того, что от меня
можно услышать. (Правда, один гражданин Великобритании впоследствии
часто заходил именно ко мне.... просто поговорить. Потому что все
остальные граждане вокруг его тотчас спрашивали: «Слушай, я чего-то
никак не пойму: на каком * баном языке ты со мной разговариваешь? »)

И вот мы с Линдой возвращаемся в ее огромный дом, и она мне показывает
то, о чем я больше всего мечтаю после 22 часов лета с пересадками и
таскания с багажом по жаре – это моя спальня с замечательной (утонуть
можно) постелью, а из нее дверь – в душ. Смываю с себя, наконец, грязь и
пот и, ничего на себя, естественно, не надевая – я же в жар-Африке, да
еще летом – моментально проваливаюсь в царство снов (хорошо б на целую
недельку в этом царстве застрять, не просыпаясь - после всех-то
передряг).

Однако среди ночи какая-то сука грубо трясет меня за грудки и требует
немедленно встать. Кто трясет, и зачем встать – понять не могу, кругом
полная темнота, только за окном, сквозь жалюзи вспышки молний и удары
грома. При вспышках молний разглядел, наконец, голую, по сути дела, бабу
с огромным револьвером в руках, как у бронзового матроса в метро на
«Площади Революции». Постепенно соображаю, что это, по-видимому, Линда
(я-то ее до этого только одетой и на свету видел).

Никакого взаимопонимания между нами тем временем не происходит. А все
из-за того, что она со мной во всю говорит на родном для ЮАРовцев
голландском (он на немецкий немножко похож), а я ей сперва на русском, а
потом на немецком пытаюсь ответить, которого она тоже не знает. Через
какое-то время все же выясняю, что эта дама требует от меня немедленно
встать и идти к ней в спальню. Я как-то не привык, чтоб дамы меня с
револьвером в руках к себе в спальню зайти агитировали. Возникает
поэтому у меня вполне уместное в этих обстоятельствах подозрение, что
револьвер у нее в руках неспроста. Ведь все мои шесть тысяч спрятаны у
нее в сейфе (по моей, получается, дурака просьбе), и если она меня
сейчас пристрелит – вопрос с этими долларами будет полностью закрыт,
потому что больше никто в мире не знает, что я у нее тут нахожусь (я в
Москву еще не успел позвонить и сказать, где я).

Говорю ей, чтобы она вышла на минуту, потому что я - голый. А сам,
думаю, сейчас схвачу каую-нибудь тряпку прикрыться, выпрыгну в окно, и –
со всех ног бежать на улицу. Пусть стреляет вдогонку – тогда все соседи
выстрелы услышат (ясное дело - она меня сейчас хочет просто в подвал
завести), да может еще и не попадет в темноте. Линда, как будто мои
мысли угадала, вдруг протягивает мне свой револьвер со словами: «Возьми.
Я боюсь из него стрелять – очень больно ушам. Стреляй сам». Я, ничего не
понимая, спрашиваю: «Куда стрелять, кого стрелять? » Она опять за свое –
пошли ко мне в спальню.

Ну с револьвером уже у меня в руках ситуация выглядит намного лучше, но
в чем дело – так и не ясно. По дороге в ее спальню спрашиваю, как этот
револьвер (в жизни в руках не держал) с предохранителя-то снять (у меня
двустволки были – знаю, что не снимешь – не выстрелит). Она
останавливается, обалдевшая от моей глупости: «Какой у револьвера может
быть предохранитель – нажимай на курок и будет выстрел! Ты что? Никогда
не стрелял из револьвера? » Потом догадывается: «А! Наверное у всех вас,
русских – современные пистолеты дома. А мы уж тут по-старой традиции
предпочитаем револьверы. »

Дом большой, пока доходим до ее спальни, я уже знаю, что грабители (как
раз по ТВ Линда только что видела) завели страшную моду проникать в дом
не через двери и окна, а сквозь крышу, которая в ЮАР всегда тонюсенькая,
слабенькая (снега-то не бывает), и тут уж все камеры с сигнализацией
бесполезны – они на этот способ нападения не были рассчитаны. И вот,
видимо узнав как-то, что мужа нет, бандиты именно сейчас разламывают
крышу над кроватью Линды.

Похоже на бред, но когда входим в спальню – так и есть. Кто-то в наглую
колотит по крыше и, слышно, уже отдирает металлические листы. Линда
требует от меня немедленно открыть огонь сквозь потолок, чтоб отпугнуть
грабителей. («Пока они еще нас не видят и поэтому не могут стрелять в
нас сами». В ЮАР все во всех тонкостях прицеливания и стрельбы отлично
разбираются. Попробуйте когда-нибудь свет вечером в автобусе включить –
вам живо мозги вправят, чтоб попутчиков в мишени не превращал). Я же, в
свою очередь, помню закон охотников: не стреляй на звук. Однажды я уже
летел из Берлина с трупом артиста Ансамбля Александрова, уставшего на
кабаньей охоте и ставшего на четвереньки, сломав при этом ветку.

Нет говорю, не буду сквозь потолок стрелять. Выпускай меня во двор, я
подкрадусь к кустам и свистну, а ты тотчас врубай весь свет во дворе,
что у вас есть. У меня из кустов будет прекрасная огневая позиция, а они
с крыши и прицелиться-то в меня толком не смогут. После бурной, но
короткой дискуссии, Линда поняла, что русского не переупрямишь, и
открыла мне выход на двор из кухни....

В ярком свете прожекторов я увидел, что ветер оторвал два листа железа и
вовсю молотит ими по соседним листам крыши, начиная отдирать и их
заодно. Я залез на крышу с какими-то увесистыми бетонными блоками,
попавшимися под руку в темноте, и на этом инцидент был исчерпан. На
следующий день после обеда мы с Линдой поехали в госпиталь (30 км)
навестить Сэма. Я ему попытался рассказать о ночном происшествии. Сэм
сказал: «Я знаю. Линда уже приезжала ко мне в 7 утра и все мне
рассказала сама. Спасибо».
ЗА РАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОРФОГРАФИЮ, ПЕЧАТАЮ С МОБИЛЫ, ЭТО ВАМ НЕ СМСКУ
НАКРОПАТЬ. ИТАК!
РАБОТАЛ Я НА ОДНОМ ЗАВОДЕ, В Г. Н-СК, И БЫЛ СО МНОЙ В БРИГАДЕ ОДИН
БАЛАГУР, БАБНИК И ПР. ЛЮБИЛ ОН СИЛЬНО КАК НИБУДЬ ПРИХВОРНУТЬ И В
МЕДПУНКТ, К НАШИМ КРАСАВИЦАМ И СВЕТИЛЬНИЧКАМ МЕДИЦИНЫ. ЭТО ВСе
ПРИАМБУЛА.
А ВОТ И САМА ИСТОРИЯ. ПРИХВАТИЛ ЕГО НЕНАШУТКУ РАДИКУЛИТ, И ОН
РАКООБРАЗНО ПОБРеЛ В СВОЙ ГОРЯЧе ЛЮБИМЫЙ МЕДПУНКТ, А Я КАК ЧЕЛОВЕК
ОТЗЫВЧИВЫЙ И СЕРДОБОЛЬНЫЙ ЕГО ПРИДЕРЖИВАЮ, ДАБЫ ОН НЕ ЗАПНУЛСЯ, И НЕ
РАСКОЛБАСИЛ СЕБЕ БАШКУ В ДОБАВОК. ДОВеЛ БОЛЕЗНОГО ДО КАБИНЕТА, И ЖДУ. А
НУ КАК ЕГО ЕЩе И ОБРАТНО ПЕРЕТЬ ПРИДеТСЯ. И ДИАЛОГ ЗА ДВЕРЬЮ ВЕСЬМА
ЗАХВАТЫВАЕТ, ЧТО-ТО ТАМ ПРО БЛОКАДУ, ПОЗВОНКИ, НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ, И Т.
Д. ВСе ЭТО ПЕРЕМЕЖАЛОСЬ С ХИХИКАНЬЕМ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ ПРИДЫХАНИЯМИ.
ДОЖДАВШИСЬ ВЫХОДА, Я УЗНАЛ ВЕРДИКТ. ЭЛЕКТРОФОРЕЗ, И ЧЕГОТО ЕЩе. ПОВеЛ
ЕГО В ФИЗКАБИНЕТ. УЛОЖИЛИ ЕГО НА СТОЛ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ К ВЕРХУ, И МЕДСЕСТРА
НАЧАЛА ОБКЛАДЫВАТЬ ЕМУ ПОЯСНИЦУ ТРЯПОЧКАМИ, ЭЛЕКТРОДАМИ, ИЗ КАКОГО-ТО
АППАРАТА С КУЧЕЙ КНОПОК И РУЧЕК. Я ЖЕ БЫЛ ВЫДВОРЕН ЗА ШИРМУ. С
ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЮ.
- СЕЙЧАС Я БУДУ КРУТИТЬ ВАРИАТОР, ДОЛЖНО ЗАЩИПАТЬ. КАК ЗАЩИПЛЕТ СКАЖЕШЬ.
- УГУ, А СТОЯТЬ ПОТОМ БУДЕТ?
- ДУРАК!-НУ КАК ЩИПЛЕТ?
- НЕА
- А СЕЙЧАС?
- ДА НИЧЕГО Я НЕ ЧУЮ!
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НА ПОЛНУЮ УЖЕ ПОДАЛА! У ТЕБЯ КОЖА КАК У НОСОРОГА!
- И НЕ ТОЛЬКО КОЖА!(ГОРДО)
- ОЙ! ДА ТУТ ПРОВОДОК ОТОШеЛ!!!
- АААААААА!!!
ДАЛЬШЕ ГРОХОТ, ТРеХЭТАЖНАЯ НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ, И ПРОМЕЛЬКНУВШИЙ
МИМО МЕНЯ НА ВТОРОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ПАЦИЭНТ.
ВОТ ТАКАЯ ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ!
P.S. ПОЛГОДА НЕ БОЛЕЛ;-)
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.

В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне
ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от
01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!

Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по
полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не
спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей
спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."

Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных
местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и
ребенок лет десяти...

Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы
сожрали. А нам чаво, мы привыкши...

P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими
сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же
есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
я думаю, все знают, что такое дополнительная диспансеризация, по крайней
мере в моем городе ее заставляют проходить всех в обязятельном порядке,
а для тех кто не в курсе объясню, заставляют проходить всех основных
специалистов и говорить о ваших проблемах со здоровьем, если что-то
беспокоит. Даже даются две специальные медицинские карточки помимо вашей
основной и врачи принимают вне очереди, правда вы все, думаю, знаете как
это проходить вне очереди, когда сидят куча людей на прием к врачу. Вот
я и решила не искушать судьбу и взяла как все направление, думаю, скажу,
что у меня были проблемы с щитовидкой, тем более что они у меня
действительно были. Так вот, захожу я к ней и начинаю говорить, что меня
беспокоит бессоница, вялость и все такое. Начинает она меня осматривать,
выписывает анализ на кровь и УЗИ щитовидки, заполняет мою основную
карточку, как мне кажется, не на пустом месте, так как, если сдавать
анализ на гормоны платно, это стоит около тысячи рублей, ну не суть. Тут
я ей протягиваю карточки по диспансеризиции и прошу заполнить. Она
смотрит на меня и говорит, что в мою основную карточку записала мои
жалобы, а в карточку диспансеризации запишет, что увидела при осмотре, я
киваю головой. И вот, она берет записульку напечатаную на компьютере,
сложенную аккуратненько в стопочку аналогичных, вклеивает в карточку,
расписывается, ставит печать и протягивает мне. Я, выйдя, из кабинета,
немного обалдев читаю, что там написано. Текст приблизительно такой-при
осмотре никаких отклонений от нормы выявленно не было, пациент никаких
жалоб не имеет, фамилия, роспись, печать.
Опять про фамилии. Все было реально, рассказала знакомая которая может
пересказать, а не выдумать. У ее знакомой девичья фамилия была ПАДАЛКО,
после брака стала КОНДЫБАЙЛО, да еще, у ее мамы фам. девичья НОВОДРАН.
Вот так!
из переписки в асе...
Д(10:57:42 2/02/2009)
,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма
сойти можно вполне!!!
В(10:58:42 2/02/2009)
... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно....
такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят
Д(10:59:30 2/02/2009)
Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы
будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя
подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти
чувства сменятся яркими оргазмами.
Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!!
В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!.....
почему у тебя нет настроения???
меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!!
Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы
лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени.
В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!!
вдруг захочеться!!!!!
Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно
разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует
вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет
обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите
оргазм!
В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое
кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!!
Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и
отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция
анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на
практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений,
связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни,
это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум
удовольствия!
Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....?
В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!
УБЕЖАЛО МОЛОКО !

У матери нашей знакомой в селе пропала корова – не вернулась с пастбища.

Комментарий трехлетней Юли:
- УБЕЖАЛО МОЛОКО!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/milkescaped/

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru