Остальные новые истории

Ярославль. Банк. Половина пятого утра.
Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража,
стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать
окружающую дествительность (с просоня) интересуется:
"Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель
Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника:
"Каких муравьев?!".
Занавес.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на
военную базу для прохождения HВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим
надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с
винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."

Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.

Пара дорожных историй
Дорогие друзья, позвольте поделиться парой
дорожных историй из Нижегородской жизни.
Первое - просто зарисовка...
Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в
правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове
бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного
пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов
ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не
смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего
дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!".
Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового
административного кодекса.
Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный.
Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной,
понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол
на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его
будут замечать еще хуже..).
Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки
идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с
капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А
я и не волнуюсь.
Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и
убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а
показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я
забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А
ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???"
Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не
видишь, ему ехать надо!!!"
И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал.
Пока.

К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы
подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время
сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220
километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была,
по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров
юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она,
по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города
мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки
созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля.
29 числа звонок мне:
- - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа.
- - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес
их на 5-6-7 мая!
- - Что же делать?
- - (непереводимая игра слов)... разберемся.

Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в
которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее
своей маме.

Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где
разговаривают с регистратором (Р).
Ж: Нам бы развестись.
М: Да-да.
Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность.
Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра
приходите.
Ж: Я не смогу!
Р: Ну хоть одна сторона будет представлена?
М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.

10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй
стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по
обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт,
получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского
состояния. Заходим:

Р: Вам назначено?
Я: Да, на 9 часов.
Р: Аааа... помню-помню. ;)
(Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более
естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к.
заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).

Р: Давайте паспорта.

Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не
обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До
свидания" ;)

Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним.
Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать
свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на
доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого
свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.

Добрый день!
Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в
Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими
переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая
гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем.
Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром,
грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то
про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется
и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то
нехорошее про совковый сервис.
Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***.
Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный
чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! -
вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает
операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта,
что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :)
Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

Объяснял я недавно жене преимущества И-нета перед телевизором.
Замучался.
Но сумел!!!
Сказал:
- В Инете можно рекламу отключить!..

У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других
рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть
рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же
существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил.
Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области
спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках.
Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь.
Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в
разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и
она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои
ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот
абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось,
потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным
голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.

Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака:
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???

Дали мне как-то книжечку по одному языку программирования. Язык тот был
русским вариантом Паскаля(что-то типа "Если a=b то a: =c" ). Так вот
функция gotoXY была там переведина как "пойтинаXY". =)

Работаю в туристической фирме на Украине. По роду деятельности часто
сталкиваюсь с различными нестандартными ситуациями и человеческим
фактором. Посему за 10 лет работы различных историй насобиралась масса.
Вот одна из многих. Для одних корпоративных клиентов бронировали
гостиницу в одном из крупнейших городов Украины. Заказ получился на
хорошую сумму, которую мы загодя перечислили гостинице за бронировку
номеров. Но у наших заказчиков поменялись планы и они сократили свой
срок пребывания в отеле. Обычная ситуация по договорам на штрафы
совершенно не тянет. Мы делаем перерасчет бронирования и просим
гостиницу вернуть нам остаток около 3 000 гривен (порядка 570долл. США),
на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не
предвидится.
Т. е. попросту говоря гостиница деньги потратила в надежде на будущую
прибыль, а ее как раз и нет. В ход пошли переговоры, засылка
представителей фирмы, письма - претензии. Хитом послужил ответ главного
бухгалтера гостиницы (привожу дословно).
«- Миленькие, дорогие, да поймите ну нет у нас сейчас денег!!! Все
отдыхают на морях, ни кто в командировки не ездит, гостиница пустая
стоит!! Раньше кормились с сауны так сейчас на улице + 42 градуса нафиг
кому-то эта сауна нужна!!! Потерпите до осени, похоладает, клиент
пойдет, гужбанить будут деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам
приезжайте попарится!!! ».
Вот так вот. Ну как минимум сауной мы на долго обеспечены.

про падеж самолетов...
Служил в те времена, когда "Пахтакор" в соседней области упал, но я о
другом. Мордовали радиолокационных операторов по-взрослому. После УТП
(учебно-тренировочного полигона) молодым доверяли "борты" сопровождать.
Это сейчас у диспетчеров здоровенный экран метр-на-метр, а тогда то, что
оператор на локаторе увидел, оперативному дежурному передал, а тот в
свою очередь... вобщем длинная цепочка. Обычно "молодой" сопровождал 3-6
"бортов", "спецы" 8-10, а если самолетов было много, делили экран на
сектора, "деды" в ближней зоне (взлет/посадка/разворот) сопровождали до
30 целей (тут дележа "борт"/цель нет, все крутятся).
Так я о чем. Если швейцарский диспетчер не смог удержать "картинку" на 5
"бортов", то он бы на УТЦ до пенсии сидел бы. Да еще и учесть, что на
швейцарском мониторе светили и номера бортов и попутная информация, а
нашим операторам надо было все в голове держать, курс/скорость
определять приблизительно по 3 засечкам на экране, а высоту запрашивать
1 раз в 2-3 минуты соседнему высотометристу, т. е. компьютер в голове...

НАЗАД, В БУДУЩЕЕ (http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/15/deri/)
Бывший министр и лидер ультраортодоксальной израильской партии ШАС
Арье Дери (Aryeh Deri) освобожден из тюрьмы рано утром 15 июля.......
комиссия учла прекрасное поведение политика во время заключения.
Напомним, Дери был осужден в августе 2002 года за взяточничество,
финансовые махинации и злоупотребление общественным доверием....

В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа-
ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в
отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего
фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал
благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники.
Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан-
ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне
некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия-
телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот
составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый
стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с
попугаем. Я представил себе эту картину !

Отряд водных туристов возвращался с водного ралли. Случилось так, что
добираться какой-то участок пришлось автостопом тут и случилась данная
история.
Деревенский мужик согласился на телеге довести нас до трассы, довез,
выгрузил, стоим мы пытаемся поймать попутку, что не так просто т. к.
народу нас не мало, да и с наряжение все с собой, ну, долго - ли
коротко-ли приспичило одному отойти в поле по нужде, видимо по большой,
и в этот момент около нас останавливается грузовик все начинают в него
грузить барахло, а потом и сами в кузов полезли - водитель вышел из
кабины помочь, а товарищ отошедший в поле, видимо боясь, что про него
забудут бежит к машине по пути надевая штаны и что-то орет... На фоне
этой картины происходит следующий диалог: Водитель: - Вы откуда
едите-то?
Туристы: - Да С РАЛЛИ мы.
Водитель (глядя на бегущего в поле): - Да я вижу, а едите-то откуда???

Не далее, как сегодня:))) Сидим, переводим, читаем, ржем - рабочий день
в самом что ни на есть...
Обстановка напряженная - лето и т. п.
Захожу в комнату - сидят все, клоцают по клавишам. УглУбились..
А на улице - первый раз за целый месяц - дождь прошел.
- Как тут хорошо пахнет...- говорю.
Олег, встревоженно принюхиваясь, поднимает голову:
- Это Макс!!

Коротко.

Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра.
Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона.
Пейзаж из "Пикник на обочине".
На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:

"In vino veritas"

Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в
небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой
простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком.
Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого
небольшая гнусавость моей речи.
Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ?
Продавец (глядя ясным взором): Что ?
Я: У Вас мед есть ?
Продавец: Простите??
Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ??
Продавец (удивленно): А что такое мед ?
Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!!
Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!!
Занавес...

Зарисовки из посещения видеопроката:

1. фильм "Против ветра", на обложке кассеты изображен мокрый Бандерас

2. какой-то фильм с Дрю Беримор, ес-но она на обложке, на груди
прилеплена наклейка "25 руб. в сутки"

3. полка с кассетами эротического содержания, на обложках полуголые
красотки, практически вытертые...

Из инструкции к презервативам “DUREX EXTRA SAFE”
«Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у ВАС (!?!?) или вашей партнерши
немедленно обратитесь к врачу…»

Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую
программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы
рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил
много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах
этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном
монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы,
обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса
в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть.
В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но
ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот,
превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой
для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми
пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем
необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого
оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео-
и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже
пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую
аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и
катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не
всплыл.
Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...

Metal

В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама
работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не
единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности,
грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном
резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые
обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на
головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде:
"Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр.
Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди,
технику чаще! Может, будет жевать меньше.

Представьте ситуацию. Ночь, дождь, Ленинградское шоссе. По трассе в
сторону Твери едет джип. Вдруг джип тормозит дедок на запорике и просит
водителя на джипе подвести его до поворота (1 км.), т. к. запорик энтот
сломался. А джипу все равно, прицепил его и поехал. Едет и едет, едет и
едет. Уже светать начало, дождь закончился, а он все едет. Вдруг уже
около Твери водитель джипа вспоминает про этого деда, что в запорожце.
Тормозит, выходит, видит следующую картину: дед весь мокрый от дождя
(высовывался на улицу, руками махал, типа, останови, проехали)сидит
сопущенными руками и ничего сказать не может. Водителю джипа стала жалко
деда и он на свою голову предложил отвести его обратно. Что тут
началось: дед выскочил из машины, руками замахал, затопал и попросил
чтобы джипешник срочно отвязал его, что больше он в его помощи не
нуждается, что обратно он сам как-нибудь доедет.
Вот такая история приключилась с одним моим знакомым.

Есть в городе Питере огромный театрально-концертный комплекс, где
проходит все - от гастролей театра "Ленком" до концертов группы
"АукцЫон". Мне там посчастливилось 4 года отпахать главным
администратором.

Спектакль "Интимная жизнь", Михаил Боярский в главной роли. Телефонный
звонок, в трубке томная дама бальзаковского возраста:
- Алее? Это ДК Культуры?
- Нет, это ДК Ленсовета.
- А это у вас сегодня "Интимная жизнь?"
- Да, у нас.
- Ой, как здорово! А почем?
- От 30 до 150.
- У-у, как дорого... А билеты еще есть?
- К сожалению, уже нет.
- Как обидно!!! А кодга у вас следующая "Интимная жизнь"?
Тут я не выдерживаю и выпаливаю в трубку:
- Я вам сказала, что у меня сегодня, но вас это абсолютно не касается!!!

Год эдак 1998. Концерт группы "КИНО" (молодой парень поет все песни Цоя,
на подпевках Гаспарян). Телефонный звонок, в трубке девица лет 15:
- Алло, скажите, а когда пресс-конференция с Виктором Цоем?
- Во вторник.
- Спасибо!!!

Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол,
который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе,
потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат
Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью
Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый
мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой
потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей
вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях,
будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли
детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же
тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно,
обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и
всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать
анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего
друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот
ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола.
Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного
крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А
хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на
Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были
знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это
Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол
рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку.
Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже.
Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже
при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему
в толстую копеечку.
После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и
больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти
водятся.

Metal

Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну,
поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас,
Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам
прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не
настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и
говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в
милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно
ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с
настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В
23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но
факт. Вот такие пироги....

О МЕЖДУНАРОДНОМ СИОНИСТКОМ ЗАГОВОРЕ
эта скорее грустная история, которая имела место пару месяцев назад.
Тогда на арене мировой политики был апофеоз палестино-израильского
противостояния и лидеры мировых держав так пытались помочь урегулировать
этот конфликт.
В городе нашем, а это Ташкент, есть достаточно известная (из многих)
частная клиника. Со своей службой неотложки, довольно высоким уровнем
цен, и т. д.. На очередной вызов к больному отправилась бригада из врача
и фельшера. Кстати, весьма специалисты, Лиман и Нейман, - ну есть еще
здесь люди с такими фамилиями, вот в частных клиниках работают... По
прибытии скорой с больным случилась истерика, от чего ему, конечно,
лучше не стало. Он, голубчик, оказался арабом, правоверным, да вроде и
палестинцем по просхождению. Он заявил, что приехав в мусульманскую, как
он был уверен, страну, расчитывал на помощь единоверцев. А тут, и тут! -
снова ОНИ. Он прочел фамилии на прикрепленных бейджиках, и наверное,
испугался за свое здоровье и самое жизнь. Такого предположить не мог
никто.
Конфликт разгорелся. Администрация клиники сумела уладить дело тем, что:
здесь все интернационалисты, а свои причудливые требования, если таковые
есть, нужно излагать при вызове.
Скажу от себя,- вообще-то гораздо вероятнее получить помощь единоверца
здесь - позвонить 03, а там уже пеняй на себя...
Не болейте, а Ташкент пока все ж интернациональный город.

Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то
красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories".
Спрашиваю:
- Это из-под памяти что ли?
Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки:
- А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"

Размещено по адресу:
http://www.bobruisk.by/pressa/vechorka/2002/07/0407.htm#14 747. ИЩУ
ДРУГА И СПОНСОРА. О себе: обаятельная, доброжелательная, по темпераменту
- Скорпион. Адрес: ...

"Картины маслом" из жизни девятого класса.
Картина №1. Преамбула: Один мой друг и одноклассник взял как-то у
другого моего
(ну, и своего тоже) одноклассника компакт с Max Payne`ом - поиграться. И
случилось так, что, по-видимому, на компакте была ма-а-ленькая такая
трещинка. И никто ее не заметил. Что было дальше, думаю, понятно -
CD-ROM 52X разорвал диск так, что любой Puzzle на 3000 кусочков завидно
будет.
Собственно картина: Первым в класс прихожу я. Народ продолжает
стягиваться, вскоре приходит и хозяин CD-ROM`а, поведав собравшимся
трагическую судьбу компакта (кстати, дисковод умудрился выжить). Все
находятся в ожидании прихода собственно владельца Max Payne`а и
предвкушении
"разбора полетов". Вот приходит и "пострадавший". Народ тихо хихикает. И
владелец злобного CD-ROM привода начинает
"объяснительную":
- Деня, ну, это, короче... В общем, это... твой CD...
(Как говорил Задорнов, "публика в оргазме"). "Пострадавший", еще не
врубившийся, уточняет:
- Ты что его, ПОСЕЯЛ???!!!
(Дикий хохот). И тут влажу я:
- ПОСЕЯЛ, только НЕ ВЗОЙДіТ!!!!!!!!!!!!!

В случае положительной оценки цикл будет продолжен :-)

Место действия - Сиетл, США. Вечер. Проезжаю мимо кинотеатра. Сморю что
там показывают, читаю (по порядку): Unfaithful (Неверная Супруга), Late
Marriage (Зaпoздaлaя Жeнитьбa), Greek Wedding (Гpeчecкaя Свaдьбa).

No Comments ;)

Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского
вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть
есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень
уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и
очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией
с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру
хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее
упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть
обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая
и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести,
рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут,
светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И
показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения
на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез
потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек
пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень
многое.....

Сегодня в лифт со мной и моим другом заходят трое девиц и едут этажом
ниже моего. В процессе подъема между ними диалог.
- Это ты виновата, что нам ничего не достанется на обед. Все сожрут пока
ты копалась.
Вторая дружелюбно добавляет: "Да, все палки в нее".
Когда двери за ними закрылись, мы еще 5 минут не могли разогнуться с
Димоном.

У нас небольшая запарка с переводом очередного отчета для клиента.
Разумеется, что переводят все и сразу. И как следствие масса комических
ситуаций. (требуется небольшое знание анг. языка)
"Europian legislation acts require that bloilers should be grown in
humane conditions (not in cages)"
И соответсвенно перевод: "Европейкие нормативные акты требуют
выращивание бройлеров в челоческих условиях, т. е. на полу а не в
клетках")))

Приехали с женой в гости к подруге... А ее дочка, лет 13ти, щас как раз
у бабушки на даче отдыхает. А по скольку девушка она(дочка
всмысле)энергичная и коммуникабельно/активная, то пишет она письма домой
маме, дабы порадовать старушку(привет, Наташа ;-)) ) добрым словом на
листе бумажки ;-) За чайным вечером и показала нам это письмо... На
первом листе - рисунки добрые, большая надпись, на первый взгляд
цветными карандашами "Мамочка, Я Тебя Люблю!", с подписью внизу фразы
"Это я писала йодом!"... Ниже, под большим наклоном зеленым цветом
написанно с росчерком почему-то "ПОКА" и ниже подпись "это я писала
зеленкой! ха-ха-ха!!!"... вообщем - странная девушка, эта Ирка ;-)
Открываем письмо и читаем... (орфография и переносы оригинальные)

ПРИВЕТ МАМОЧКА!!!
Пишет тебе Ирка. У меня все нормально, не считая что в деревню приехал
этот даун! Это я про Егора. Людмила Николаевна если мы куда-нибудь идем
с Сережкой. говорит нам: "Зайдите за Егорушкой, может и он пойдет с
вами!" Она даже и не задумывается об отношениях наших к нему.
Сливкинские тоже не воспринимают его, шушукаются. Ко мне отношение хуже
стало. А бабушка заставляет меня с ним общаться, говорит, если мы не
будем все втроем, Я, Сережа и даун, то она меня не будет пускать в
Сливкино. Я так не могу, не могу общаться если не воспринимаю этого
человека. В огороде зацвели уже огурцы, уже висят баклажаны и помидоры,
хожу на речку, купаюсь, недавно проволилась на мосту между плитками
битонными. Не волнуйся - не умру! Хожу за водой к Колодцу, за молоком в
Сливкино.
Ну ладно, не забудь позвонить нам в пятницу в 18.30.
Вот уженечего писать, Буду слушать музыку и придумывать план где бы
скрыться от Егора!!!

сижу за компом , в helpе разбираюсь с проблемой. и вот вижу вот такой
текст:

Sound Troubleshooter What problem are you having?
I do not hear sound from my computer's speakers or headphones.
A SOUND APPEARS TO PLAY, BUT I DO NOT HEAR ANYTHING
(звук играэт, но я ничего нен слышу)
A sound plays, but then stops suddenly.
The sound skips or misses in some areas.
The sound is distorted or scratchy.
The computer stops responding when a sound plays.
The computer restarts when a sound plays.
I receive a sound-related error message