Поиск по автору:

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Sunny

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Отрывок-окончание поэмы "Мужики":

...Глядишь, уж полночь на подходе,
На третий раз уж не встает.
Секс безопасный нынче в моде -
Лежит и ле-е-енится народ:

Уставши средцем и желудком,
Прижмутся к женскому теплу...
и дрыхнут! И храпят! И жутко
скребут помятую скулу...

ТАК ДЛЯ ЧЕГО МУЗЕЙ, ТЕАТР,
ГРУДЬ В КРУЖЕВАХ, В ПОМАДЕ - РОТ ????!!!
ПОЙДУ, КУПЛЮ СЕБЕ ВИБРАТОР -
ОН ЖРАТЬ НЕ ПРОСИТ И - ЕБЁТ!

Не будет глаженья рубашек,
Носков пахучих по углам,
Несмытых из толчка какашек
Бычков в любимейшей из чашек,
Друзей бухих по вечерам...

Уйдут в былое молодушки-
Ведь их Пупсенка нету тут.
Лежит вибратор на подушке
И ждет, когда его возьмут

Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по ним.

Летит по небу Бэтмен.
Думает о подвигах, которые совершил,совершает и
будет совершать.
И вдруг глядь: в сказочном лесу Красная Шапочка ГОЛАЯ!!
РАКОМММ!!!
Ну, наш мужик не долго думая спикировал и ХРЯССЬ!
Шапочка очень удивилась.
Но больше всех удивился Человек-Невидимка.

Навеяно местью программеров.
В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма
после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная",
"гребаные" :)
Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который
пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)

Стоит Ежик перед зеркалом и занимается медитацией: я не пукну, я не
пукну, я не пукну... пр... это не я, это не я, это не я

Глянул в лужу,в луже- жопа.
Что за невидаль, друзья?
Вдруг мне жопа улыбнулась,
ООказалось это я!

Глянул в лужу, в луже - жопа.
Что за невидаль, друзья?
Вдруг мне жопа улыбнулась,
Оказалось, это я!

Хвастать, милая, не стану:
насажу - так насажу.
Коль до сердца не достану,
хоть по ребрам повожу.

К Истории №44 из второго выпуска за 27-е ноября: недавно
скачал себе Netscape Communicator 4.5 - так там, если кто не видел,
рядом с строчкой Location сбоку небольшая кнопочка What's Related,
которая, соответственно дает посмотреть на документы схожего
содержания. Так вот, при открытой страничке Netscape Netcenter одна
из ссылок там ведет на сайт www.microsoft.com!!!
К сожалению, Мелкософтовцы подобного альтруизма не поддержали -
более того - просто бросается в глаза известие о том, что IE 5.0 по
каким-то там параметрам бьет NC4.5...

Ярко светит луна
Там вдали, за рекою.
За широким столом
Пировали ковбои.

Наливали портвейн
В три огромных стакана
Трое верных друзей
Трое смелых братана

Входит шайка парней,
Человек, этак, тридцать
(То в глазах у друзей
От портвейна двоится).

Те пятнадцать ребят
Захотели остаться,
Но ковбои шумят
(Уж успели набраться).

Первым встал атаман
И решил разобраться,
Но ни те и ни те
Не хотят убираться...

...Занимается день,
Солнце светит в тумане.
Восемнадцать парней
Дружно песню горланят.

И никто никому
Не заехал по рылу.
Почему? Потому -
Водка их примирила.
Sunny

Не история - наблюдение. На московских улицах висит плакат такой...
странноватый - куда смотрели когда делали - непонятно. А может я не так
понимаю. Короче - изображение - милая дама с ребенком - такой идеал
жены. И надпись боольшая такая рядом - "Мы ждем тебя дома" - все вроде
пока нормально. НО! Ниже подпись - "ГИБДД..." - ЭТО ЧТО ЖЕ
ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ОНИ МЕНЯ ДОМА ЖДУТ?????!!!!! Да от такого дома быстрее
уезжать охота :-)

Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось.
Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не
видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были
огромными.
Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких
бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли
всех врачей остался один, а очередь к нему самая
большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник
спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку,
почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар
борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И
как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так
другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач
не сказал что примет обоих.
Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку
школьников...

Предпасхальное.
Суббота, Ташкент, Юнусабадский рынок.
Молодые узбечки торгуют куличами(!). Впереди идет женщина, и слышу
диалог
- Бисквитмэ? /(Бисквит?)
- Йок, кулич, урусча. /Нет, кулич, русский.

Прикольно мы живем.

и создал Бог женщину. скотинка получилась глупая, но забавная..

Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться,
поискав по слову "blowjob" :


02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager

женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 400 $/месяц
Контактное лицо: Дмитрий
Телефон: 1111111
E-Mail: [email protected]
Дополнительные сведения: В создаваемое
подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина,
обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная,
умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно,
ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по
e-mail.

P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что
такое blowjob - это означает "сосать член".

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете

О МЕЖДУНАРОДНОМ СИОНИСТКОМ ЗАГОВОРЕ
эта скорее грустная история, которая имела место пару месяцев назад.
Тогда на арене мировой политики был апофеоз палестино-израильского
противостояния и лидеры мировых держав так пытались помочь урегулировать
этот конфликт.
В городе нашем, а это Ташкент, есть достаточно известная (из многих)
частная клиника. Со своей службой неотложки, довольно высоким уровнем
цен, и т. д.. На очередной вызов к больному отправилась бригада из врача
и фельшера. Кстати, весьма специалисты, Лиман и Нейман, - ну есть еще
здесь люди с такими фамилиями, вот в частных клиниках работают... По
прибытии скорой с больным случилась истерика, от чего ему, конечно,
лучше не стало. Он, голубчик, оказался арабом, правоверным, да вроде и
палестинцем по просхождению. Он заявил, что приехав в мусульманскую, как
он был уверен, страну, расчитывал на помощь единоверцев. А тут, и тут! -
снова ОНИ. Он прочел фамилии на прикрепленных бейджиках, и наверное,
испугался за свое здоровье и самое жизнь. Такого предположить не мог
никто.
Конфликт разгорелся. Администрация клиники сумела уладить дело тем, что:
здесь все интернационалисты, а свои причудливые требования, если таковые
есть, нужно излагать при вызове.
Скажу от себя,- вообще-то гораздо вероятнее получить помощь единоверца
здесь - позвонить 03, а там уже пеняй на себя...
Не болейте, а Ташкент пока все ж интернациональный город.

Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из
сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored
externally 27hrs a day.
Задумываюсь...
вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать
персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки,
на 27 я не претендую :)))

На работе действительно скучно если ты начинаешь читать "лучшие
прошлых лет", перейдя со страницы "повторных за день"...

В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с
правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть
обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с
внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет
ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного
:-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел
заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно
куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр
абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить
свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко
выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят
за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно
окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно
пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ!
И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в
вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на
приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик
оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа,
и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том
как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел
мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик,
меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с
досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу
когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и
расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию
тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела
:-), непробиваемая оказалась.

Об антисемитизме и интернационализме.
Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная
частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи.
Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый
апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была
вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты
-врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими
фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика,
от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом
по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел
по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью
погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя
осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую
страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут
они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки,
ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для
вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03,
ну если б он ее дождался...
А мы - интернационалисты, сказали ему...
Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.

Идет ежик по лесу. Навстречу ему едут 3 богатыря на конях(К): Илья
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит: Е: Здравствуй, Илья Муромец ИМ: Здравствуй, Ежик Е: Здравствуй,
Добрыня Никитич ДБ: Здравствуй, Ежик Е: Здравствуй, Алеша Попович АП:
Здравствуй, Ежик Е: Здравствуй, конь Илья Муромца К: Здравствуй, Ежик Е:
Здравствуй, конь Добрыни Никитича К: Здравствуй, Ежик Е: Здравствуй,
конь Алешы Поповича К: Здравствуй, Ежик Е: До свидания, Илья Муромец ИМ:
До свидания, Ежик Е: До свидания, Добрыня Никитич ДБ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Алеша Попович АП: До свидания, Ежик Е: До свидания, конь
Илья Муромца К: До свидания, Ежик Е: До свидания, конь Добрыни Никитича
К: До свидания, Ежик Е: До свидания, конь Алешы Поповича К: До свидания,
Ежик Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик говорит: Е: Здравствуй, Али Баба АБ: Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у
нас времени нет.....