Остальные новые истории

Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой -
большой специалист в этой области, а следовательно, очень
требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою
работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже
сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п.
Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии
к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение
различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете
несколько человек засыпалось.
И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и
стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные
действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся,
забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный
говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше...
в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал.
PS. подруга сейчас работает в области гражданского права

В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин
которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь
себя. А теперь внимание - вывеска:

МАГАЗИН ДОЛГОВ

ул. КОММУНИСТИЧЕСКАЯ, 103

Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском
языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все
отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что
такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно.
P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.

Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То
есть звук есть, изображения - ноль.
Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои
нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30
нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении
давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные.
Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в
телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень
вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не
работает!" - на полном автомате ответил я.
Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.

Абсолютно не шутка. Сегодня по ОРТ одна из новостей. В Токио опросом
выявили лучший мультфильм всех времен и народов. Им оказался "ЕЖИК В
ТУМАНЕ".

Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных
училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза.
На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую
физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая
забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и
по другой какой причине), называл абсолютно все понятия
(термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось
следующее:
"А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое
хозяйство."
Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь
понять, что же он хочет, потом помалу приспособились.
И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ!
Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с
курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд,
видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно
расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола.
После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему
курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это
хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро
нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на
формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."

Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.

Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери
закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос
сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос
ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся,
благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю
катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними
стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна
тетушка вдруг молвит:
- Гражданин начальник, прикроите люк...
На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит:
- Ты что сволочь, убить нас хочешь?

Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...

Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в
открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом
кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.

Как тут принято - преамбула!
В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если
кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а
празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня.
теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний
день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет
специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"

Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди,
впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля
достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей
говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка
вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два
парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за
это деньги платят".

Еду по частному сектору на машине. Вдоль дома глухой заборчик, калиточка
под стать заборчику, на калиточке надпись: "Злая собака кв.2".

ЗЫ Стиль надписи сохранен.

Сегодня утром слышал, пока ехал на работу.

Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П):
- Вот вчера в ГУВД была.
Вторая (В): -А что там делала?
П: -Дык комп у меня конфисковали...
В: -Э-э-э, как это???
П: -Ну мы взламывать учились... сеть.
Во думаю девченка прикололась...

6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г.
Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!).
Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то
дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает:
- При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду!
Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...

Алик, отец, воспитуемый в строгости

Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик.....
Тренирует лошадей.
Моя мне и говорит:
-Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит...
Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как))))))))
Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми
ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь...
Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть.
Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех)....
Ну выпили... Я начал приставать к попугаю......
Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики...
Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие...
А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу....
И рассказывает ему.......про попугая...
На что Олег и выдал:
- Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят......
САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................

ДОВОРОТ
…750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное
брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как
любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема,
все время боишься, что полосы не хватит.
Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда
станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши
«маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо
для эскадрильи «горбачей»?
Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им
особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны,
слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась
эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому
что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих
танков. Ил-2.
... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали
предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув
короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С
полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали
запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след.
И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя.
Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак
едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно
ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом,
прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки,
превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел
из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса
заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится:
“Добивай их, сынок! ”
Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю
же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак.
Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя,
вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает
с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После
следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!!
Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком
резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель
начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб
Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!!
Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом.
Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть
от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная,
доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно
догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!!
Доворот! И он не взлетит!
Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба!
ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль!
Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает
из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это
меня??? Ведь высота совсем маленькая…

…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003
года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту,
которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно
переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные
волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ”
Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что
есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену.
Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое,
что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов
на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я
уже ткнулся сам, по инерции.

PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад.
PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм.
PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал
эрликонов, сволочь!

Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все
нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и
тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно.
Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим
интересовалась.
Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус
полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня
сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все
дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года
назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто.
И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет.
Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный
сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили",
полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее
это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и
цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и
громко произношу:
"молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили
себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я
прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у
вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в
полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и
все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте
добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает
режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал
мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет
перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в
автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук
телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем
месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально
через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой
собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и
неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю
лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала
установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу...
делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не
выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь
автобус.
Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она
набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук
все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего
сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где
отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус)
и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же
остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и
на осуждающе-качающую головой тетеньку.

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

Вот сижу тут на работе, скучаю, да вспоминаю разные веселые моменты
моего детства.... Вы когда-нибудь видели как бегемотики справляют свои
большие физиологические нужды? А мне вот довелось.... на заметку
любителям продить по зоопарку

Мне года 3-4(сам всего не помню-рассказ моего отца), пришли с отцом в
зоопарк погулять, на зверушек посмотреть, плавно передвигаемся мимо
всяких вольеров и тут очередь доходит до них-бегемотиков. Народу у
вольера стоит много, бегемотик демонстративно повернулся ко всем задом и
нагло помахивает своим хвостиком. Мы с отцом с умилением разглядываем
эту картину, и тут отца какой-то мужык тянет за рукав, и говорит, что-бы
мы отошли подальше. Естественно отец спрашивает "а с какого это хрена"?
, на что получает ответ-"поверьте мне-сейчас сами все увидите!"Мы
отходим на безопасное расстояние и тут вот он-момент истины! Бегемотик с
одуренной скоростью начинает крутить своим хвостом и начинает проводить
дефекацию организма! Ор стоял такой, что заложило уши! Фекалии
разлетались метров на десять за пределы вольера! Народ был
"счастлив"(обратить внимание на ковычки), а папик просто помирал со
смеху..... кстати, по поводу того мужика уточнений не было, но зная
моего отца думаю, что мужик пива вдоволь напился в халяву-то! Вот такая
вот история, так что будете в зоопарке-поаккуратней разглядывайте
живность-фиг знает, чего от нее можно ожидать

raven, sergey@mainstream.ru

На остановке автобуса висит объявление. Я прочел. Оказалось - реклама
детского сада. Цитирую:

Ясли-сад "ДЕТИ ПОКЕМОНА". Цены приемлемые. Ваш ребенок не будет ни в чем
нуждаться!

Интересно, что они хотели этим сказать? А мне тут же вспомнилась
тысячекратно повторенная байка о том, как ребенок в маршрутке требовал
купить покемона, а не то расскажет папе про мамины похождения.

Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.

Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло
перетаскать. Перетаскали, спрашиваю:
- Чего пить будем?
- Пиво, - говорят.
Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое,
эмалированное. Взял его и пошел за пивом.
Тетка в магазине спрашивает:
- Вам ведро?!!
- Не видишь другой тары нету?
- А сколько в нем литров?
- Десять
- А десять до края или до полоски?
Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти
литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой.
Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару
месяцев с эмалированным бидончиком пришел.

- О! Тут до вас с ведром приходили!!!

Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.

Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03.
Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в
одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку
вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать
объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все
вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и
хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а
стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес
золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу
помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве
надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего
Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски
говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и
могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней
просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента,
что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал,
завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое
непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого
Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое
обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной
характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И
вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то
дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему
счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается
запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на
меня:
- Куда бижыш?
Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как
все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не
давая мне опомниться:
- Защем миня ибал и симент ибал?
Когда первый хохот смолк, директор мне грозно:
- Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили?
Каффаров, радуясь поддержке:
- На нервах игралэ, ебиный гавна!...

Вопрос малыша: Папа, а почему у тебя все ноги в ресничках ?

В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с
правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть
обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с
внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет
ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного
:-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел
заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно
куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр
абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить
свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко
выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят
за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно
окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно
пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ!
И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в
вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на
приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик
оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа,
и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том
как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел
мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик,
меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с
досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу
когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и
расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию
тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела
:-), непробиваемая оказалась.

Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку,
закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,
звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно.
byaka.ru

Предыстория.
Есть программа работы со ссудами. У каждой ссуды должен быть
регистрационный номер. Есть пользователь, назавем ее Ольга Анатольевна.

История.
Приходит ко мне, эта самая, Ольга Анатольевна и говорит:
- Запуталась в ссудах совсем - их много, все на одно лицо.
Смотрим, оказывается она всем ссудам дала номера `б/н` (без номера то
бишь).
- Что же Вы, - говорю, - не дадите им нормальные номера.
- У меня их нет.
- Ну а вот в таком-то отделе, - говорю, - их тоже нет, а они все-равно
ставят 1, 2, 3, ... Для удобства. Понятно?
- Понятно. Я тогда тоже поставлю б/н-1, б/н-2, б/н-3, ...

Художественная реконструкция преамбулы:

Жили-были богатые и уважаемые директора, и был на дворе благословенный
1999 год, и была у них известная компания, был у них покупатель на эту
компанию, и еще было у них 157 ящиков опасных документов. Типа, таких, с
которыми одна проверка - и всех в лучшем случае уволят, в худшем -
посадят. Ну и если покупатель увидит, тоже нехорошо получится. И вот
стали они думать, что с этими документами делать. Много ведь, 157
ящиков. С юристами посоветовались. Совет директоров собрали для
обсуждения вопроса. Потом еще один. И еще.

Совещания затягивались за полночь. Вопрос-то сложный. Сидеть не хочется.
Время поджимает, покупатель, гад, требует все быстро оформить. Юристы,
сволочи, все разные советы дают, один другого хуже. И вот, к концу
пятого ночного совещания, когда окончательно замумуканные директора уже
совсем было решили перенести окончательное решение вопроса на шестое,
вскочил директор из Техаса, которого за ночные бдения пилила уже не
только жена, но и обе любовницы, и заорал: "Заебали эти сраные
документы, нахуй, и юристы, блядь, пидарасы! Сколько, блядь, можно про
них базарить?! ЗАКОПАТЬ ИХ НАХУЙ В ПУСТЫНЕ, БЛЯДЬ, где-нибудь под
Лас-Вегасом, и дело с концом!!!!". Горячего техасского директора
пожурили за несдержанность и назначили новое совещание на послезавтра.

Послезавтра очередной юрист, которого посоветовали друзья директора по
маркетингу из соседней публичной компании, наплел какой-то невероятной
чуши про правосубъектность фидуциарно-трастовых отношений в
Лихтенштейне. На вопрос, каким образом 157 ящиков окажутся в
Лихтенштейне, юрист ответить не смог, за что и был с позором изгнан из
комнаты заседаний. Денег он взял вперед, что было особенно обидно.
Воцарилась гнетущая тишина. Тихий голос Генерального директора,
казалось, прогремел в ней, как лавина: "А может, и правда... Того...
Закопать?.. Нахуй?.. В пустыне?..."

Грузовик с ящиками и землекопами взял курс в пустыню в тот же вечер.

Амбула, документальная: На покупателя наехали как раз за то, что было в
документах. Он подергался, а потом нашел старого землекопа, который
место помнил. Натурально, на днях съездил в пустыню и выкопал их оттуда.
Сейчас читает, хихикает, регрессный иск составляет. Уже, наверное, ящика
до пятидесятого дошел. Ну и, само собой, самое вкусное в отдельный
конвертик складывает, чтоб, значит, в налоговую отправить.

Капитан Флинт отдыхает.

Документальная часть вот тут изложена:
http://www.gazeta.ru/2003/05/27/Shellgrozitb.shtml

Седня родилось, буквально экспромт...

Воодушивившись победой татарских женщин, китайцы требуют право
фотографироваться на паспорт в маске...

Увидел тут в магазине книжку. Называется
"Секс и ОДИНОКАЯ женщина"
Надо будет как нибудь купить

Этот случай произошел лет 8-9 назад, когда мы с моей будущей женой
подавали заявление в ЗАГС.
Итак, небольшая улочка на юге Москвы, весна, конец рабочего дня, тепло.
Мы стоим на остановке, автобусы идут один за другим, мы ждем свой номер
и наблюдаем следующую картину.
Вдоль улицы к остановке идет молодая парочка. Девушка – та была
совершенно обычная, т. е. никак не запомнилась, а вот парень… О! Это
была колоритная фигура. Молодой, невысокий, спортивный, но, главное –
супермодник, то есть когда супер-супер. Приталенная рубашка, облегающие
джинсы и главное, остроносые модельные туфли, такие, взглянув на которые
прохожие обычно останавливаются и дергают спутника за рукав: мол,
посмотри! И еще походка типа «не идет, а плывет». Короче, юноша – весь
из себя, наверняка и в речи столь же манерный, кочет перед девушкой
казаться ужасно умным, изящным и талантливым.
И вот не доходя до остановки метров 20, этот пижон замечает обгоняющий
его автобус нужного маршрута. Он бросается к этому автобусу, успевает
вскочить на заднюю подножку и, стоя в дверях, развернувшись в сторону
девушки, машет ей: мол, быстрее. Автобус тем временем, как ни в чем не
бывало, начинает движение и решительно ускоряется с открытой задней
дверью, заблокированной юношей. Юноша понимает, что не получилось и
спрыгивает с подножки. Вот тут-то начинается самое интересное. Поскольку
он спрыгнул спиной по ходу движения, а скорость была уже приличная, то
по инерции начал и падать спиной вперед. А девушка-то смотрит. И в
какие-то мгновения он решает падать изящно, но как? Как-то само собой
решается и он, не разворачиваясь, и практически не группируясь, падает
на спину, но инерция еще сильна, ноги идут вперед и вверх (здесь тоже
надо бы поизящнее), короче, он выходит в классическую гимнастическую
березку. Но на остановке стояли другие люди. И вот наш пижон, сделав
красиво напружиненными ногами круг, со всего маху заезжает острым носком
своего туфля прямехонько под глаз стоящей рядом пожилой женщине, после
чего фиксирует свою березку. Апофеоз! Несмотря на определенный трагизм
ситуации все прыскают. Интересно, что все это длится 1-2 секунды, но
самое главное, - совершенно НЕПОВТОРИМО, даже если задумать, как
киношный эпизод с выверкой каждого движения.
Что было после – не запомнилось.

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с
расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе
вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее
каждый день!" Вот такая педагогика.

Видел сегодня перетяжку на которой было написано следующее:
"Павлины подросли и яйца стали больше! На верандее ресторана Золотой
Остап"
Как сдесь принято говорить я плакаль :-)

Есть у нас в офисе классный парень, друг мой короче, зовут его, а пусть
будет N. Идем с ним по улице обед себе покупать ну и типа мечтаем, вот
мол премию получим и что типа с ней сделаем.
Я: Давай пиццу закажем, пива возьмем!
N: Не, я ее не хочу, не люблю!
Я: Ну че тебе тогда девочек заказать что ли?
N: Спасибо, друг, но о себе я сам могу позаботиться!
.... дальше мы лежали, в смысле плакали очень долго от смеха...

Про тролейбус

Когда мне было лет 12, мы с пацанами любили кататься в тралах и, если
повезет, линять, от редких тогда, контролеров. Было это в году 1995.
Вот разок играем мы, смотрим, тролейбус подошел к остановке, пацаны
кричат: -Поехали...
И мы бежим к "авто". Я бегу четь дальше всех. Вот смотрю один запрыгнул,
другой, а водитель ждет. Я ускоряю бег, вот оттолкнулся от земли и, юмор
водителя, он закрыл дверь. Я со всей пацанской дури врубился лицом и
телом в дверь, и медленно сполз с нее, наблюдав при этом много
изумленных лиц с другой стороны.

Потом он пожалел видимо меня и открыл дверь, я заполз...

Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с
подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по
2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и
весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на
Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл.
саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой
магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она
теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери
заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова
есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих.
саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не
выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом
тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на
Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!!
Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще
не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной
сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива,
правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива
на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже
грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но-
праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких
людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала,
а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал
навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А
Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела.
Спасибо за внимание.

У меня есть файлик на рабочем столе, куда я записываю всякую текущую
инфу, телефоны, ссылки и прочую дребедень которую нормальные люди пишут
на бумажки и раскидывают на столе.
Открываю его седня утром и читаю, судя по времени, запись прошлой
недели.
"... Это блин какая-то хреновина очень похожая на длинный общественный
сортир. Или на дамбу. В выходные поеду в Кронштадт. Пожалуй стоит
уточнить.... "

что происходит в моей голове?!

Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник
сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться
Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к
главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он
с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке
Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая
программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает
матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются
агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не
ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя
ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого
западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г.
его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время
система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом
в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком
(типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и
общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица
уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от
неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого
начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию
системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются
попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается
настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете.
Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это
только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды,
а так я ничего против windows не имею.

недавно в очередной раз убедился в женской... эээ, как бы сказать..
логике не логике, оригинальности или нет-неважно.
Общаюсь в асе со знакомой и слово за слово(речь шла о ее поведении) я
назвал ее дурой. с кем не бывает поднимите руки!! на что получил
потрясающий ответ-а что? оказывается в зависимомсти от того кто и зачем
спрашивает она отвечает по разному:-)

Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.

мой жизненный похуизм (оптимизм), не дает мне унывать, тем более что
жизнь подкидывает различные приколы: получаю по электронке письмо
переведенное с английского на немецкий через электронный переводчик,
перевожу его на русский тоже через переводчик. Читаю, о чем идет речь
понятно, правда некоторые слова явно не по теме, но все ничего, пока я
не дочитал до подписи:-)
подпись гласит:
лучшие пожелания Крыса Фабрис:-)
Я плакалъ.
нашел первоисточник, чела зовут Фабрис Рат:-)
Orange