Поиск по автору:

Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.

Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство
берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из
определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,
полученный в результате переживания этих самых последствий.
Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора
фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,
комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он
просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле
случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том
всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом
ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,
вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове
перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь
мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"
сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не
требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла
своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на
эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила
вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две
бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.
Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на
вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,
когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую
держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости
ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел
в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного
дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся
за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все
убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил
пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили
"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя:
- Вы что, блядь, не знали кого учили?!
Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен
не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"

ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не
знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку
результаты эксперимента.

По поводу истории №4 из основных за 22.05.98.
Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за
такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света"
("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/)
Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь
пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих
граней является следующее:
Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ
СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как некая злобная птица,
готовый взорваться в любой момент..."
В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть та же.
Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество напряглось
от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил вырубить половину
земного шара - электромагнитный импульс, выводящий из строя ВСЕ
электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят из
присной памяти занятий по гражданской обороне....
Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света....
Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору
новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают,
и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся
друг к другу со словами:
"...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК...".................
Вот, собственно, и все...
Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы..............
P.S.
А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью
рассказывается очень интересная и захватывающая история....
Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира,
красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE,"
и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купИте, посмотрИе,
не пожалеете.....

Работаю в отделе поддержки пользователей. Завис сервер. Звонит
девушка/пользователь и грит:

- мол.чел., скажите, скоро у меня все отвиснет??? Ой! Уже отвисло!
Спасибо!

Я в дампе. :]

Встерчаются два чела,один другого спрашивает:
-Как дела, дескать, чем по жизни занимаешся????
-Да я вот это, атлантом работаю.......
-Ууу, а это как???
-Да так, крышу держу............

Диалог:

- Как решить чеченсую проблему ?
- Всех чеченцев - в гроб.
- Но позвольте ведь есть и хорошие чеченцы.
- Хороших чеченцев - в хороший гроб.

Работаю в отделе поддержки пользователей. Завис сервер. Звонит
девушка/пользователь и грит:

- мол.чел., скажите, скоро у меня все отвиснет??? Ой! Уже отвисло!
Спасибо!

Я в дампе. :]

В графе "особые отметки" на пропуске надо было писать не только
"в любое время" но и "в любом виде".

По поводу истории №4 из основных за 22.05.98.
Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за
такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света"
("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/)
Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь
пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих
граней является следующее:
Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ
ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как
некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..."
В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть
та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество
напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил
вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий
из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят
из присной памяти занятий по гражданской обороне....
Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света....
Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору
новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают,
и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся
друг к другу со словами:
"...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК...".................
Вот, собственно, и все...
Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы..............
P.S.
А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью
рассказывается очень интересная и захватывающая история....
Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира,
красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE,"
и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купите,
посмотрите, не пожалеете.....

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

Объявление в регистратуре больницы: Талоны к паталогоанатому
закончились. Запись в порядке живой очереди.

При выборе партнерши мужчина озабочен тем, ЧТО он будет трахать; а
женщина при выборе партнера - ЧТО она будет кушать.

Оригинал: история №1 от 22.01.02.
РЕМЕЙК: Старая вредная крашенная баба достала и очередь, и продащицу.
Над последеней она измывалась дурацкими вопросами несколько минут. И
только вопрос о том, с чем бутербродная булочка, вывел девушку:
- Положите колбасу, будет с колбасой.

И почему здесь в чести преамбулы?

-Володь, заснуть не могу.
- Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь.
- Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских
верблюдов, и у все такие злые.

Новый тренд на Евровидении - не можешь победить? пригласи известную
персону.

Есть у нас в офисе классный парень, друг мой короче, зовут его, а пусть
будет N. Идем с ним по улице обед себе покупать ну и типа мечтаем, вот
мол премию получим и что типа с ней сделаем.
Я: Давай пиццу закажем, пива возьмем!
N: Не, я ее не хочу, не люблю!
Я: Ну че тебе тогда девочек заказать что ли?
N: Спасибо, друг, но о себе я сам могу позаботиться!
.... дальше мы лежали, в смысле плакали очень долго от смеха...

Это, собственно, не анекдот, а быль: чемпионкой Олимпиады по бегу на
10000 м стала китайская спортсменка Huina XING. Сайт СПОРТ-ЭКСПРЕСС
скромно назвал ее СИНЬ, забыв указать имя.

Почему НАТО сразу после теракта в Штатах нанесла удар по Кабулу?
Кабул не успел послать телеграмму с соболезнованиями.