Истории - другая десятка

Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру.
Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во
время его службы в ГСВГ.
(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный
Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни
на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил,
что проведет среди всего состава кросс на 3 километра.
Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс
каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3
км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица,
а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны
не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал,
изверг. За воротами части было большое поле и где-то
в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и
за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил
где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он
поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел
результаты, то просто охуел, потому как
тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу
и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому
феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них,
но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что
Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его
метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках.
Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине
("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские...
В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny).
А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого
на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица
такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это
БЫЧЬИ яйца.

Работаю в отделе поддержки пользователей. Завис сервер. Звонит
девушка/пользователь и грит:

- мол.чел., скажите, скоро у меня все отвиснет??? Ой! Уже отвисло!
Спасибо!

Я в дампе. :]

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее
образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла
во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг
ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как
развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает
по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря
на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно
проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему
на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п.
Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу
откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки)
она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание
заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится
прийти, то веселая жизнь ей обеспечена.
Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике
она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех
придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную
и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой.
Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке,
зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы
абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут
десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист
бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение,
вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого
не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой
уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что
при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое
отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном
заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут
следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов.
У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью.
И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных
органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия
преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет
по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог.
Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит:
"Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."

В Нальчике, в общественном туалете моя знакомая своими глазами видела
надпись: НИСЫ НАПЛ.
Емеля

Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником
английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова,
значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит
перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю
наводящий вопрос:
- Ну, вот, например, писюн у тебя какой?
Сын, подумав, отвечает:
- Большой!

...теория относительности, однако...

Все... щас буду страшную тайну выдавать...

В одном из самых уважаемых банков Екатеринбурга основные серверы
(рабочий и резервный) называются... Бивис и Батхед...

Только тсс... никому... уж больно банк серьезный :)))

Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче.
Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом
100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев
от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц),
с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги,
когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно
распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю,
которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха
(где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться
парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией
и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и
подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще
идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая
тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как
стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу".
Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит
по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от
лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и
спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось
делать как согласиться (волосы назад не вставишь).
В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До
сессии отростет!".