Поиск по автору:

Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой -
Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит
бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей,
где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка,
личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все
ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо
проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде
дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция
рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при
помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была.
Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая,
если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась
приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась
позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей,
которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их
пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали!
к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом
глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в
паспорт не заглядывала".

ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди
для проведения консультаций с Черномырдиным относительно
реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

Из выступления Черномырдина в понедельник перед Думой:
Мы хотели как лучше, а получилось... хуже, чем обычно.

Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.

Президент сделал "рокировочку" и получил от шахтеров мат в два хода.

Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы
приходится раздвигать попку.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице Впереди офигенная блондинка
Лейтенант: товарищ генерал давайте ее догоним и ВЫ&БЕМ!
Генерал: Хм!? А за что?

Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко
активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет
назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится
завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную
школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые
относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем
известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в
гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию
по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо
сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне.
Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут,
что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные
дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до
асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт
знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный
реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму
пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и
руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов
осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит:
"Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я
предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику
соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да,
потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали
как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять.
Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а
антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем,
навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не
гексогеном.
PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А,
говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу
попросить!

Молодой лейтенант и генерал идут по улице Впереди офигенная блондинка
Лейтенант: товарищ генерал давайте ее догоним и ВЫ&БЕМ!
Генерал: Хм!? А за что?

на тему рекламы
- И как мне ему понравиться??
Надо стать....
- Кем!? кем надо стать!??
Не кем, а как.

Девольвация-это дефлорация матушки России Бюджетом.
вариант:Девольвация-это дефлорация казны.
Инфляция-это сифилис экономики./по моему Троцкий/

Типа не Косьма Прутков

Хрен редьки не слаще...
но длинней

Леша Зайцев

Лет примерно двадцать назад готовясь поступать в универ, я исследовал
также всякие другие различные возможности, просматривая в том числе
билеты, задания вступительных экзаменов в различные ВУЗы... Помнится,
очень мне понравилась формулировка из то ли МИФИшного, то ли Баумановского
вступительного.
ПОЖАЛУЙСТА, РАССКАЖИТЕ ВСЕ, ЧТО ЗАПОМНИЛОСЬ О КОТАНГЕНСЕ

Типа не Косьма Прутков

Типу спросили:
— Кому легче: тому, у кого много денег, или тому, у кого мало?
— Тому, кто их не считает.

Леша Зайцев

Типа не Косьма Прутков

Типу спросили:
— Трудно ли быть Богом?
— Человеку — да. Богу — привычно.

Леша Зайцев

Типа не Косьма Прутков

Типу спросили:
— Можно ли кому-то что-то доказать?
— Нельзя. Иначе вам уже доказали бы, что вы не правы. А вы все еще
продолжаете доказывать что-то другим.
Леша Зайцев

Типа не Косьма

Типу спросили:
— Насколько человек тверд?
— Человек, как лед, — тверд, пока не растает.
Леша Зайцев

Типа не Косьма Прутков http://www.proza.ru/texts/2006/06/11-90.html

Типу спросили:
— Чем опасна красивая девушка?
— Стоящий на краю обрыва любуется пропастью, возле бурной реки — мощью
потока, возле домны — расплавленным железом. Но хочет ли кто из них
окунуться в то, чем он любуется?

Леша Зайцев

Пьненький мужик стоит на остановке,к нему подходят
два мента:
-Мужик,ты что делаешь?
-Автобус подевреиваю!
-Это как это подевреиваю?
-Ну не могу же я сказать-поджидаю...

Текст реального официального ответа на запрос.
На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №...
обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А"
класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его
"Орлов Георгий".

Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды
я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел
себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и
порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться,
мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза
все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака
послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его
пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно
спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать
свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку
бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем
случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю
соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то
ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез
я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и
тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со
спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле
кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы
некоторым...

Я еще могу понять тех, кому ваше телевидение промыло мозги. Но у вас же
есть интернет. Или вы больше ничего кроме анекдотов не читаете? Обидно
за моих единокровцев.

Ты меня удивляешь. Волга?!

ВОблом-матушка

Преподаватель на экзамене по охране труда спрашивает студентку: Дайте
пожалуйста определение термина "шаговое напряжение".
Студентка, немного подумав, отвечает: Это напряжение возникающее между
ног если взяться за голый конец.

Свежо питание, но серится с трудом

История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на
слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х
годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках
далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки,
названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится
он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы
развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие
путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами
по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с
громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у
пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет".
Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька
сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри
раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка
восприняла их ответы.

- Как вам эта книга?
- Дерьмо дерьмом.
- Вы ее ЧИТАЛИ?
- Показывали по телеку .
О чем это я? Ах да, об отношении русских к выборам на Украине.

свидетель

Типа не Косьма Прутков

Пьющенко по сути тот же Пьянукович,
только одтн пьет повернувшись к западу, а другой - на восток...

Леша Зайцев

Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку,
закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену,
звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и
очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь
(смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит,
но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе
разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее.
Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше
шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной.
Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему
нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он
все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене
(прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме
того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки
соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если
открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей
звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он
откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для
надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки.
Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к
звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни
соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все
аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело
подключай звонок к кнопке лифта ;).

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный
Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок.
Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты
не загнул, но повеселился основательно.
byaka.ru

Типа не Косьма Прутков

Само плывет в руки только то, что не тонет

Леша Зайцев

Презентации нового стиля единоборств.
Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной
форме.

Вопрос задает один из участников семинара:
Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник
будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать?
- В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию,
контратаковать используя удары ногами....

А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и
сделает то то и то то? Что делать?
- В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию
и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.

Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и
схватит например за яйца? Что делать?
- Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!

Типа не Косьма Прутков

на встрече пмсателя с почитателями:
Писатель молоденькой читательнице:
- Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу?
Она:
- Простите, уж очень он у Вас длинный...

Леша Зайцев

Типа не Косьма Прутков

Коза и корова дают молоко.
Козел и бык молока не дают.
Коза и козел похожи больше, чем коза и корова.

Леша Зайцев