Поиск по автору:

История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).

Думай, прежде чем прыгать.

Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.

Разговор на рынке:

Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!

Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму.
Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами
направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло
дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по
направлению к туалету...
Но унитаза-то всего три!!!
P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром,
а после этого, естественно, его мыть.

Предыстория.
Есть программа работы со ссудами. У каждой ссуды должен быть
регистрационный номер. Есть пользователь, назавем ее Ольга Анатольевна.

История.
Приходит ко мне, эта самая, Ольга Анатольевна и говорит:
- Запуталась в ссудах совсем - их много, все на одно лицо.
Смотрим, оказывается она всем ссудам дала номера `б/н` (без номера то
бишь).
- Что же Вы, - говорю, - не дадите им нормальные номера.
- У меня их нет.
- Ну а вот в таком-то отделе, - говорю, - их тоже нет, а они все-равно
ставят 1, 2, 3, ... Для удобства. Понятно?
- Понятно. Я тогда тоже поставлю б/н-1, б/н-2, б/н-3, ...

Работаю я программистом, и по долгу службы приходится иногда отвечать по
телефону пользователям из разных городов. Особенно достает город Х, из
которого звонят раз по 10-15 в день. Вот, значит, разговариваю с ними
вчера, долго объясняю как и что надо нажать... Ну и где-то через 20
минут от начала разговора, я говорю такую фразу:
- Теперь, выйдите из "Справочников" и идите в...
И тут я не смог сдержать смех. Короче, когда я договорил:
- ... в "Учет", - на том конце провода были слышны лишь гудки!

Реклама: Новый тампокс - защитил бы даже мужчину, но создан специально
для женщин!

Из студенческой жизни:
..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик
по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы
пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол,
попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп
пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу,
трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй
в это время Reset`ом щелкнул!

..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой
надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я
попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает
глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть
глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!

..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на
расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`".
Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда
их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!

P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл,
который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы,
т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог
бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)