Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)

Рассказала подруга, далее от ее лица.

Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской
обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают
поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься.
Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал"
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а
завтра будем учиться одевать противогазы.

Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)
Разговор на рынке:

Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного
института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до
которых я не додумался. А жаль, ибо...

История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на
пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить
надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в
армии много. Выглядит - идеально.

История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части.
Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено
указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь
мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.

История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление -
к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный
аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо
наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша
молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине.
Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также
аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление
идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю".
Выглядит - идеально.
P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй. Утолщать
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.

На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”

Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”

Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”

Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”

Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”

Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”

Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”

Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”

Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”

Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”

Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”

Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”

Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”

Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”

Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются
от деток, носящихся в дет. садах.
Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа
водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего
воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и
вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки,
нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик
предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!".
Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик
сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать".
О как!

Шаха
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Черный юмор.
У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые
занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на
льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове
задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать
из пары человек.
Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через
пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те
двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль
на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше
троих больше никогда не посылали.
О болтливости или по секрету всему свету

Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой
болтливости. А может его и нет вовсе…
Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и
определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или
просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом
Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне
регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не
напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его
как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада.
А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы
одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к
соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые
принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через
это проходил…
Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая
сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя
каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того,
что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и
мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по
этому поводу. Это предыстория такая.
История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на
выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь
далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал,
прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере
наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет
подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что
они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася
поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А
что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не
волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В
каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и
промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит
она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и
разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила -
так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не
рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама -
конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу -
подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все
время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам.
Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама -
конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу.
Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама,
интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне
жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила
когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться.
Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе
все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему
курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе
сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас
звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же
тебя просил?
На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет.
Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама
укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил -
выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)

ЗЫ
Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит…
Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей
желаемого.
И снова про бабушку... Кстати, ей 90.
Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга.
Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать
вещи где ни попадя):
- Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
Лучшая история за 30.04:
Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же читать дальше
Рейтинг@Mail.ru