Поиск по автору:

И снова про бабушку... Кстати, ей 90.
Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга.
Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать
вещи где ни попадя):
- Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...

Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад,
Там смуглянку-молдаванку три солдата перли в зад.
Я краснею, я бледнею, тоже бабу я хочу,
Но вот только от солдат тех в морду камнем получу...

Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то
по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да
потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты
по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить
былое... Приняла решение найтить баню душевого типу.
И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в
местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало,
ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет...
Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню...
- (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать
придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)???
- Да, конечно, пожалуйста приходите!
- А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая...
- Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите
мыться! Вода горячая есть!!!!
- (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.

Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом,
шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только,
что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было
бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во
вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до
головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для
коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу
душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."

Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу
в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно
намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О,
пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли...
ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том
подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так...
Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что
попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки
тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все
тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и
спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу,
заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ...
Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не
задеражала?"
"Ой, а я про вас и забыла..."
Туда я больше ни ногой!
Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует
мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!

На уроке учительница спрашивает:"Дети какие у вас возникают асоциации с
предложением-В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ?"-Вовочка поднимает руку и спрашивает:
"А кто такой Вуглускр?"

Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце
списка добавляет:
- И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский"
беру. И мне нормально...
Ж:-[]
Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело
- холопское..."
(Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" -
рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)

- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день?
- Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а
минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот
почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни
Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш"
не поможет)

- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу?
- Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной
бумаги!

- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой?
- Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря
Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и
принимается за работу.