Поиск по автору:

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату
в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –
Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал
у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают
заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем
деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это
девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,
пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть
уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,
классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,
в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в
их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным
самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей
многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до
нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее
неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –
грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема
аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся
рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть
движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи
пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток
кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно
боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча
консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в
белых халатах.
А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был
обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы
из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы
проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:
йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как
профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш
коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как
врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией
обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все
рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью
Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и
правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная
физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный
секс! В процессе орального совокупления происходит
естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,
альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и
физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла
идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на
третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня
по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда
в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,
эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за
что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих
руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про
такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже
"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию",
"да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в
курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от
медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша
засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность
забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у
нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.
Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет
сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него
на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!
Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и
со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая
интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по
калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не
подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.
Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее
настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея
за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее
блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии
"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска
возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда
отвертеться?

Насчет инструкций к американцам.

Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила
коробочку. А на коробочке и написано:
спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос
У МУЖЧИН.
сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих
сокращение волосяного покрова... и т.д.
внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.

сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или
КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.

Вот так, МУЖЧИНЫ.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры -
хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка
которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей
в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как
он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает,
что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому
если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают
попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как
придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются
по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного
второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах,
где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются,
хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно
запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина,
обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему
территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин,
проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед
собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних
разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся
мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что,
во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа,
а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову,
с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку
встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см
из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости
на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час.
По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что
в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте -
псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет
поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее
следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой -
пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся
невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном
превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые
моменты.

Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как
известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в
10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому
поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был,
мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем,
отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с
подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем,
доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно
отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно
грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая
лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного
альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А
затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со
специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал
человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В
результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на
которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями -
включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов
отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки
на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво,
«Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных
соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так
и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал.
Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но
доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!

Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.

Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???

-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
- Хм, неудивительно,-че там может быть хорошего, в жопе-то?..

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

Девyшка зyбномy вpачy:
- Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб
или pодить pебенка...
- Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

После операции.
Доктор:
- Как самочувствие?
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию.
Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:
Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.

Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию.
Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:
Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.

Мужик приходит домой поддатый и говорит жене:
- У меня к тебе 3 просьбы.
- В рот не возьму.
- Ну тогда 2.
- В жопу не дам.
- Ну тогда дай пожрать.

как только кончается водка - сразу растёт степень антисемитизма

Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе
мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди
старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных
историй, вынесенных с этой интересной работы.

История №1. Альбомчик.
Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду –
вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот,
этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые
татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик
наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.

История №2. Родственники.
У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в
обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это
снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный
тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у
некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот
самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо
попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с
зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и
ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.

История №3. Сидоров и милиция.
Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа
из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще
чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и
мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид
впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы
че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то
санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу
делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят,
показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай
подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго.
И на обратном пути тоже.

История №4. Уборщица и сторож.
История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к
нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят.
Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в
коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать,
был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа,
предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А
спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для
спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину –
уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из
гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.

Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке.
При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести
гуляния в вышеупомянутом цветнике.
Первая строка этой борды разделенная жирной точкой,
издали весьма похожей на тире гласит:
ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!)
А вы не забыли порадовать своего ребенка?

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой
наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной.
Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот,
наконец-то ты побрился..."
Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал
еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но
слАбо."

Да уж, действительно. Слабовато. :))

Итак, подведем итоги: дедушка Вжик - "старый маразматик", Злоботрясов -
"полный отстой", Жена НР - "сплошная тупость", тетка из бухгалтерии -
"старая грымза", Николай Николаевич - "зануда", истории про детей -
фигня, об Алике уже не говорю.
Господа злобные комментаторы! Приведите в пример хотя бы одну историю,
которая вам понравилась. Складывается впечатление, что вам абсолютно
без разницы, на кого наезжать, лишь бы этот кто-то обладал именем,
пусть даже придуманным. Надо сказать, что ругаетесь вы отменно,
сложносочиненно, можно сказать, талантливо, хотя в последнее время
начали повторяться. Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории, а не переходить на личности авторов (что очень
некорректно). Есть такая замечательная поговорка : "Не любо - не
слушай, а врать не мешай!"
Как специалист рекомендую полечить печень, все причины дурного
настроения происходят от нее.

Врач-нарколог.

Во время брачной ночи возникли жуткие пролемы: молодая жена оказалась
недевицей.
Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе
палец. Кровь вытер о простынь.
"Ты зачем это?",- спрашивает новобрачная.
"Что бы перед соседями не было стыдно",- отвечает муж.
Тогда жена взяла эту простынь и смачно высмаркалась в нее.
"Ты че, зачем?"- удивлен муж.
"Так и я эатем же"- отвечает жена...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Ну что ж, очередной раз можно поздравить местного алика с обычным
обманом (враньем то бишь). Как еще обяснить факт упоминания
незначительности рейтингов и одновременного скрупулезного анализа
положительной оценки?
Врун (сейчас, да и раньше), плагиатор (он же не Чуковский, ведь верно?),
ябеда (в КЖП как минимум 2 раза), копрофил (к примеру комментарии за
понедельник, да таких примеров уйма) и подленький мошенник (когда
пытался рекламу своего сайта нахаляву тут впихнуть - да-да, мы помним) -
странно таким набором гордиться, но ведь гордится же! Диагноз
неутешительный.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

ПОПробовав раз -
колюсь и сейчас. /ПРОМЕДОЛ/

По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера
американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе
захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы
обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую
дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью
бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в
операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который
первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом
настиле, госпитализирован.
Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в
правомерности применения силы против иракского режима.
(с) Доктор

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. ("Секреты
хирургии", Моссиздат, 1993)

Доктор у пациента:
- Сколько Вам лет ?
Пациент:
- Через две недели 50 будет.
Доктор:
- Ух-ты, какой Вы оптимист!

Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не
ручаюсь, однако смысл передан точно):

... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в
несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы
США... (далее следуют цифры)

А я-то все думал, кто их там финансирует?...

Я крайне высокоморальна,
Я этикета этикетка,
Я перед тем как дать орально,
На шею повяжу салфетку.

Диалог мужчины и симпатичной девушки:
- Вы так красивы, наверное Вы актриса?
- Нет, но я снимаюсь

"Укрепляйте решимость, а не гениталии!"

Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет
руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети
передают по цепочке:
- что делать, Васю укусила змея за член
- что делать, Васю укусила змея за член
- ......
Доктор отвечает:
- Надо отсосать яд.
- Дети передают по цепочке:
- Надо отсасать яд
- надо отсасать яд
- и......
Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит:
- Доктор сказал, что ты умрешь!

Вот идет прохожий
На пизду похожий-
Сверху волосистый
А внутри - мясистый.

(автор - не я, к сожалению)

Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит.
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?

почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2.
Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На
некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На
съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать
на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют
интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры.
7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма.
8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и,
как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не
разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим
начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.

У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить
машину. Рядом тормозит байкер и говорит:
- Че, сломался? Ну давай толканем твое говно".
- А мопед куда денем?

Все спортсмены @банутые. Здоровому это не нужно, а больной этим
заниматься не будет.

Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает
официант.
- Чего изволите?
- Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28
Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту?
Мужик засунул ей палец в анус и говорит
- Нет, это голландская, контракт № 11/25.
Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции,
- Нет, это бельгийская, контракт № 69-12.
Официант приносит еще одну.
- Вот это то что надо, жарьте!
Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам:
- Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...

У меня на работе, как, впрочем и у многих,
системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из
Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в
приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это
прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым
тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету
отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас
я допечатаю и
через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно
погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же
нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь
ПОСЛЕ ее ухода! :о)

Взято с http://www/chat.ru/~cathome

Карлсон залетел,он ждал малыша

Жена под впечатлением вечером сообщает мужу:
- Знаешь, а наш сосед педераст!
Муж:
- Что, опять занял деньги и не отдал?
Жена:
- Нет я в хорошем смысле этого слова...

Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает:
- Ты что, лиса, так несешься?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.

Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его
спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- А я на игле, жена на игле, дети на игле.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история-
к нам едет налоговая полиция.
Мартышка: Ну и что?
Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...

Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает:
А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...