Повторные истории

видел я это на крайнем севере, лет 15 назад. если кто знает, завозили
туда топливо в 200 литровых бочках. так вот, от нечего делать старики
прикалывались над вновь прибывшими. спорил на большую сумму, на 1000
например, что новичок не сможет пропихнуть свои гениталии в горлышко
бочки. новичок радостно залезал на вертикально стоящую бочку
и достаточно быстро засовывал свое хозяйство в дырку. все говорили:
молодец, бля, выиграл. иди, бери деньги. тут начиналось самое то.
человек не мог изнутри выпихнутьсвои причиндалы, а одновременно они
не выходили. через несколько минут несчастный соглашался на то, что бы
его спасли за гораздо большую сумму... сварщик за аккуратную работу
получал премиальные...

Учился я тогда на первом курсе МГТА (Московская Государственная Тек-
стильная Академия им. А.Н. Косыгина). Был у нас пацан один такой,
по прозвищу Репа (от фамилии надо полагать произошло - Репин). Парень
он был прикольный, ну выпить, покурить, с девчонками и все такое...
Правда в вопросах вышки (высшей математики) он был полным дубом, ну
то есть вообще ни бель-меса. А тут как раз экзамен-то по этой самой
пресловутой вышке и нарисовался, да так что и не сотрешь. Вот сидит
Репа перед преподом, мучительно пытаясь выудить из своей головы хоть
какие-нибудь знания, да только что-то у него ничего не получается.
А препод, (женщина надо сказать, очень приятная), также безуспешно
пытается определить степень его знаний. Когда она поняла, что ни о
каких интегралах не может быть и речи, опустилась до школьной програм-
мы (теорема Пифагора и все такое). Ну и тут ее постигло жестокое
разочарование - Репа с трудом смог только вспомнить, что сумма углов
в треугольнике равна 360 градусов (!). Постепенно этот процесс захватил
ее, и она, со свойственной всем женщинам упорством решила-таки бороться
до победного конца. Наконец-то у нее появился тоненький лучик надеж-
ды - Репа вдруг вспомнил такое слово как синус. Несказанно-обрадованная
препод написала на доске:

sin(a)
----- = ?
cos(a)

- Напиши, Репин, что получится?
То, что написал Репа, потом вошло в историю МГТА. Этот случай до сих
преподаватели вспоминают как шедевр. Репа подумал немного, а потом,
уверенным жестом, произведя необходимые сокращения (!), написал:

sin(a) in
----- = ---
cos(a) co

Произошла эта история давно.
Ехала знакомая с сынишкой лет 5 в автобусе. Тому очень захотелось
по малому и он стал просить, а та его уговорила потерпеть-
мол мама тоже хочет и терпит. Тут какой-то мужик стал кадриться
к маме. Та на него не обращает внимания. Он к мальчику - мол , что
у тебя мама такая злая - не разговаривает. А тот и говорит:
"Мама не злая, мама писить хочет".

Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной
пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит",
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж,
получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком
запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где
им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой
брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно
гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша
двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним
подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки
младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят
и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник,
самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят
прапора, перекрикивая вой двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим
прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит
в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения
рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на
последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не
поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то
рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку,
вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо
парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну
пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно,
что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость
взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор
отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет
совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком...
Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

История примерно месячной давности.
Ситуация:
скоростная трасса, поток машин....
По левому ряду неспешно едет уазик с "полосатыми попрошайками" (ГАИ)
за ним - немалого размера джип весь такой из себя...
Джип мигает фарами несколько раз - мол пропусти.!
На уазике включается громкоговоритель...
- " Шас кто-то домигается..... "
Буквально через 3 секунды на джипе рука в униформе выставляет мигалку и
громкоговоритель....
- "Шас кто-то до3.14здится....

вот - так....

Крутой облом.
У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ).
Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет
в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад
по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев.
В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает
моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то,
в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?).
Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко
прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати.
Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых
амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору".
Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются
4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным
шагом возвращаются к "Мерсу".
"Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как
полагается.
Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы
и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной
фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми
пистолетами...

Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно
был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается
медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос
заявляет на весь автобус:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть!
В ответ слышится:
- Извините, он у меня помятый...
Автобус сотрясся от дружного гогота...
Парень просто пытался прокомпостировать билет...

История примерно двухлетней давности, но веселит до сих пор.
Едем мы как-то с другом в автобусе в Питере и он рассказывает мне
старый анекдот о том, что менты всегда ходят втроем, потому что один
умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать, но не умеет
читать, а третьему просто приятно побыть рядом с интеллигентными
людьми.
Так вот - рассказывает мне друг этот анекдот, а сзади стоят два мента,
а он их не видит. А мне его никак не остановить. Я смотрю менты слышат
все и у них лица такими слегка злобными становятся. Ну в итоге
закончилось это проверкой наших документов. И вот, когда мой друг
достал паспорт и отдал его менту, мент его открыл и так примерно
секунд 40 рассматривал подробно бесмыссленным взглядом, потом отдал
второму менту и сказал "На, ЧИТАЙ!" =)))
...Третьего в тот день они забыли наверное!

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Из уст брата моей жены. Рассказываю от первого лица.
К приезду каких-то столичных шишек наша общага подготовила диверсию.
Было это давно, так что кто и зачем приезжал - не помню. Маршрут их
по главной улице с эскортом пролегал аккурат мимо девятиэтажного здания
общежития. Так вот, проезжая мимо, они наверняка не пропустили огромную
надпись из трех букв, написанную горящими окнами. Естественно, был
скандал, огранизована комиссия для поиска ответственных за этот терракт,
но что они могли сделать? Ну был включен свет, а что, и свет уже
включить нельзя? Ну да, был свет выключен, спал я уже. И все такое
в том же духе. Короче, обратно делегация должна была ехать тем же
путем. Поэтому во все комнаты, где горел тогда свет был приставлен
свой человек, который следил, чтобы свет не включали. В результате
в нужное время на общаге черными окнами красовалась та же самая надпись.
В остальных комнатах ведь никто свет включать не запрещал.

Рассказывал как-то мне один к черту пьяный друг на одной вечеринке.
- Я на самом деле человек не курящий. Я курю только тогла когда пью.
А выпиваю я постоянно. Поэтому все ошибочно думают что я курю.

Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики
и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием
демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой
в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках
называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая,
а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и,
видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как
она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие
возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает:
- Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще
похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа
говорит...
Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.

Рассказала знакомая.
Дело было во времена жуткого дефицита, когда магазины приходилось
брать штурмом и запасы съестного к празднику делать задолго до его
наступления. Стояла ранняя весна. Ехали в автобусе по очень длинному
маршруту моя знакомая и ее подруга. Девушка она была очень общительная
и приветливая. Рядом с ними стоял мужчина с полной кошелкой яиц. Через
месяц ожидалась Пасха и, если кто помнит, яйца пропадали из магазинов
в принципе. Учитывая этот факт, подруга моей знакомой живо обратилась
к счастливчику с кучей вопросов, типа где купил и т.п. В процессе
долгой поездки, обсудив свои житейские проблемы, они просто-таки стали
друзьями и на конечной остановек тепло распрощались. Вот идут эти две
девушки весело щебеча, как вдруг за их спинами раздается звук смачного
падения на скользкой дороге. Оборачиваются-мужчина лежит на спине,
заломив под себя руку. Подруга, полная неподдельного сострадания,
мгновенно оценив трагизм положения, склоняется над ним и участливо
спрашивает:
-Мужик, яйца-то целы?
Мужик, обалдевая от такого участия, отвечает:
-Яйца-то целы, да вот руку зашиб.
Встает и уходит.
Как вы, наверное, уже догадались, это был абсолютно посторонний мужчина,
а тот у кого в кошелке лежали яйца,спокойно чапал впереди.

Дело было в одном из вузов Донбасса, это географически - Украина,
официоз идет на украинском языке, зачастую в вузах и преподают
на украинском. Однако подавляющая масса населения говорит на русском,
а не на украинском.
Первая пара, все сонные,включая молодого препода. На полпаре
заскакивает в аудиторию студентка, и желая извиниться, выдает:
- Пробачте, я ЗАПИЗДАЛАСЯ!
Все проснулись разом :)))
(Пробачте, я запизнилася - извините, я опоздала)

Всамделишное объявление в нащем (Microsoft) местного значения
еженедельнике Micronews:

For sale: parachute, only used once, never opened, small stain.

Продается: парашют, использовался один раз, открыт не был, есть
небольшое пятно.

Как-то раз зашел в милицию к своему другу и оказался свидетелем очень
увлекательного разбора хулиганских похождений мальчишки. В кабинете
для разборов мать малолетнего хулигана выражала негодование инспектору
по делам несовершеннолетних:
- Ну какое слово он написал?! Он и слов то еще писать не умеет!
- Ну, гражданка, ну-у ... плохое слово он написал!
- Да он в жизни не слышал плохих слов! А ну говорите Какое слово он
написал!- наступала раззадорившаяся мать.
- Ну, из трех букв... - немного стесняясь ответил инспектор.
- Ну я сама не знаю такого слова! А ну говорите какое слово!
- Ну слово такое ... ну в нем первая буква как вторая буква в слове
"уха".
- Ну что вы стесняетесь! Говорите!
- Ну вторая буква как первая буква в слове "уха". Поняли, что за слово,
гражданка!
- Нет не поняла!
- Ладно! Третья буква в этом слове как ... как ... третья буква
в слове "х@@".

Жареные гвозди.
Два студента снимали у одной бабки комнату. Бабка была несколько
сварлива: то ей не так, это не этак, короче доставала сильно. А
студенческая жизнь, как вы знаете беспокойная. Как-то эти студенты
приняли на грудь, то есть выпили в компании, а когда вернулись к себе,
бабке их вид не понравился, она милицию и вызвала. Короче, студентов
замели в вытрезвитель. В принципе, не страшно, очухались и давай план
мести строить. Вот что вышло.
Заходит как-то бабка на кухню, а там студент стоит и в сковородке
гвозди жарит. Бабка ему:"Сынок, ты чего?" Он ей отвечает, что мы мол
подрядились щиты сколачивать для рекламы, а гвозди когда их в масле
пожаришь, лучше в дерево заходят. Загрузил бабку, одним словом. А потом
говорит:"Ой, вы знаете, мне выйти ненадолго надо, посмотрите ща
гвоздями, помешивайте, чтоб не подгорели". Запряг бабку, а сам в окно
другому сигналит:"Давай!". Тот звонит в скорую, говорит, что у них
бабка немного не в себе, с утра гвозди жарит. Те приезжают, смотрят, и
впрямь бабка с гвоздями еа кухне, и помешивает. Спрашивают, зачем,
почему, а та им в ответи начинает объяснять.Тут санитары ее под белы
рученьки, и в машину. Увезли в психушку. Бабка, конечно оттуда
выбраласьпочти сразу же, а студентам пришлось новое жилье искать. Вот
такая вот история.

Короче, случилась со мной такая история.
Пригласил меня друган к себе на день рождения.
Пришел я к нему, там уже дым коромыслом, присутствуют 7 парней (я
восьмой) и 8 телок. Все чин чинарем - каждому телка досталась.
Я познакомился с красивой брюнеткой. После обильной выпивки и танцев я
повел новую подругу в одну из спален. Выключили свет и стали
раздеваться.
Я тут же полез к ней в трусы. И - о ужас ! Там оказался ЧЛЕН !!!
Обычный мужской член, так твою и растак !!!
Я в чем был (трусы и тапочки) вылетел в гостиную и выблевал прямо
на пол.
С тех пор меня туда больше не приглашали...

Рассказал мне историю это мой друг, а ему рассказал еще кто то,
вообщем за реальность произошедшего не ручаюсь, да и похожа она
скорее всего на анекдот, но я решила засунуть ее в раздел историй.
Приключилась эта история с одним мужичком, попавшим на какой-то
сабантуй, по какому то поводу, в какой то бар. Ну и как обычно
заседелся он там до рассвета, а жил он буквально в десяти км
от злосчатного бара, но весь прикол в том что в это время не ходит
соответственно ни какой общественный транспорт и выйдя на улицу
он долго потылся поймать машину, но все безуспешно. И тут о удача
метрах в 500 увидел настоящего таксита. Валясь с ног от усталости
быстренько докостылял до таксиста, таксист же увидев такое пьяное
помятое чудо понял, что надо мужичка раскошеливать, все равно мыл
не денется ни куда с подводной лодки, ведь кроме него на улице
ни души, и заломил ему такую цену, которой попросту у него
не оказалось, мужик долго упрашивал, умолял хотя бы скинуть немного
цену, но таксист оказался жутко дотошный малый и так его ни куда
и не повез. Мужику не оставалось ни чего делать ну и решил он домой
пехом дойти, с надеждой вдруг кто подвезет. Однако ж надежды его
не оправдались и жутко уставший вскоре он дополз до дома. Проснувшись
с утра он понял, что это дело просто так оставлять нельзя, надо как то
все таки отомсить этому проклятому такситу. На следующий день все таки
решился, поехал к бару, а там целая очередь из таксистов, а его друган
последний. Подешел к первому и говорит: - "Слышь говорит даю полторы
штуки отвези домой и минет по дороге сделай" ну таксист ессественно
послал его куда подальше, и так обошел всех таксистов, а дойдя до
последнего (ночного таксиста) говорит : "За 300 до дома подкинешь,
тут 5 минут езды" тот ествественно соглашается и они отчаливают.
Вот так свершился суд :-))))

Эта история случилась лет десять назад. Я думаю, что это ни единичный
случай, просто кто-то так подрабатывал на пиво, а случилась она с моим
другом, был он на спортивных сборах в каком-то небольшом Российском
городке. На троллейбусной остановке к ним подошел мужичек неброской
наружности и одет так по рабочему и говорит: " Хотите, за трешку
рассмешу, по земле кататься будете, если будет не весело, то и ни
каких денег". Они согласились, так вот надевает он на руки рукавички
(ну знаете такие рабочие, засаленные) подходит к подъехавшему
троллейбусу. Оттягивает за веревки рога, оглянувшись по сторонам и
выбрав «жертву» по приличней одетую с дипломатом в руках. Просит
помочь: " Мол рук не хватает, помоги брат". Тот как добропорядочный
берет в руки эти веревки держит старательно, потеет, а мужик в это
время снимает свои рукавички подходит к водителю и говорит:" Тебе там
какой-то дурак, троллейбусу рога оттянул…….

Мой друг уходил в армию.
При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача
прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями
моего друга:
-Проходите...
-Раздевайтесь... Совсем...
-Подойдите...Обнажите....Закройте....
-Повернитесь...
-Наклонитесь...
-Раздвиньте...
-Вы курите?
...Падать на четвереньки от хохота было удобно.

Случилось это в те давние времена, когда автобусы до деревень ходили
битком набитые (особенно в выходные). Так вот едет такой автобус,
народу полно, давка и один мужик догадался поставить корзину с яйцами
на сидение (чтоб не помялись), кондуктор видит, что непорядок и кричит:
"Мужик, чего место занимаешь? Плати за багаж!". Тот не реагирует, тогда
она стала к нему протискиваться, пока добиралась, он вышел, а на его
место сел другой. Кондукторша к нему:"Чего сидишь? Плати за яйца!".
А мужик после недолгого размышления, недоуменно:"А что у меня больше
всех?".

СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР
Без исправления ошибок.

<Мой друг>
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы
с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет
меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я
мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время
был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распро-щались и долго не занимались. Но
я остаюсь ему любовным другом.

<Лето в лесу>
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни
и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со
своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе
и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес
и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне
любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и
воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в
произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба
и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери
и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался.

Из книги «Занимательная Лексикология» В.Д. Девкин

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

У меня на работе, как, впрочем и у многих,
системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из
Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в
приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это
прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым
тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету
отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас
я допечатаю и
через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно
погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же
нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь
ПОСЛЕ ее ухода! :о)

Взято с http://www/chat.ru/~cathome

Дело было при встрече Нового года.
Ну собрались ребята, выпили... Один стекло на двери в комнату разбил,
другой в туалете уснул. Утром по всей квартире - ужасная ВОНЬ. Все
в непонятках, откуда?
Все оказалось просто. Паренек ночью захотел по большому, но, устав
ломиться в закрытый туалет поступил следующим образом: в темноте
подстелил газетку на пол, на$рал на нее, завернул, на ощупь выкинул
в открытую форточку и спокойно пошел спать.

Только вот на форточке была натянута сетка от комаров...

Значит дело было этим летом.Мы с друганом решили на электричке
прокатиться , вроде где-то возле Звенигорода.Друган взял здоровый
такой рюкзак и положил на сидение(если ЭТО можно так назвать :)).
В вагоне только мы инесколько человек,среди которых дедок лет 70 ,
который так нервно на нас поглядывал.Мы , значит ,сидим , болтаем.
Через несколько минут дед невозмутимо встает , подходит к нашей сумке
и с криком "Я ВСЕХ СПАСУ" быстро хватает ее и выталкивает в открытое
окно.Мы долго смотрели на этого придурка, да и он тоже.После нескольких
секунд молчания(молчал весь вагон)мой друг громко так говорит :
"СТАРИЧЕЛЛО ТЫ БЛЯ ЩА ЗА НИМ ТУДА ПОЛЕТИШЬ!!!"
Было весело , а самое главное старый хрен даже прощения не просил.

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается,
примут участие восемь с половиной граждан страны.

А история такая.
Мой отец очень сдержанный и спокойный человек.
Как-то раз папаня крошил красный перец для
того чтобы приготовить какую-то острую приправу.
Через некоторое время ему захотелось по малой нужде.
И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг
через мгновение его лицо краснеет и с криком
"Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Просто папаня забыл вымать руки и перец
в некотором количестве остался у него на руках.
Так что мойте руки не только преред едой. :)

Мне эту историю расказали друзья.

Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины.
Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила,
а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша.
Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже
мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала
с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень
потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости
у них был свободный проход или доступ к соседней части дома).
Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане.
Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты
представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила
в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........

История случилась на второй день работы в западной фирме.
Рабочего места пока нет, компьютера тоже, задания тем более,
в общем, разброд и шатания. Прошу коллегу - счастливого обладателя
компьютера - уступить его на 5 минут, чтобы почтовый ящик на hotmail
проверить. Набираю заветный адрес и... о ужас!!! Вижу большое
количество голых и полуголых мужиков, вытворяющих всякие
непристойности!!! А кругом люди... Одновременно загораживаю собой
экран и пытаюсь понять - ОТКУДА они взялись там, где еще вчера был
мирный почтовый ящик??
А просто рука дрогнула и вместо hotmail получилось hotMALE :-))

Прикол мне рассказан одной из девушек-гидов турагентства "Лазурная"
В Сочи есть местная достопримечательность - Самшитовая Роща,
которая входит практически во все экскурсионные маршруты по Сочи.
Когда в первый раз на этот маршрут вывозили иностранцев, девушка-гид
то ли поленилась полезть в словарь, то ли просто не подумала, что
может произойти казус... В общем, когда они прибыли в пресловутую
Самшитовую Рощу, первыми ее словами были:
"And now, ladies and gentlemen, you can see before you Самшит
grove..." Недоуменное молчание иностранцев.
А теперь скажите слово "самшит". Еще раз. Еще.
А теперь представьте, что вы - англоязычный иностранец.
Ну, конечно же! Правильный ответ - "SOME SHIT" :)))

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых
русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики -
бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР)
высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после
нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я
на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

Было это еще в совковые времена, в одном женском общежитии. Парень
приходит к девушке в гости, ее соседка где-то в ночную смену, вечер
обещает быть великолепным. Плотный ужин, жареная картошка, консервы,
бутылка вина. Тут стук в дверь, девушку срочно куда-то вызывают
на пару часов. Перень с готовностью соглашается подожать ее возвращения,
она выключает в комнате свет, закрывает комнату снаружи и убегает
в полном спокойствии. Конспирация соблюдена. Тогда с этим было строго.
Парнишка сидел-сидел, ждал-ждал, да вот приспичило ему. понимаете ?
По большому ! Ну надо, хочется, сами знаете как это бывает. В комнатах
никаких там WC или М-Ж... Кто был в общагах - тот знает. Ну что делать,
расстелил газетку, присел... И в фрточку... Хорошо сразу так чтало !
Только вот прошло немного времени, и чует, запах стоит самый что ни на
есть конкретный. Суровый такой запах. Ну закурил он сигарету. Никак !
Еще больше завоняло. Ну что делать ?! Силит, ждет девушку.
Вскоре пришла и она. Я не знаю что подумала она, когда включила свет,
но парню при свете причина вони открылась быстро. Просто в форточке
была натянута сетка от комаров...
Вообще он конечно вымыл потом и окно, и подоконник...