Поиск по автору:

История сия имело место в бытность министром обороны маршала
Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:

... Пива море, водки таз
И Устинова приказ...

В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
А вы говорите - совок, совок... ;)

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

В нашу редакцию пришло письмо от товарища Сидорчука из деревни
Верхние Подонки Тьмутараканской области. В письме товарищ Сидорчук
спрашивает, что такое "сольфеджио"?
Отвечаем.
В СТРАНЕ ЖРАТЬ НЕЧЕГО,ТОВАРИЩ СИДОРЧУК, А ВЫ ВЫЕБЫВАЕТЕСЬ!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Две кошки делятся впечатлениями от новых знакомств.
Первая:
- Вчера на мусорке меня изловил один драный, тощий, облезлый
котяра и всю ночь беспощадно меня драл! Хорошо-о-о...
Вторая:
- А я познакомилась с очень воспитанным, ухоженным, лощеным котом.
Он пригласил меня к себе, угостил "Вискасом", напоил валерьянкой
и всю ночь рассказывал, как он в Сибири яйца отморозил... :(

Моисей спускается с горы и говорит ожидающим его евреям:
- У меня две новости - хорошая и плохая.
(Е) - Какая хорошая?
(М) - Сошлись на десяти
(Е) - А какая плохая?
(М) - Прелюбодеяние вошло.

В Москве перед памятником Пушкину стоит слегка пьяный армянин
и кричит:
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Москве, памятник нашему человеку
поставили!
Подходит милиционер и начинает его увещевать:
- Гражданин, это памятник великому русскому поэту Пушкину
Армянини:
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:
"Газон Засеян"?

Лом костей не парит!

Еврейская супружеская пара решила отдать сына в мореходку. Долго
выбирали, и остановились на Питерской. Через пару лет приезжают
в гости, посмотреть, как их сынуля. Сын выходит на КПП и - обратите
внимание - на чистом русском, безо всякого акцента и картавости
говорит:
- Мама! Папа! Как я рад вас видеть! Как хорошо, что вы приехали, -
и т.д.
Родители в ужасе бегут к начальнику училища:
- Шо вы исделали с наши Семочкой?!
Начальник училища:
- Слухайте издесь, ведь ваш Сема таки классный парень!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, рядовой Шинкаренко О.Ю. в ночь с 12 на 20 февраля, находясь
в наряде, употребил спиртной напиток пиво, купив его в ларьке около
военной части. Дверь КПП была открыта и я безприпятственно вышел и
зашел. Кто меня видел, сказать не могу. Пиво хотел где-нибудь
оставить до увольнения, НО, сменяясь, в 4ч. утра, почувствовал
сильную жажду и выпил его. Получил замечание от к-на Емельянова
за запах перегара.

P.S. Напечатано as is.

Как за;%ала реклама!
Какие мудаки отвечают за ее выпуск?
"Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"...
Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно),
а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!!
А обывателю и невдомек...
А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)

Кипит маразм возмущенный!

Было у одной бабы три дочки. Всем хороши девки, да вот беда - несчастливые,
никто их замуж брать не хочет. Решила тогда баба поступить, как в сказке -
дала каждой дочери по стреле и велела стрелять куда глаза глядят.
Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая - за милиционера, а третью
стрела вывела к болоту... Смотрит - сидит лягушонок, держит в лапках стрелу.
"Ну, - девка думает, - принц, не иначе!" - и давай его целовать.
Поцеловала раз - никакой реакции. Другой раз - то же самое...
Третий - и тут лягушонок ей человечьим голосом говорит:
- Ты это... Отсосать у меня надо... Уж больно сильно я заколдован...

У полковника родился сын. Гордый папа спрашивает:
- Ну, на кого похож?
- На Вас, товарищ полковник!
Толстый, лысый, все время орет и ни хрена не соображает!

В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com
Объяснил, как логиниться, все дела.
Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит:
"Не могу залогиниться"
Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!"
Она: "ОК"
Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает:
"А где этот символ ('_') находится?"

Идет представление в цирке. Выступают акробаты. Голос из третьего ряда
(представьте себе что-нибудь самоуверенно-козлиное, типа Жириновского :) :
- Эти акробаты уже за;%али, пи%:расы вонючие... etc
Следующим номером - клоуны. Тот же голос из третьего ряда:
- Эти клоуны уже за;%али, пи%:расы вонючие...
Следующим номером - эквилибристы. Та же история:
- Эти эквилибристы уже за;%али, пи%:расы вонючие...
Объявляется антракт. После антракта выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- ВПЕРВЫЕ! НА АРЕНЕ ЦИРКА! СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! ПРЫЖОК ИЗ ПОД
КУПОЛА ЦИРКА! БЕЗ СТРАХОВКИ! ГОЛОЙ ЖОПОЙ! НА БИТОЕ СТЕКЛО!
Голос (уже знакомый нам ;) из под купола:
- Куда вы меня тащите, пи%:арасы, за%:али...

Из рахговора двух кавказцев:
(1) - Я ево ебу - и тут заходит она!
(2) - Кхто?!
(1) (Делая большие глаза) - Ево МУЖ!!!

Это, в общем-то, и историей не назовешь...
Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие
несуразности, проскакивающие в разговорах.
А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно.
Итак:

XX.XX.96
Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой
мебели в отделе.
Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался
так высоко, что пушка вышла за пределы экрана)
26.03.96
Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?"
(О сбое печати второго листа Excel-таблицы)
27.03.96
Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?"
15.04.96
Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..."
([email protected])
P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами
и повторяли:
"Ай да Дима! Ай да собака!" :)
20.05.96
Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР)
4.06.96
Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!"
"Индикатор стоит вроде..."
24.06.96
Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь
к принтеру)
28.06.96
Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..."
(aidstest & Quemm)
31.07.96
BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..."
(doom engine)
08.08.96.
Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников)
30.10.96.
Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы)
14.11.96.
Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..."
25.11.96
Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть
туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян)
16.01.97
Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было,
чтобы разодрать"
22.01.97
Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub)
"У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module)
04.03.97
Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили
сколько раз!"
08.04.97
Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!"
10.04.97
Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing")
23.09.97
Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer)
11.11.97
Дима: "У тебя контекст не стоит"
27.11.97
Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?"
(сетевой кабель из notebook)
10.12.97
Борис: "Наш конец заходит в московский PASS"
09.01.98
Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип
тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной
в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы)
13.01.98
Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю
(выходы на карте SB)
20.01.98
Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода)
Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой"
(о расположении ручки на чашке чая)
17.03.98
DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)

18.03.98
DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет"
(UUCP)

24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все."
(девушка кушает пирожное)

Собрано и оформлено dr. Noise
Опубликовано Lechoix

Двое отдыхающих идут поздно вечером по Сочи. Навстречу им - толпа
местных гопников (шесть человек):
- О, ну че, курортники, давайте драться, чо ли?
- Мужики, ну вы чего, вас же шестеро, а нас двое. Какое тут драться?
Главный гопник:
- М-да?.. Лады. Коля, Степа, вы за них!

К №5 от 15.05 (вдогонку к №19 от 12.05) - узбекский словарь:

ТОРТ -- ЧУРЕК ПО-КАЙФУ

Вовочка приходит в школу с разбухшими синими губищами.
Товарищи ему:
- Что случилось?
(В) (насупившись) Да, пошел с паханом на рыбалку... (замолчал)
(Т) Ну!
(В) Он на веслах, я на корме сижу, яблоко ем... (замолчал)
(Т) НУ!!
(В) Тут мне оса на губу села...
(Т) Так ты бы ее согнал, что ли!
(В) (взрывается) Да я, блин, не успел, ее пахан веслом грохнул!!! >8-E

Обделался легким исПУКом

Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части).
Звонок. Поднимаю трубку:
- Алло?
- Виталика можно?
- А кто это?
- Его жена.
- Одну минуту.
Тут входит один развеселый кент (Мишка):
- Кто это?
- Виталика жена.
- Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену
его -и подавно).
Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом,
пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и
"С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все
на самом высоком уровне вежливости.
В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику:
- ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО!
Хотел бы я быть таким хамом... :)))

Подари ослу цветы - так он их съест.

Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка
с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида
на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный
СС-овец, и -
8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?!
Девочка, кидая пальцы:
- Нет, блин, техасский рейнджер!

По всему городу висят афиши:
"ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!"
Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу.
Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах,
поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА
ЭТУ ПЛИТУ.
Корова поднимает голову и с надрывом произносит:
- Господи, ну когда же я сдохну?!

9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии.
В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец
и произносит:
- Война окончена. Всем спасибо.

Прикол мне рассказан одной из девушек-гидов турагентства "Лазурная"
В Сочи есть местная достопримечательность - Самшитовая Роща,
которая входит практически во все экскурсионные маршруты по Сочи.
Когда в первый раз на этот маршрут вывозили иностранцев, девушка-гид
то ли поленилась полезть в словарь, то ли просто не подумала, что
может произойти казус... В общем, когда они прибыли в пресловутую
Самшитовую Рощу, первыми ее словами были:
"And now, ladies and gentlemen, you can see before you Самшит
grove..." Недоуменное молчание иностранцев.
А теперь скажите слово "самшит". Еще раз. Еще.
А теперь представьте, что вы - англоязычный иностранец.
Ну, конечно же! Правильный ответ - "SOME SHIT" :)))

Вчера заходил в одно учреждение, комп налаживать,
видел там табличку "БАГОВА Т.Х." (имя и отчество изменены :)