Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Жена била Гейтса...
Два кума на заваленке пьют пиво.
Вечереет,комары начали загрызать.
Один кум говорит другому:
-Кум пошли до хаты,жинка борщу насыплет.
Другой отвечает,смущенно:
-Не пойду,потому что я с твоей женой спал.
Первый :
-Тю на тебя,я тоже с ней сплю,так что мне теперь и домой не ходить.
В Москве перед памятником Пушкину стоит слегка пьяный армянин
и кричит:
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Москве, памятник нашему человеку
поставили!
Подходит милиционер и начинает его увещевать:
- Гражданин, это памятник великому русскому поэту Пушкину
Армянини:
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:
"Газон Засеян"?
Гуляет мамонт по лужку. Хорошо, птички поют. Солнышко светит.
Вдруг подбегает толпа слонов и начинает бить мамонта.
Втаптывают его в грязь, пинают ногами, отбирают все, что есть
и уходят. Мамонт, весь в грязи и слезах, поднимается:
- Сссуукии! Скиины!!!
Очень пьный мужик пытается открыть машину.
К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?
Мужик отвечает:
- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это
опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно
Еврейская супружеская пара решила отдать сына в мореходку. Долго
выбирали, и остановились на Питерской. Через пару лет приезжают
в гости, посмотреть, как их сынуля. Сын выходит на КПП и - обратите
внимание - на чистом русском, безо всякого акцента и картавости
говорит:
- Мама! Папа! Как я рад вас видеть! Как хорошо, что вы приехали, -
и т.д.
Родители в ужасе бегут к начальнику училища:
- Шо вы исделали с наши Семочкой?!
Начальник училища:
- Слухайте издесь, ведь ваш Сема таки классный парень!
Заходит к доктору (Д) больной (Б).
(Д) - На что жалуетесь, больной?
(Б) - Сейчас, я разденусь и покажу.
Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул
и бормочет:
(Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько...
Наконец раздевается.
(Д) - Ну что тат у вас?
(Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое
длиннее...
(Д) - Но ведь так и должно быть!
(Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
Людоед-абориген заблудившемуся в Африке европейцу:
- Я думаю, мы с вами найдем общий язык!..
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Рейтинг@Mail.ru